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新麻辣西游川言版-第2部分
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在了地上一手摸着头指责起了玉帝道：“玉帝老儿你这天花板是啥子材料整的？”
“不晓得撒。”玉帝忍住笑道：“什么时候装的修我都不晓得的。”
顿时众仙官都忍不住窃笑，但都害怕猴子发觉被他打成原包装。还是观音走到他身旁关心问道：“我的达令，你没事吧？”观音看了看天花板后微微一笑后道：“是钢板撒。”
这一声我的达令，顿时让所有在场的人全身起鸡皮疙瘩不由得冷冷颤抖一下。如来摇摇头喃喃自语道：“乱了啊！”他心里在想一些事情，唐僧喜欢观音。而孙猴子点明了要她，观音却一下子和猴子纠缠不清。现在突然半路杀出一个程咬金——三郎神。然而如来自已对她也有点哪个。好乱啊！这纯粹就是一本情癫西游嘛。
“哦，姐姐我莫得事得。”猴子瞥了一眼三郎神。而他正仰天大笑，当看到观音走了过来便停止了大笑，观音围着他转了一圈后嘲笑道：“就算你把你那两条蹄子举起来四只手反对，也是没有用的。再说了，你头上这么不富裕，局部包围中原的造型早已经不时髦了。你现在早已经变成了过时代的产品了，而且你还没有我的猴子长得帅气。”她说猴子长得帅其实从根本利益出发是那五百万两银子。
孙猴子一听这话心里乐癫得要死。
突然三郎神丢了钢衩‘嗵’的一声跪在了观音脚跟前抱着她的脚乞求道：“求求你了啊，音姐姐不要离开我啊！”
“爱情不是求来的。”观音冷冷道：“你长得不帅你要承认，你长得丑你不能反对。你起来吧，是个爷们儿就得拿出爷们儿的尊言。”
“音姐我有钱了。”三郎神忽然从怀中摸出一个东西来道：“我为这个‘发陀光’品牌的洗脑壳水代言过广告，他们的广告语是：要想发光光，早用发陀光，耶！完了他们还给了我一两银子。我可以请你去吃饭碗麻辣鸡屎（丝）面撒！”
“现在的爱情不可能光是一碗面能养活得了的。”观音缓缓开口道：“你已经活在退化的路上了。”
孙猴子走上去一把抢过‘发陀光’一看仰天哈哈大笑后道：“发陀光过铲铲，你瓜的嗦？人家明明写的是‘发脱光’洗发水。没文化哩！那时候叫你好好去读书，你却只想着去泡妹妹耍。”话毕猴子一激动又要跳起，被观音一把拉住斥责道：“跟老娘规矩点，不准跳。”
孙猴子笑笑后指责起了三郎神道：“你个瓜娃子，代言这么烂的洗发水，这就是犯罪啊！你晓不晓得你会害死很多人的，”
“我高兴你咬我。”三郎神忽然捡起家伙指着猴子狠狠地截断道：“就算是这样，我高兴说声对不起，不高兴哪个我都不甩。”
观音一听忍不住了向猴子道：“太不教话，给老娘捶。”
“要得。”孙猴子点头应道：“不给他上上课，还以为全天下的老师都下岗了。”
于是乎他们大战在一起，浑天黑地。顿时整个灵宵宝殿摇摇恍恍，吓得玉帝躲在了宝座后面，众仙纷纷四下找安全地方躲避。
很快猴子占了上风把三郎神打趴下了，并骑在了他身上一手扯住他并不太富裕的头发，一手握拳道：“想不到你这么不经打哈。”
“哼。”三郎神撇撇嘴道：“要不是我那条啸天犬前几天得流禽感死了，你根本不是我的对手。”
“瓜娃子。”孙猴子道：“格老子的还敢嘴硬嗦。”话毕使劲扯他少得可怜的头发。顿时三郎神痛得大叫求饶道：“猴，猴哥别，别轻点儿，给我留点种哈。”
孙猴子哈哈大笑后一气之下把他头发全扯光了斥责道：“给老子记到起，这就是你乱代言洗发水冲动的惩罚！”
~~~呵呵~~~~。
“我们GO！”观音看了看猴子说。
卷一 第四章：观音结婚
富士康小说网 更新时间：2011…2…11 1：18：38 本章字数：2934
（5）
自从观音得了那五百万两银子，心里十分的高兴。当然这是敲来的，不过如来还不是贪污受赂得来的，因此观音一点也不感到后悔。虽然对猴子的爱很不成熟也很模糊，但至少现在有了五百万两银子是属于自已的。其实观音心里也很孤独和寂寞，此种孤独和寂寞伴随她自已几千年了，虽然现在和孙猴子没有感情基础，但是被猴子喜欢也有一种特别不一样的感觉。但是她心里还是喜欢另一个人多些，不过呢，和他好上了就不可能敲到这五百万两银子了。哎，好多事是不可能鱼和熊掌兼得的。为了钱只能选择对不起心爱的哪个人了。
观音很快把花果山重新装修了一番，看来她要从南海搬来长期住这儿了。另外她还花三百万两修了一幢豪华别墅和整了一个‘观音农家乐’，一到旅游旺季月入过百万。如来很快知道了，他很后悔把她放了出去。女强人啊！这回死猴子发达了。
天竺雷音寺办公室，忽然一个性感打扮得十分妖艳的女人进来道：“来哥，你看？”话毕递给了如来一个红色的请柬。
“什么？”如来打开一看气愤道：“乱弹情嘛这个。”原来是观音和孙猴子的结婚请柬。如来气得头都大了，来回在办公室里咆哮道：“乍个不按程序来办？这个瓜婆娘真是的几千年都忍住了，现在就，就忍不得了。再说了猴子经都还没有来取，唐僧那虾子我都还没有联系上。一切都还没有开始，观音你慌个铲铲啊！”
“来哥！”他的小蜜嗔声道：“我们必须想办法阻止他们结婚啊，要不然仙界就乱了。如果仙女都结婚了，都去度蜜月去了一路上谁来扮妖精？谁来收妖精呢？到时候完不了工，我们可是要赔很多银子的啊！”
“是啊！”如来叹了口气瘫倒在椅子上缓缓开口道：“不可以，绝对不可以。”话毕如来转身出去了，他的小蜜不用问也都知道，如来是去走关系阻止观音结婚。
今天一大早，民证部门来了两个很特殊的人。他们双双坐在办证工作人员对面。
“你们俩要办结婚证是吧？”工作人员问。他们双双点头回答道：“是。”
“哪里人？”工作人员问。
“花果山水帘洞。”
“我是南海普陀山的。”
“啥子啊？”工作人员质疑问道：“花果山水帘洞——齐天大圣？”
“莫得错得。”孙猴子嘿嘿一笑后道：“虽然我长得是有一滴滴丑，但是当全天下只剩下猴子的时候，我就是最帅的。耶！”
“耶你个头。”工作人员怒斥道：“你们俩是特地来消遣我们的嗦！”
“不，不敢撒！”孙猴子陪着笑说。
工作人员见猴子态度还可以看了看她后问道：“你就是南海观音？”
“正是。”观音微微一笑回答说。
“哦，原来是你嗦！”工作人员轻笑了一下道：“每次开车超速那么快，难怪交警都逮不到你。”
观音红着脸嘿嘿一笑后道：“我，我开的疯（丰）田嘛。”（注：日产丰田频频出现变速无故加速。在美国赔了不少钱了。所以实名为‘疯田’了。）
~~呵呵~~工作人员一笑道：“这到也是哈。”
“身份证和户口本有没有？”工作人员问。
“没得撒。”猴子和观音双双摇头说。
“靠，你们纯粹是专门来消遣老子的啊！”工作人员实在忍不住吼道。
“不是啊！”孙猴子赶紧解释道：“我在花果山从来没有人上花果山给我办身份证啊？”
“就是嘛。”观音接着道：“我住在南海一直没得人给我说过办户口本啊？”
“身份证是个抹（啥）子？”猴子反问道：观音也问道：“户口本是个什么东西？”
工作人员怒目圆瞪好一会儿把气喘匀了暴跳如雷斥责道：“你们原来是黑市人口啊？你信不信老子报警抓你们，告诉你们黑市人口是不准结婚的。给我爬开点！”
孙猴子一听这话马上激动得要跳将起来给他上上课，但是被观音一把扯住斥责道：“不准跳，撞坏公家的天花板是要赔的。晓不晓得，啊！”
“晓得晓得。”
当观音和猴子无奈灰灰地回到了花果山。先前的欢喜劲儿烟消云散。他们万万没有想到如来忽然出现在了他们眼前，当即狠狠地批评了他们一番。原因是他们擅自结婚会严重的破坏取经的大事，当然会毁了如来亲手导演的这部大戏。如来为了牟取暴利就不把别人的生命放在眼里。这谁都知道。
突然如来眼前一黑顿觉被人一顿狠揍，这时观音也偷偷免费踹了他几脚。当他好不容易从麻布口袋里爬出来缓缓站起身，忍着痛斥责道：“刚才是哪个王八蛋揍我来着？啊！”
“过路的撒。”孙猴子忍住笑说。观音点点头并偷偷对猴子竖起了大拇指。
“你这里冶安也太哪个了吧，啊！”如来哎哟声声道：“我告诉你们，要结婚也可以，但前提是先把经取了回来。你们不能破坏了老子的程序。”
观音不宵一顾道：“有啥子好处？”如来走到她耳边道：“事成之后我可以给你一百万两银子的。”
“好说好说。”观音哈哈大笑道：“我答应你。”话毕转身对猴子道：“猴子给老娘去取经去。”
“啥子啊！”孙猴子一激动又跳将起来道：“为啥子？你得好处让老子去玩命。”接着天空一个晴天霹雷，狠狠地把猴子霹在了地上。顿时猴子面目全非如同一个煤窑工，还冒着阵阵青烟。
如来仰天哈哈大笑道：“活该。”观音走到了猴子身边看着他的造型也忍不住‘噗嗤’笑出了声。
“这，这是个什马（么）时代啊！”猴子郁闷着说。
“猴子我可以告诉你。”观音缓缓开口道：“这是一个爱恨相缠的国度。你喜欢我是根本没有错得的，错得的是我没有理由拒绝你给我带来的财富啊！”观音转身对如来道：“你赶紧去按排一下唐僧取经的事。别耽搁老娘青春，猴子就交给我处理。”
“我不想去取经了。”猴子说。观音喝斥道：“你信不信老娘一个电话把你卖到伊拉克动物园去。别搞忘瓜了老娘是动感地带她姥姥，老娘的地盘得老娘作主，耶！”
“可是书上说我是压在五指山下的，”猴子道：“可是现在，姐姐你不觉得很乱吗？”
“哈哈。”观音大笑两声后道：“现在什马（么）时代了，你还想被压在五指下山吗？”
“NONO，”猴子红了一下脸道：“压在哪玩意下，连个，连个尿尿都，都不方便啊！”
观音白了他一眼道：“没文化。”
“可是，可是现在五指山下压的是哪个呢？”
“这个你就别管了。”观音道：然后在猴子耳边耳语了一阵，孙猴子笑了。接着观音回南海去了。
于是如来也屁颠屁颠下山去找唐僧去了。
卷一 第五章：如来在大唐的遭遇
富士康小说网 更新时间：2011…2…11 1：18：38 本章字数：2220
（6）
中华大唐正处于一个顶盛时期，国泰民安。夜不闭户，路不遗拾！这就是大唐的真实写照。
这时大街上出现一个人高马大头圆耳肥的光头和尚，大步流星像似有急事般。惹来行人的匆匆的回望。这和尚走了一会儿觉得累了，随便也饿了找家饭馆喝碗稀饭填填肚子再说。入内坐定后，他先是看了看屋内坐着的几个人怪怪的。只见他们右手拿双筷子在不停往嘴里扒着什么，好像似在吃饭的样子。但是桌子上什么也没有啊，而且左手像似拿着个什么东西在啃。
“小二过来。”他指着一个仰天在喝什么东西的家伙质疑问道：“他在干什么？”
小二没好气回答道：“难道你的眼晴只是一件装饰品嗦？客官在喝稀饭撒。”
“可，可是他手上没有端碗啊！”
“你外国人吗？”
“唉，你怎么知道的。”
小二轻笑了一下后道：“看你这么笨就晓得了撒。居然连我们中华大唐的起码规矩都不晓得，没文化哩！”
“什么规矩？”他问。小二没好气指着哪个仰天喝东西的客官道：“他是在喝小碗的稀饭嘛。”
“那，那他呢？”他指着哪个手里空空的客官问。
“人家在啃馒头嘛你眼瞎瓜了。”
“他明明手里没有拿馒头啊？”
小二急了道：“眼睛看不到的称为小个儿的，这就是本店的规矩。请问客官你要看得见的还是看不见的？”
“当然是看得见的嘛。”他不悦责斥道：“看不见怎么吃啊！”
“大碗、大个儿的侍候。”小二吆喝道：并转身离去。接着几们客官吃完从兜里拿出一个铜钱放在桌子上起身离去，纷纷看了看和尚摇摇头齐道：“你个瓜娃子和尚倒霉啰。”便走出了店门口。
和尚好奇的看了看他们，不宵一顾道：“我是谁，我会倒霉。”
过了一会儿六个人抬着一个大水缸里面还冒着阵阵热气。小二道：“客官这就是你点的大碗稀饭。”
“什……什么？”和尚目瞪口呆道：“这……这……”
正当和尚目瞪口呆还没有喘过气来，接着又有四个人抬着一个白白的东西出来，小二指着它道：“这就是本店大个儿的馒头，客官请慢用。”
“我晕……”
“且慢！”突然老板出来吼道：“晕也得给老子把单买了。”
“多，多少钱？”
“两万两银子，”
“靠，你不如去抢。”
“错，”老板嘿嘿一笑后道：“我是合法经营的奸商而矣！不过你一下肯定是吃不完的，但不可以打包滴。你可以住我们店直到吃完为止。这样好了，我给你房租算便宜点，就二百五一个月吧。住上个三年五年的也就吃得完了，”
“你们知道我是谁吗？”和尚实在忍不住了大声喝斥截断道：“我是天竺国——如来是也。”
店老板哈哈大笑两声后道：“如来是个什马（么）东西？我还以为你是欠揍的黑人总统——噢巴吗呢！快说向台军售是不是你瓜娃子从中唆使的？”
“不是不是啊！”如来吓得浑身颤抖道：“我根本不认识那匹什么马啊！”
“不认识也有罪，给老子捶。”店老板吩咐说。接着如来被他们修理了一顿，银子也被洗白白了，连口稀饭也没有喝过。
如来垂头丧气地走在街上，在一墙角处歇歇脚。这时一个老大爷从身旁走过，如来便向老者打听起唐僧的消息问道：“请问老大爷，你知道这里有个和尚叫唐僧的吗？”
老大爷先是看了看他摇摇头回答道：“没有啊！”
“就是金山寺主持。”如来接着问。老大爷笑笑后回答道：“猪吃（主持）？你脑壳有病啊！人都没得吃的了还给猪吃。”
“哎呀老大爷你听错哪！”如来赶紧解释道：“是主持不是猪吃。”
“哦，哦。”老大爷点点头道：“是猪吃不是主持。你哪个？”
“不对不对。”如来哭笑不得道：“我是天竺国主持如来佛，”
“哦，你是天上派来给猪吃的啊！”老大爷高兴道：“好好，天上还晓得派个人来给猪吃。”话毕老大爷向前走了。
如来仰天长叹息一声喃喃自语道：“这，这什么事道啊！”这时一个书生模样的家伙走他身边过嘲笑道：“如来你也有今天，太活该了哦。”
“年轻人你认识我？”如来说。年轻人道：“一看你这么丑，就晓得你是如来了撒。”
“谢谢哈！”如来笑了笑说。年轻人也笑笑道：“不客气。”
“请问你们这里是贞观元年627年9月吗？”如来问。年轻人大笑后道：“你脑壳有病嗦，还早着哩，现在是577年9月啊！”
“什么？”如来惊讶着道：“你没搞错我还得在这里等50年啊！我晕倒。”
原来如来犯下了自已不可饶恕错误少算了天数，整整50天啊！话说天上一天地下一年。这就说明来得太早了，唐僧他妈妈都还没有出世哩！
~~~呵呵~~~~
卷一 第七章：破差事儿
富士康小说网 更新时间：2011…2…11 1：18：38 本章字数：2717
（7）贞观十三年九月往前三日。
唐僧蒙唐王与多官送出长安城关外。
这时，唐僧的心才感到无比的风光和自豪。同时心里惭起宽慰且不满足；不满足的是不能带着心爱的女朋友（老婆）同行取经。因为瓜娃子上司就是如来那星球不颁发许可证！真是气煞人也！相当可恶的一个东东。在宽慰的同时又感到非常的渺茫一片！
为何会这样子？
唐僧深知揽了这取经的破差事儿，前途是大大的不亮啊！经常性的停电。岂能不郁闷。幸好观音姐姐道：我会不定期收到三个丑不垃圾的徒弟作帮手。这或多或少让人欣慰。至少一路上不会孤单和寂寞。就是有一条铁定的律法，不准私带女人。否则这紧箍咒儿就该轮到我唐三藏带了，而孙猴子就彻底解放了。什么荤戒、赌戒、酒戒、统统可以破！唯独这条带女人不可破啊！
其实，唐僧看过《西游记》前传，就是吴承思他爹写的。但这好像没有写进史册，所以至今是个谜语从无考证，不过书中主要也是描写唐僧他爹西去取经的事情。
~~~~~呵呵~~~~~
不知不觉，唐僧便来到一片荒无人烟的不知名的鬼地方。风春草底见牛羊，但这风一吹草一底啥也没有，道是这风一吹，让人毛骨悚然。
实然，传来一声历喝道：“站住。”
“谁”？唐僧前前后后打量了好几遍却不见半条人影。“难不成是妖精？乖乖的干活，如来不是道：在未收大徒弟那毛毛皮猴子之前，是绝对不会遇到妖怪的吗？瓜娃子，这些王八上司总是爱说瞎话骗人。叫他讨老婆生不出小孩。看来上司的话全放屁，绝大多数不足采信的。一般整死人不填命的！”
“嘿，往下看，真是个超级大扁袒！”
唐僧弯下腰脸贴在马脖子上才看清楚，原来是一只蚂蚁精在咸话。而且它是双手插腰怒不可遏的鸟样子。唐僧顿感天快黑了，哕！天下之大，蚂蚁会说话！
“你这瓜娃子想干啥子？打劫吗？”
“打劫，笑话，也只有象你这种文化素质底劣的人才说得出口。少废话，第一下马，第二站好；第三立正；第四留下马的一条腿。”
“什么？首先你侮辱我本人的人格这暂且不说。居然提出留下我马的一条腿，这么恶劣的卑鄙无耻下流过份的要求。你信不信老子一脚拍（踏）死你这超级小王八恙子。”
唐僧本来就不大乐意，去西天取经这破差事儿。但他万万没想到现如今居然连一只小小的蚂蚁公然挡在路中间与他叫板。连说话的语气都是一流的细牛皮，一流的狂妄；一流的不要脸；一流的提出过份的百思不得其解的要求！哎！可想而知世态的苍凉。人活着多累啊！究意活着是为哪般——理想呗！有理想这才是人生，莫理想那就是森人！
“花痴，我真弄不懂如来这家伙，居然相中了你这么一块破铜烂料，还居然委派你去西方取经。难道你的眼睛只是一件装饰品吗？除了看到美女放绿光外，就没有其它功能？实话告诉你知，刚才就是你的马的士撵断了我们蚂蚁王国太子的一条腿。我们蚂蚁王国的法律非常严明，王子犯法与庶民同罪。因此，你必须得留下马的一条腿作为赔偿并为我们太子接上。否则，我们蚂蚁国将视你为恶贼，时刻发兵讨代。如果你持有不满情绪，你完全可以上书天庭，然后申请到我们蚂蚁王国的军事发庭裁决。不过你得花个几十百把两银子，请我们蚂蚁王国最差的律师来辩护，而且你到头来只落得一个光输银子的雅号，还望你这白脸花生大秃驴三思啊！”
“你个砍老壳的癫的嗦！”唐僧终于忍不住骂道。
（8）唐僧行了数日，到了巩州城。在城中安歇一夜。次日进城，一路风餐露宿两三日，又至河州卫。此乃大唐的山河边界。正行间顿感口渴难忍，抬头望去，前方不远处花痴山的左边，有一简陋的茶铺，一面茶旗在风中摇摆。
唐僧下马入内座定，要了两白面馒头充饥，突然，眼前一亮，好男儿浑身是胆。这岔口他的确忘了自己与唐王拜过把子；还发过屁拽誓不去西方取得真经绝不回国之说。在这几乎荒废无人烟的僻静的山塔塔边上，居然有这么一位恰是：一朵狗尾巴花压海棠的美人儿，给他彻茶茶香追不过女人的体香。让人骨松肉痒难忍之。当时，唐三藏是如此想的：西去之路茫茫苦徭役，不如与她恩爱长久乎！其乐融融神仙知奈汝何！
“姑娘贵姓？这是在下的私人名片，请笑纳。”唐三藏双手递过名片浮笑着。
“百里飘香，”百里飘香姑娘格格一笑，道：“摔（帅）锅（哥）你叫我飘香吧！”接过片子并侧头望了一眼内屋忙碌的婆婆。接着噜了噜舌头扮个鬼脸。
“这人是哪个？”唐三藏笑着道：“百里飘香，这名儿好听惨瓜了！”
“我婆婆，”
“看来你婆婆很不友善的眼神告诉了我，怕怕。”
“~~切~~，她向来都是这样子地，很反对我和陌生人说话耶！”百里飘香道：
“中华大唐高僧奉玉旨前往西方天竺取经。姓名唐三藏，地址：�
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