修真成长记-第1部分

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作者：炎炎若水
申明：本书由【富士康小说网】｝www。fsktxt。com自。

　（一）成长之初

在一片片大四学长们的离别声中，我的大一生活也终于要结束了，怀揣着梦想，怀揣着当初的那份纯真和青春激情，怀揣着好奇和追逐的脚步，走过了大一，触摸到了成长。成长是带着伤痛的痂，是年少的冲动，是一声声对未来的召唤。走过了大一，连同秋雨缠绵的心情，连同夏雨细腻的多情，或许依然带着冬雪洗涤后的真实自我。

会记起来学校的火车上的一个人的孤独和无助，从千里之外的南方在火车上度过了三个日日夜夜，一个瘦小的身躯背着大包大包的行李去办理各种手续，带着伤痛的胳膊窥探学校的风景，问着学长学校的图书馆在哪里。来北方的第一个夜晚，和我们宿舍的几个在校园里乱逛，看到路灯的暧昧，把影子拉的很长很长，看到壮观图书馆的激动，忍不住进去一做就不想走了，在学校的那条商业街上行走，看见很多那么的好吃的，就下定决心，要把所有的东西都吃一遍。夜晚的风和着躁动的青春气息，在整个校园弥漫。北方的夜晚显得更明朗，看着星辰，我想着给妈妈打电话，告诉她，我已经到了，这里的一切很好，请她放心。

依然会想起第一次上课的傻认真，会在看见班上女生少的可怜时的无奈。坐在教室里，看见窗外的树木迎风而张开枝叶，像是迎接风雨，或者等待这阳光，于是大学生活也就这样开始了，像是一个仪式。大学已经没有以前的各式各样的课本，辅导书，试卷了，没有像从前周六周日补课了，也没有老师和父母的日日唠叨了。终于可以有时间，有自由的去做自己的事情了：可以有时间去图书馆读自己喜欢的书，可以去听名家的那些报告，也可以在闲暇的时候去爬二龙山，去汾河。大学多姿多彩，在我意念里的所有一切都是精彩的，会为意念里的这些精彩而欢呼雀跃。

在新闻社纳新通知下站立许久，告诉自己一定要参加这个使文字放飞的舞台。于是三四次的拿着简历和刚写下的文章从东区跑去西区，找小白楼，找新闻社，然后轻松的笔试、面试，然后在楼下贴着的名单上找见自己的名字时浅浅的一笑，然后报到。终于可以和一群有同样热爱文字的人谈论文字了，我知道我离文学很远很远，只是我们有着对文学最初的热爱，并让我们的梦想放飞。在迎新大会上更证明了我的选择，看着学长站在上面自信的讲话，看着学长们个个神采奕奕，我梦想有一天自己也如他们一样，于是整个大会上我都在想我要如何的努力，憧憬起一些美好的东西。对未知的未来和对逝去的曾经，发出淡淡的微笑。

带着激情去参加各种活动，曾经为一场辩论赛忙到大半夜，曾经为写一篇稿子到听舍友的鼾声，为准备一次面试而思索良久。会记得赢得比赛时的自豪微笑，输了比赛时的黯然神伤，会想起当初自己所向披靡的进了自己想进的所有社团，然后得到了许多人的鼓励，使自己在一步一步的走向精彩。大学的校园比我们高中的要大几倍，走在这个偌大的校园里，看见校园里那些相互依偎的恋人，我会对他们微笑，看见和我一样在街上穿梭的师哥师姐们，会想当我在那时候我会是怎么样的，我常常要自己丢去从前悲伤，勇敢的去开创未来。

记得来北方见过的第一场雪的清晨，我兴奋的跟很多朋友发短信，我在那个清晨一个人沿着街道在学校行走，感受北方的雪花，晶莹剔透的让我忘记了所有的忧愁，犹如走进了一片净土，这里只有追逐青春坚韧的脚步，只有纯真心灵的微笑。这场雪带着青春的呓语，似乎诉说着青春的多情，触摸着成长的痕迹，雪中看见过伤感的龟裂，欢乐与梦想的起飞。

现在已经站在大一的终点，就像大四的学长们那样离开了，离开总是伤感的，无论是地域的分离，还是隔着一年的时光。自己经过一年的磨练，已经学会了思考，去用心体会生活的暖风愁雨，已经知道告诉自己冷暖自知了。触摸到了成长，体会成长蜕变的痛，体会到了成长的乐。走过了大一，也要一路走下去，用澎湃的激情，用骄傲的姿势，一路走下去，走过青春岁月，走出一个崭新的自己。

（二）成长的冲动

成长是一种冲动，在谁也没有知觉的时候繁茂的生长了，年少是一种幸福，青春是一种美好，而我不知道十八岁以后还能称自己为少年吗？于是就不顾一起的在时光的洪流中匍匐的前行，仿佛寻找新的对自己的定义。时光这是一种奇妙的东西，曾经花季雨季，而如今却是成年了，曾经单纯美丽，而如今世故苍老。从指尖漏下的时光滴在安静的地板，发出阵阵声响，我躺在那里默默倾听。

十八岁总是一路数过来的，路上的风景也不再那么的迷恋，只是还有那些值得怀念的，值得自己温存的和珍惜的，已经保留在心中那块平静的位置了，不让它激起说明涟漪，我只想在我十八岁，或者以后的时候更加的没有羁绊，可以自己去好好的一个人走。

我是无法在去面对曾经的伤痛，或许我要的只是现在的这种美丽，穿过青春的木槿，看到一个个自己的缩影，瘦小的身体在一场场困苦中挣扎，努力前行。我是否要自己采集忧伤的种子去散播飞跃的梦想呢？我又以什么样的姿势去翱翔蓝的刺眼的天空呢？或许我不该看着天空，我只要看着风景，像是坐在列车上，望着窗外，一路穿行。快乐是一种奢侈，幸福更是奢望，生来的忧伤从来就没有改变过，一直在假装，假装自己的幸福了，自己快乐了，假装自己对许多都毫不在乎，其实我怎么就快乐尼，其实我那里会幸福呢，其实我怎么会不在乎呢，我只是在隐藏而已，不让你们看见我的内心留下的那么多的创伤，好好的和你们快乐，好好的幸福，即使是在假装。

开始相信有世上很多美好的事物，开始相信那些真挚的友情，甜蜜的爱情，开始相信这个世上有我一直值得努力为之奋斗的人。或许相信仅仅是另一种美好，也或许那是一种甜美的错觉，一种梦境的幻觉。而我依然是鼓起自己仅剩的勇气去相信，去努力的接受这些存在的美好。我从那个最信任的朋友背叛我之后，从那个我深爱的女孩无情的拒接我之后，从每次夜里听到爸妈的吵架声之后，我变得冷淡，漠视着身边的一切事物或者人，只是悄悄的自己一个人孤单的穿行于每一天街道，久久的留有我孤寂的痕迹，而我还依然坚持我的开始，沉痛的勇敢的去坚持这一切，因为我知道如果放弃那种最本质的最初的相信，我会与这个社会格格不入的，我只会排斥更多的东西，所以我还是要学会成长，成长中去默默明白一切需要相信。

做一个阳光的男孩，俊朗的脸庞，英俊的笑容，高雅的气质。这只是我曾经在年少时候做过的一个美好的梦，而这个梦也终于在一段段流失的岁月中破碎，成为永远的过去，想死去的时光，逝去的流水，不再回来。如今自己忧郁，深沉，颓废，他们说这是青春的综合症，或许他们只是表面吧，而我得的是青春的绝症，无药可救。

总是要自己高兴起来，从心底的，从此的抛弃那些琐碎的东西，让心灵得到水分，滋润干旱的心底，总要自己坚强起来，从精神上，从此的离开一些自己的烦恼，总要自己有活力，从全身的，从此的丢弃那个萎靡的自己。可是，我总是做不到！不知道那样是不是因为太艰难，还是我本来不会有属于那样的幸福，不再去想。

（三）谁来检阅我的忧伤

我注定忧伤，是与生俱来的，无法磨灭。

在经久的岁月磨练里，我依然如此脆弱的面对生活，看见的花谢的默哀，看见老人，而闻见死亡的气息，在人群里默默的注视着缘分的擦肩而过，在天空下，已抬起头，我看见亡灵，也朝我望来，眼神犀利。

在城市的大街小巷流下的身影，回眸也是浮华的现身。有许多不同的心境，一次次的穿过城市的街头，向一次次对浮华的见证，忽然惶恐的面对如此凄迷的夜，公交车，出租车，都是不一样的感受。许多，层层叠叠的朝我飞溅而来。

我看见了迂腐，仿佛与我无关，我仅仅是人群中的旁观者，只是带着平淡的神态去看我眼前的一切，告诉自己存在即为事实。于是对于很多，不在苦思冥想，因为那样不断的深入，会遁入另一种莫名的哀伤的。

然后，面对这个我眼前的世界，我学会了用自己的语言，学会了假装的对眼前的微笑，我仿佛慢慢的习惯这种生活方式，我只是不小心逃近尘世的精灵，然后学会了人类的语言，归入了人类的世界的。

身边的人，或许在嘲笑，但是其实我总是在嘲笑他们，即使我用我的忧伤的方式，即使我在嘲笑时陷入了忧伤，要说本身大家都是互相嘲笑的。我喜欢人类的眼球，我喜欢被关注，但是我看见那些眼睛的时候，我又开始厌倦，自己的心灵也开始充满罪恶。这本来属于人类的心灵。

他们说很怀疑。我不知道怎么才能证明。只是我长长闻见他们身上沾满的满是铜钱的味道时候，我开始怀疑为何要对他们他们证明。我本是高傲的，要对他们露出不屑一顾的表情。可是我依然努力做的是得到证明。

我在学着用一种积极的生活方式思考，积极的，阳光的，明媚的，因为我本来属于光芒，不小心被黑暗遮住了双眼而已。我悄悄的看完所有的故事后，明白其实这样的经历也是可以用抒情的方式载入在史记里。后来，我明白了那个叫做司马迁的人，就是这样成名的，他去偷别人的故事，我只是慢一点明白。

海水漫过海岸线，所有的人开始离开，带着惶恐和不舍离开自己以为永远都不会离开的地方，可是这一刻，都明白了：没有永远。只有活命的逃避，生命的可贵，我没有想到。

而我站在高出张望这些他们给我制造出来的风景时候，我便是摇摇头，闻见了生命价值的气息，它已经奄奄一息了。

岁月，很无情的流过了。渐渐的我看得很多死亡了，我的嗅觉失去了，我好像是习惯了，开始麻木了。只是我的思维停顿着，突显出很差的反应能力。我又伤心了，我在责任自己嗅不到死亡的气息了。我看见那些天空的亡灵在跳跃着，好像是狂欢舞蹈。我很伤心，我的忧伤，你怎么会懂呢？

于是，一种生活的远去，我开始知道了现在的这种生活，我的眼睛开始渐渐的看不见，至有靠感觉了，我害怕我那天，也感觉不到了，是不是可以快乐呢，可是我还是害怕的，因为或许那便是靠近了死亡的。

我的忧伤，你怎么就不懂呢？谁来检阅，谁来抚慰？

我漫过千年的大旱春秋，穿过历史的河流，踏过原野，冰川，去洗涤忧伤的气息，洗涤人类的气息，去找回我本真的自己。

荒芜之前，流金之后

　（一）荒芜之前

几年前，我数着手指回忆，也还是高二的那个时候，我开始发生了质变。走向了一片荒芜。一个人独行了两年的时间，在荒芜的地域，别人看不见我的自我折磨。几年后的今天，我重提往事的时候，我还是一个人独自悲哀，我的流金地域，还在遥遥无期的将来的某个地域。我数着手指，张开了四个，也就是这四年的时光，一切还未曾褪去曾经的荒芜的色调。

在我的记忆里，我曾经走进荒芜之前，我遇见了一个女孩，然后还是那么一别而过，终于在那所谓青春的时代画了一个残缺的句号。我就那么走进了荒芜的地域，没有光，没有希望，一切都是假象。我问别人你们觉得我怎么样。他们说很好，选择那样的生活。我看见那个人的虚伪的眼睛。没有说话，还是微笑的点头。

或者就是我自己也是在荒芜之间找不到答案。生活，或许是选择的错误，我点点头。但是我还是没有回头，这是一个地域，好似一个江湖，人在江湖，身不由己。你告诉我，你知道的。我看着你，深深的流着泪。因为身边的人，没有一个人知道。

我知道的，自从我遇见那个女子，我便失去了朝九晚五的生活，我企图颠覆很多，直到后来我才明白，这一切，都是自作自受。荒芜地域，是魔鬼的居所，后来我真的看见了魔鬼。对我张牙舞爪的，我害怕，我在一直的挣扎，很多时候我也是在寻找出口。可是，一切都是徒劳。

我还是数着手指往前再走，五年，五年前，我曾经是背负着满满的希望，我拥有过得意的成绩，我埋着头，看着书。朝九晚五，已是习惯，三点一线，已是正常。当四年，转到五年的时候，毕竟有一段距离，或许那就是转折。因为那个女子的出现。

五年前，我的安排写在纸上，我就活在安排的故事里。好像是不满足，才会冲破那道防线，终于踏进了荒芜地域。四年前，我的回忆就杂乱起来，一切无法言语。但是我还是在无法言语的情况下走了两三年，好像是做了一场常常的噩梦。

自从那次北上，我单枪匹马的。局势有了改变，我从荒芜的地域逃脱，走向了生活。我以为我在寻找流金，可是我看着食指，我看见一年前，我遇见了另外一个女子，我去了另外一个城市，于是火车开始不断的载着我流动在这两所城市之间。

或许那是幸福降临，但是失去的无法挽回。生活使我失去了衡量轻重的本能，或许是因为爱而蒙蔽了双眼吧。一切无法得知，答案也显得不重要。

这不是流金的地域，其实北方的情怀，大山，雪，以及比我高大的肢体，而我要的只是转瞬即逝了。只是一眨眼的过客，很轻易的，像是一阵风，经过了我的生活，带给我温馨的错觉。

我喜欢相濡以沫，很纯粹的词语，我讨厌相忘于江湖，让人心碎。但我在数着手指继续迷茫的时候，现实很快回来。我无法适从，但是生活却是那么的咄咄逼人，我手足无措。流金之后，或许是因为我的遇见，那个女子，会带给我幸福。

但愿，流金不来那么快，让我适从起现在的生活，和那个遇见的女子幸福，数完自己的时光，然后在流金之后微笑，在盛世繁华之中转身，拂袖而去。

（二）当忘事已成灰烬

当我忆起往事的时候，正是在深夜到第二天的凌晨之间，我就就坐在我的床头前，身旁放着很多的照片，我把窗帘拉着，外面的黑我看不到，窗帘上印着了我们曾经的影子，活蹦乱跳。还有我们忧伤的时候的神情，我现在看着觉得这一切，仿佛离我很近，可是我知道这一切，关于往事的，都已经成为了灰烬。

我只有彻底的一点回忆，把回忆角落的那些挖掘出来，我才可以看清楚我们曾经的脸，很有更远的时候那些关于童年的故事。而灰烬只是那么轻易的被风吹走，我也是无法捧在手心，那些容易的破碎的东西，就是这些往事。

有些事情，有些人终究会越走越远，然后成为往事，我总是在说着说着时间，然后时间就从我们的嘴角消逝了。然后那些人，那些事情，就只有活在自己的记忆里了，成为了往事，成为了故人。

当往事已成灰烬，我们也不要过多的去挂念，我总是说要多向前看，少向后看，我们的人生是在前面，后面的只能是记忆，不要沉迷。那些只能说是过去，过去的始终不会重来，我们始终无法挽回，我们再多的忏悔也是徒劳，只有看到自己的脚下，还有要走的路，然后前行，义无反顾，就不会有太多的往事成为遗憾。

可是我总是在回忆，总是在沉迷过去，那些摆不掉的阴影环绕着我的左右，我无以挥去，那些往事已成灰烬，而灰烬的萦绕始终是黑色的在我的周围。我看着那些事情，在这个夜晚的墙角流下了泪，那些累没有凝结，就那样的打湿了棉被。

我说义无反顾，我说那其实只是人生的必然经历，或者那样就是命运，可是其实我还是在一次次的假设，我总是再说，如果，如果怎么样怎么样的话，我就会怎么样怎么样。可是这些哪能那样呢？时光回不去了，往事已成灰烬。

我不会那样的，因为我的情感没有你那么深，或许我只是回忆，而你已经沉溺，那样天天的不去生活，在一点一滴的想着那些过去，你说有时候想你们都想哭了。我说我知道。

我是知道的，你完全被毒害了。被过去的故事毒害了，我或许再劝说也是无力。我只有缄默。我只是知道他一定有一天会知道要向前看，会知道往事已成灰烬，那些过去了，就让之为灰烬，然后被风吹走。飘散在天地之下，飘散在自己的内心，飘散在这个夜晚的风中。

我一张一张的相片仿佛的看，那时候我们还是用那种简陋的需要胶卷的相机拍的，还有一些我还记得是某个周末，我心血来潮说去拍照吧，我们租上相机就去了。看着曾经的笑容，或者笑容背后的忧伤，我只是看着窗，透不过气。

照片在很久的以后会发黄的，就像那些故事发黄之后是灰烬，当往事已经发黄，当往事已经成为了灰烬，我们需要的看着前面，看着我们的憧憬，然后开始奋进。

（三）流金之后

我在十六岁那年喜欢了那个男人，那时候他还不过是赌场的一个守门的。当然我只是那个赌场对面妓院里面的小姐而已。

十五岁那年，我被买到了妓院，那时候父母双亡，我漂泊到那个陌生的城市，举目无亲，后来我就误打误撞的进了妓院。其实那年我爱过一个男人，不是他，是我的第一个男人。我在城市的街头遇到了他，他把我揽在怀里带我回家了。那是我以为他就是我的真爱了，我们做爱，我曾经为了他坠了三次胎，医生告诉我，我失去了生育能能力了。

后来，我看见那个男人揽上了别的女人，于是后来我去了妓院，我看见了那个赌场的守卫。每天我和我的客人做爱的时候，我拉上窗帘，我都会看见那个男人，他也是正好抬着头看着我，眼神苍凉。

再后来我看见那个男人不在守卫赌场了，他去了里面赌钱。于是每次拉着窗帘，我变得失落，不知道是什么原因。或许这仅仅是自欺欺人吧。

那天我如往常一样接客，可是妈妈告诉我这次这个客人是一个暴发户，一定要好好的讹诈他一番，等我看见那个男人的时候，他已经是家财万贯，我立在门口，我拉她进去，脱下自己的衣服。他脱下自己的外套，把我裹紧，带我离开。我还清楚记得那天是我十七岁的生日，这个男人，带我离开了这个卖身的地方。

我无比的骄傲，我在他的怀里穿过了那些目光，我知道他们满是羡慕着我。我在一直想着我的幸福，我们之间的生活，我一直憧憬的很远很远，希望在很远的地方会有我们的家园。

我总是在那么高兴的期待，他告诉我，在我十五岁那年刚买进妓院的时候就喜欢我了，两年的折磨终于使他孤注一掷了，弄了所有的积蓄，进了赌场，他终于一夜暴富。带我离开。他告诉我他每次看见我拉着窗帘，都是对自己的折磨。我看着这个男人，流下我有生以来的第一滴眼泪。

后来，我们去了很远的地方，我们很富，我们开了公司，我们做的是毒品生意，他说毒品比赌博更富，可以有更多的钱，我阻挡着，我要的是幸福，不是那些已经不需要的钞票了，可是他一意孤行。

我的再多的话，已是多余，我知道我只有顺从，我还要帮着这个男人打理这一切，我只有小学的文化，可是我要学习英语，学习会计，我为了这个男人付出很多很多，我常常彻夜不眠，我常常放弃他给我的仅有的休假，那些付出，别人是不知道的，别人只是知道叫一声嫂子表示对你的尊重，可是这一切的尊重我都是在怀疑。

或许那都是虚假的，或许那只是看着他的面子才叫的，我总是在猜测，是不是他们在背后说我，在背后议论着我。这些年总是那么的快，原来有钱了，也就是这样的，生活比我在妓院卖身还要辛苦。

那一年，我认识了他的手下，具体的我已经忘记了，于是我要考虑我的将来，我不会生孩子，我曾经是妓女，对于一个领导了几百个弟兄的老大，面子往那里摆，或许总有一天他会把我抛弃，就像我的初恋男人那样，揽上了别当然女人。

我掌管了所有的账目，我和他的手下，那个叫做发的男人合谋，要他的钱，然后离开，我们只是合谋，没有上床的，我知道等东窗事发的那一天，他不会相信的。但是我怎么解释呢，我是真的爱过的。

我爱过这个男人，曾经我的希望，我的未来，我都是在他的怀里那里甜蜜的憧憬过的，可是现在我不能继续憧憬了，你知道吗？我这些年来，我的苦是多么的多。那些行行的泪只敢在夜里流。

我和你的手下发杀了你很多弟兄，骗了你很多的钱，你不知道的，但是我知道，我有很强的预感，从开始到现在都是那样的预感，你一定会知道的，但是我还是那样做了，没有理由，或许是曾经憧憬的太多。

终于我死在发的枪下，我知道你爱我的，在我倒下那一刻我明白了，原来这一切都是成真了，你给与我太多。你才是深深的爱过我