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修真成长记-第3部分

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我只是微笑,看着他,我竟然高兴的说不出来。

【六、什么才是爱的滋味】

这是什么滋味

酸甜苦辣

原来这是我做过的最难的一道选择题

什锦味,巧克力味,苦茶

原来我的味觉已经消失

原来

我才知道这是爱的滋味

同桌看见建年喝着我的水,恶狠狠的看了我一眼,我竟然没有放在心上。那个大声喊着爱萧逸的女生也恶狠狠的朝我看过来,我也是视而不见。我只是自己一个人在得意,得意自己看到他对我的微笑。得意他对我说话,虽然只有两个字谢谢。但是这就足以让我高兴了。这样的天气,正适合的我的心情。

然后,这个高兴让我一个星期对别人微笑,很多人都是那么奇怪的看着我。我也只有自己高兴着。而知道我微笑的只有一个人,那就是建年。

悦蕾,这么高兴究竟是为什么?

没有什么啊。

是不是萧逸,不用说了,一定是。

讨厌。

我猜对了,我就知道,还不肯承认。

讨厌,你真讨厌。

我这么时候总是骑着自行车快一点,我不敢看着建年,我真的很害羞。虽然我正面的面对了自己,可是不敢面对这个和我一起17年的建年。因为两个异性朋友之间,毕竟是有一些难言之隐的,很多事情是不好述说的。

但建年确信无疑我喜欢萧逸了。其实都是无所谓,我知道现在建年也只是把我当作是朋友,不是我们小时候,或者更久以后的那种暧昧关系了。

这个晚上,萧逸给了我一张纸条,是建年给我的。建年交给我的时候没有说话,只是轻轻的递到我的手里说,萧逸给你的。

很吃惊,满是精彩的句子,出自于一个校园混混的手里。“在指尖,我仿佛触摸了你在我心里的存在”,“在我的掌纹里,我看见了我们两个的注定”……如此的精美。

然而,我没有回给他纸条,我只是保留一个女孩的一点虚荣。但是那样却是折磨着我,每个日夜,我无法安睡,仅仅是因为那个叫做萧逸的男孩。

下一场球赛又在三天之后。这几天里我忽然一下子变得安静了很多,每天骑着自行车上学,然后回家。那天中午,我放自行车的位置不知道被谁的占了,于是我和建年只有找另外的地方。下午,我扶自行车的时候,看见萧逸,就站在商店的前面,正对着我,嘴里叼着一根烟。他看见我,对我微笑,我也对他笑笑,然后低着头,建年过去寒暄了几句。我催着建年回家这才肯离去。

你为何不和萧逸说话?

要你管。

我是为你好,萧逸喜欢你的。

哦。

萧逸喜欢我。心里又是一次激荡,暖暖的。即使这个晚上的风,建年说有一点凉,可是我怎么也感觉不到。

那场篮球赛,我们班赢了,和上次一样,因为有萧逸这样的高手。我们在想着是否我们班可以夺得冠军。建年说目标是前三。我知道还有更强的班级。我还和上次那样去给萧逸买水,建年的水我也买上了,可是没有给他。自己喝着。

回家的路上建年一直跟在我后面说,重色轻友。不是君子之交,我没有争辩,只是对她笑,其实他很早就知道我的同桌喜欢他的,但是他不喜欢那样张扬的女生,于是就装着什么都是不知道。但是这一切,我知道。

星期六晚,难得周末,难得的休息。我坐在教室里看书,拿着数学,绞尽脑汁的想立体几何,到底辅助线做在哪里?这时候,手机嘟嘟的响,拿出手机。是一个陌生号码。摁一下读取。

悦蕾,我在学校操场的香樟树下等你。萧逸。

是萧逸的短信。我吃惊了,心里很是高兴。就连课本都没有收起来,往操场跑去。去寻找我的那个温暖。

【七、暖色调】

暖色调

一览无余

给过的幸福

在时光的洪流中

落下帷幕

眼里的感动却是三世的永恒

掌纹的交错

是我们的注定

我远远看着那个站在樟树下的萧逸。他向我招手,我以微笑回应。这是那么的灿烂,甜蜜的像是花朵绽放,我看见了最艳丽的那朵。香樟树下的萧逸,那么俊美,怎么会叫人不动心。

悦蕾,来了。

我微笑。

我不知道应不应该叫你来,只是我心里实现按捺不住。

我微笑。

不知道这样打扰你了没有。

我继续微笑,然后摇头。我不知道说一些什么,我竟然一句话都说不出来,那么的高兴,像是三月的飘絮。

我们走走,好吗?

我点头。

然后我们在这个校园兜着圈子,开始我们总是沉默的。偶尔有认识萧逸的,像他打招呼,那时候,我总是把头低着。很多认识我的人用诧异的眼睛看着我。我开始回绝那些东西,(霸*气*书*库。整*理*提*供)只是爱,或许有那么多的力量。可以战胜很多。

悦蕾,饿吗?

我摇头。

然后又陷入了一中参沉默之间。我只是低着头,数着自己的步子。在这个呆了三年的学校转着转着。很多个小时过去了,我们之间很是那么的沉默,但是我是不愿离去,即使我和萧逸一句话都是不说的,我还是那么的愿意和他在一起,陪着我就好。

萧逸,已经是吃饭的时间了,很多人拿着饭缸去食堂去了,我们就迎着人群走着,不断有人对萧逸打着招呼,我很是惊讶他的知名度,是如此的高。

萧逸,你怎么认识那么多人。我轻轻的说。

是他们认识我。

哦。

我只是打破着沉默,我想我们可以有一些交流的话题,我开始努力的寻找。我希望我能看到那个桀骜的萧逸的真实。

我们吃饭去吧,萧逸。

好啊。就去那家亨利吧。那里的西红柿鸡蛋很棒的,反正你也喜欢吃的。

你怎么知道我喜欢吃西红柿鸡蛋啊?

啊,我问建年的。

哦。

我还知道你喜欢读小说,钢琴弹得特别棒,还有画了七年的画,都是我逼着建年告诉我的,这个建年开始那么的小气。

哦。

我回答那么的简陋,但是心里却是满怀着感动。他是喜欢我的,他有着关注我的心思,就像我关注他一样。

于是,我们去了那家餐馆。我们找到一个安静的位子坐下,点菜,上菜,盛饭,吃饭,夹菜,离开。其实很简单,但是很感动,他帮我盛饭,给我夹菜。我对着他微笑,或许只有这样我才能报以我最合理的回答。

完毕,我们走出饭馆,站在十字路口,竟然不知道往那边走了,只是往学校的那个方向,我没有去看。因为我很想和萧逸在一起,即使我们安静,但是那种身边有一个人的感觉,好像真的觉得很是安全。

我们去那家冰吧。萧逸。

那是一个安静的地方,我喜欢安静,一个人,或者和自己喜欢的人。那是一种很美,很香很甜的味道,就像那家冰吧的巧乐滋冰激凌。我喜欢巧乐滋冰激凌,这种味道是代表着我的甜美。

好啊。

我们穿过马路,直奔那家冰吧,过马路的时候,他拉了我的手一下。使我好像一股电流一般穿透在全身,耳朵通红,脸发烫。

我们坐在一个靠窗的位子,透过落地窗,那间那些飞驰而过的车辆,和那些似乎和路面为伴的影子,或许什么都不是孤单,什么都是过着和自己另一个如胶似漆的生活。此刻,我这样的想。

我去买吃的,你要什么,巧乐滋?

我点头,在诧异,原来他那么的了解我。那么的用心,对于一个厮杀在校园江湖的混混那么的细心,我还是那么的诧异。但是我的心被这种诧异而感动了。深深的接近着他的心。

我们就这么甜美的过着这样一个美妙的晚上。让我感受了很多,关于什么是关心,什么是用心,什么是真心,什么是细心。

萧逸送我回家,拿着建年的自行车。建年站到我面前的时候,对着我一脸的坏笑。被萧逸“打”着走了。

然后到了我家楼下,他叫我送去,我回头,他跑上来吻了一下我的右脸。然后我匆匆跑上去,一回家就往自己的房间跑去。开心的笑着出声。妈妈在外面问怎么了,怎么了。

我说没事没事。我怎么会没事呢,那个叫做萧逸的男生吻了我,这是我的初吻。甜美的初吻,这个晚上我一直在笑。

【八、这就是注定】

眼前开始模糊

这个世界就像被腐蚀了

没有云没有风

安静的空间

我却格外的寂寞

后来

我知道我缺少了你

第二天和往常一样,骑着自行车上课,清晨,迎着阳光。我想这又会是美好的一天。建年跟在我后面,这段时间他老是沉默。我也没有很多和他的话题。于是我们在一起只是沉默。没有话语。在一片沉闷之中,但是这并不影响我的心情。

我的抽屉里竟然放着一带酸奶,是我最喜欢的三鹿牌子的。然后旁边有一张纸条。写着,酸奶,有助于学习。我笑笑,我一看就知道是萧逸的字。然后陷入了另一种感动。其实对于女孩子常常只是需要少许的关怀,少许的惊喜,就会很满足的,就会对那个送给自己东西的人倾心的。我知道萧逸知道这样。

在接下来的日子,我每天早上抽屉里就有我喜欢的三鹿酸奶。每次都成了一种期待,一张美好。那是前所未有的激动,那个无微不至的男孩子,我竟然联系不到他是校园的打架能手。

有时间我们会在一起,很多人在议论,我用我的眼神去回绝,用我的行动去回绝,好像我义无反顾的去喜欢。很纯粹的。

我知道萧逸是那麽多的无奈,小时候爸妈的离婚了,自己一个人住着,什么都会毁坏了,那时候,萧逸告诉我他喜欢一个女孩子,可是那个女孩子深深的伤害了他。他那么认真,那么虔诚的喜欢着那个女孩子两年,然后终于用一年的时间去忘记。时间是治愈我们的伤口的,但是每当记起,都会裂开,然后流下血液。我看见他还哭的像一个小孩子那样。

他对于大学没有什么期待,只是母亲的威胁,无奈。真的,人生总是处处无奈的。于是把我们逼迫向另一种生活的方式,不断的改变。

我和萧逸会在一起,在没有课的日子出去。在这个烦躁的高三,那是我唯一的放松,唯一的快乐。我们出去,他带我去很多地方,吃很多我以前没有吃过的小吃。我的感觉很温暖。那些日子还是那么的清晰的像是无声电影一样在眼前流过。

我的成绩始终居高不下。很多人是开始嫉妒我,其实我只是在用心的学习,然后用心的考试。没有其他。

一次考试结束,我看了看离高考的时间,120天,心里没有慌。好像只是在等待,以那么平静的心灵。

老师找我去办公室,然后给我说了很多,自然用委婉的方式说了我和萧逸的关系问题,说的很严重的样子。叫我要懂得什么是重要的,什么是不重要的。要懂得放弃。

悦蕾,恭喜哦。又是第一。

没有什么,建年。习惯了。

萧逸和你发展的不错吧。

还好了。

你放弃吧。

为什么要放弃。

总之你听我的话就好。

老师的话我都不听。

你会后悔的。

我没有说话了,为什么要放弃?我找不到理由说服自己。难道他们只是有很多的偏见吗?我不懂,我知道坚持,不懂得放弃。

我回到家里,和妈妈一起吃饭,妈妈替我夹菜。我对着妈妈笑。然后我们就听见楼下传来大骂的声音。我知道是建年的妈妈在骂建年。

你这个没有出息的东西,都时候时候,都还有几天就高考了,你还和那种人混在一起啊,老师安排你们同桌,没有让你们混一起啊。

建年总是沉默着,建年的妈妈一直在骂。

我停止吃饭了,低着头,不知道做点什么好,心里很痛。说不出话,走不了路,只是有一种想哭的冲动。

悦蕾,吃东西吧。建年不听话,就像上初三的时候。

我站了起来说,妈,我不吃了,回房间里了。

我躲着,在被窝里哭着。那样的眼泪,打湿了被子。这一夜我没有睡觉。早上起的很早,下楼推自行车。建年在那里等我了。我看了他一眼,没有说话。然后我们就沉默的去往学校。

在快到学校的时候,建年终于开口了说,你不要伤心。

我没有回答。然后我转移话题的说,你要努力学习啊。

建年笑着说道,我到后面三个月开始努力,就会考上大学的。就像我初三的那样。

我对着他,笑笑,或许这只是苦笑。我也不知道。只是心里的酸楚到现在都没有消失,只是重重的,一直压抑着我。

我空空的抽屉,心里震惊了,心里的伤感汹涌决堤。我快要在这么多人的教室哭出来了。我竭力的控制住自己。假装很坚强,努力的控制住自己。

这一天是黑色的,我没有看见还有其他的颜色,那种伤心,是那么的疼痛。来的那麽快,我好像是做了一场噩梦。

这一天我一句话也没有说,只是沉默,只是沉默。那么多的悲哀,那么多的伤心,我身边一个人也没有。连眼泪都不能流。

课间,我看见那个女子,熟悉的身影来找萧逸,很暧昧的样子。我回忆其那个女子就是上次篮球赛喊着萧逸,我爱你的那个。我很无力,原来这一切都是骗局,都是谎言,那么的可怕。

我的眼泪留在课本上,打湿了十几页。痛定思痛,我开始明白了一些无奈,我们之间的那些,我们最终还是没有勇敢的去面对,或许还有很多关于你的苦衷,我明白的。

散场,一切,就在这个除了黑色没有其他颜色的今天。

散章2008

 争渡争渡,误入荆棘处

我所遇见的只是不够坚强和勇敢的自己,我所要经历的只是慢慢的折磨自己,然后将其金蝉脱壳,获得新生,就像现在我的期待那样,我所要的是浴火重生。

好友发来短信说一幕相似的画面想起了我们的以前,可见他长大了一些,但是变得伤感了,面对生活慢慢的学会了冷静的思考,会懂得如何的去适应生活,毕竟我们的一个时代结束,要去面对的是另外的征程。我知道那些无奈只是这些生活的借口,但是还是告诉要坚强,生活就是这样。

我发现自己变得世俗的时候,更会体现自己的喜怒哀乐,我现在无法做到隐藏自己,可是现实呢,需要我要相反的状态,我现在发现的是无法控制自己的激情,但是这种激情会使我走入另外的轨道,或许需要远离。

而我变得更加的怀旧了,在这样的另外的感情和环境里面,不愿意去接触新的朋友,我只是悄悄的拾起曾经的美好,告别年少的青春,去面对另外一个处处是陷阱的世界。而这些曾经的纯真,我要它烟消云散。

再见,所有的纯真的爱。

兰亭序

JAY。久违的声音,已经是我的喜欢,那种殇的色调,和那些拉长的声音,使我一遍之间就渗入了心里。他唱的情,是伤感的情,而我们所面对的是伤感的心灵。

其实在一所歌中,你总是会找到某种感觉,新的,旧的,或者似曾相识的,但是你在一个安静的思绪里面,静静的流觞着,如流水,而你的眼前可以浮现很多:一个大师拿着毛笔,在纸上挥洒着那些笔墨,那些洋溢着大气的感情,那些大气里面的伤感,是高山流水的感情,是高山流水的忧伤,这是你不懂的忧伤。

有一段时间,我喜欢在伤感的歌曲里面写一些文字,我喜欢在火车上,在快到终点站的时候,拿出电脑看着窗外完成一篇文字,而现在我只能坐在黑夜,在这个时段,敲响键盘的文字。我很喜欢别人优美的文字,更喜欢那种唯美的文字,但是我不想花很多的时间去观赏,我会感到很软弱,我会感觉自己沉浸在那种似曾相识的伤感。

花落几人还回。

我看着一个好友的文字,很多的时候有想哭的冲动,我们其实很多心灵有许多的相识,我们总是感觉在抱着一起,彼此抚慰,彼此述说某种情感,但是这种不可能在一起把酒言欢的感觉,使我们感到了距离的遥远,我说或许有一天,我们会变成陌生人,他说不会。但是我相信的时间,我宁愿不相信他,其实我是害怕这样的一次次的伤害。

归人寒冬夜不归。

岁月,我无法用文字去描摹,只是在生活中去感悟你所想到的,在现实的圆滑中获得自己的新生。慢慢的我们会成长,会成熟,那个时候我们的信仰就会少,我们就开始世俗。其实,这是我最后的我最能要的。

谢谢这个社会,给了我世俗,给了我生存。

一个容积里的感情

我虽然接触了社会,触摸了所谓现实的东西,但是并不是付出了我很多的感情。但是其实这个现实已经欺骗了我很多的感情,我面对这样的窘境,只有把这些纯真的感情放在一个容积里面,让其点滴的被社会欺骗,让其慢慢的磨损,然后失去这些我本有的纯真,让我在这个娇蛮的现实里面也开始冷漠。

我把我所有的感情放在容积里面,而现在我只保存了她仅有的一点,我开始为自己的心机让路,我开始为那些虚伪,虚荣,阴险让路,我知道我会变成那样一个人,在这样的环境里面获得人最初的凶残。

其实我那么多的感情被欺骗之后,我还是不甘心冷漠。老大的一些教育,我其实还是记住了,曾经的一些友情其实我不愿意就这样常常埋在心底,我想在这样的日子里面,获得一些关心,获得一些曾经那么纯洁,那么高尚的友情。这样的感情需要长久的保鲜,很多感情就像罐头一样,有保质期的。这就是现实和事实。

一个夜晚,我走过这么多的人群,他们都莫名的看着我,他们都不理解为何一个男子有那么多的忧伤,他们看不懂这个男子为何有那么忧郁的感情。而我看着这样的黑夜,去寻找黑色的精灵。路灯还是光怪陆离,如同这样的感情。一个人的影找出一地的寂寞,黑夜,暗影,以及水波的光,还有一个落幕的男子,这就是这个秋天这寂寞的画面,一个忧郁的画家正在路的那边素描。

这个容积的感情,是我对我自己最后的纯真情愫,之后我也将面对这个社会的圆滑一起存在,面对这些我们的感情消失。于是我看着最后的感情,留下了我最后一滴纯真的眼泪。

时间已死安静想念

没有过多的话语,只是我在这一瞬间看见时间死去了,躺着秋天的怀抱里,留着最后的眼泪,落下,在空气中有一个完美的弧线。而那边的想念就在这个时候蜂拥而来。我坐在中间安静的想着,想着一些在脑海里面已经模糊的记忆。

时过境迁,沧海桑田。这些词语没有隔断时间的权限,它还在蔓延,在整个现实里面一步步的走向毁灭,如同这样的思念,我虽然在那个原点那么安静的想念,可惜我承受不了的孤寂袭来,于是现实开始喧哗,我们唯有逃避。

很多时候言语也变得无比的多余,慢慢的在每个时候会选择沉默。很多时候不想过多的言语,只想把自己的很多苦恼,想法埋在自己的心底,等待一天,被实现,被遗忘,被重新记起,然后某一天都是不可预知的,所以这些都是时间死了之后的妄言。

我看着很多的人群从我的身边经过,各种姿态,各种服饰,于是我经历了一次次的巡逻,我一次次的找出那些厌倦的,给予自己的眼睛鄙视,我看着那样的人,其实我在一边羡慕,一边鄙视,对于这个现实,我越来越多的棱角被磨平。

我忽然发现我写不出自己的心情,写不出那些优美的词句,优美的词语,于是一切都在改变,我这样一相情愿的坚持,难道是最后的毁灭?

于是我还是这样的走下去,我知道毁灭是这样的开始。

这一切都是偶然

 写小说纯属偶然,但是这也是一个梦想。写网络小说,更是一个偶然,其实也意外自己会写出来。在去年的时候,和春峰师哥探讨了关于自己构建的世界的想法,可是那个时候,我依然没有真正的开始,偶然的写了一些,只当是自己欣赏了。后来,也就放弃。

去年冬天,或许是缘分,认识了山少大哥。他是网络小说的前辈,那时候是他的引导才真正的接触了起点,接触了起点的诸多小说。真正来说,在很早的时候,看《诛仙》、《搜神记》都不在起点,高中的时候,其实自己很拒接网络小说,直到大学。真正来说,自己看过的玄幻小说也屈指可数。但是这些都是一些开始,一些想法,一个梦想,或者说的现实一点,是为了利。

其实现在又勇气写第一本也是春峰师哥和山少大哥的鼓励,还有身边一些朋友的支持,这本没有任何想法,虽然偶尔会幻想一些不切实际的念头。可是那些终究只是这样晃过。

大家都说小说,都是看自己耐不耐得住寂寞,是的,我想我正在适用这样的生活。

这是开始,是起点,希望大家支持。

第一章 降临

 第一章降临

深夜的无虚镇,天空繁星点点,月光如水一般倾泻下来,整个小镇就像笼罩在一片银色的天瀑之中,从远处看去,无虚镇的上空好像是一块幕布,而这个深夜给人的气息却没有往日那般安详,一股股从四面传来的萧杀之气似乎要撕裂这块幕布。

而无虚镇这个在青萝大陆南部上的万年小镇,却丝毫没有察觉到这股杀意,相反整个无虚镇似乎在今夜沉浸在一片喜悦的气氛当中,时至深夜镇上的人们却没有如往日那般
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