三绝公子-第2部分

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　　　　结婚不是嘴上放放气的游戏，是要付诸于行动的。说的次数越多，娶你的机率越小，基本成反比。
　　　　第十句：我没骗你
　　　　这句话本身就是又骗了你一次，罪上加罪，罪不可赦。不要犹豫，马上给他一嘴巴。
　　　　第十一句：爱你一万年
　　　　P话，最大的P话，你以为女人是乌龟啊，活得了一万年！
　　　　女人都知道：男人靠得住，猪都会爬树。可女人依然会前赴后继地上当受骗，于是，只见伤心落泪的女人，不见会上山爬树的猪。女人啊女人，或许这就是女人的悲哀
　　　　爆笑，两个女人在郊外喝醉酒以后……
　　　　1。两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
　　　　因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
　　　　第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
　　　　两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
　　　　“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
　　　　“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
　　　　２．京九铁路通车；沿线农民路边观看。车上一女客来例假；换纸后仍出窗外；纸迎面贴一农民脸上；农民拿下看道：乖乖；是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
　　　　3。小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
　　　　4。有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
　　　　5。父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
　　　　6。学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
　　　　7。有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
　　　　8。两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
　　　　9。一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
　　　　10。一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
　　　　11。中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
　　　　12。同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
　　　　服了：某高校学生会与食堂的协议
　　　　甲方：XX高校全体学生
　　　　乙方：食堂全体工作人员
　　　　本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！
　　　　乙方（即食堂）需做到以下条款：
　　　　第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；
　　　　第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；
　　　　第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；
　　　　第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；
　　　　第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；
　　　　第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
　　　　第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。
　　　　甲方（即学生）需做到以下条款
　　　　第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小强（蟑螂）”的尸体，并召开追悼会；
　　　　第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位；
　　　　第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲；
　　　　第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；
　　　　第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小强（蟑螂）”时，尖叫的音量不得超过90分贝；
　　　　第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
　　　　第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师****。
　　　　以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜。
　　　　本协议自XXXX年XX月X日起生效
　　　　强人：一个农村小姑娘的麻辣作文！
　　　　近日下乡，在一地处高山的乡村农户家小住，闲翻这家小姑娘的作文本，无意间发现诸多幽默句子，让人忍俊不禁，回味再三，又突然觉出一丝伤感。边远农村教育状况不佳，需要得到更多社会关注。不然，闹笑话的就不只是小姑娘了。
　　　　1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
　　　　2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
　　　　3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
　　　　4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
　　　　5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破教室的房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
　　　　6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
　　　　7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
　　　　8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）
　　　　9、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）
　　　　10、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）
　　　　11、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）
　　　　12、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）
　　　　13、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）
　　　　14、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）
　　　　15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）
　　　　爆强：历史课上最有前途的学生
　　　　下午第一节课是历史课；老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡；老师十分生气；就把三毛叫了起来。
　　　　老师问：“你说；王安石和欧阳修有什么共同点？”
　　　　三毛脱口而出：“特们都是宋朝人。”
　　　　老师接着问：“那你说说；他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
　　　　三毛愣了愣；答到：“他们都是古代人。”
　　　　课堂上一阵大笑；老师将错就错；干脆当个游戏玩下去；也算活跃课堂气氛。
　　　　于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
　　　　三毛想了想；说：“他们都是男人。”
　　　　老师接着又问：“如果加上李清照和慈禧呢？”
　　　　三毛急了：“他们都是中国人。”
　　　　老师笑了笑；问道：“你再说说；拿破仑和恺撒有什么共同点？”
　　　　“他们都当过皇帝。”
　　　　“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”
　　　　三毛答到这时已经摸到窍门了；他得意地回答：“他们都是外国人。”
　　　　老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
　　　　三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”
　　　　老师又问：“据我所知；诸葛亮养过鸡；慈禧、恺撒还养过狗；把这些动物都算上；他们和它们有共同点吗？”
　　　　老师这么一问；三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他们和它们都死了。”
　　　　“嗯；的确都死了。”老师点了点头。
　　　　三毛腿一软；坐了下来；心想；这下问题该到头了吧？
　　　　不料老师又说：“你站起来还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着；能找出共同点吗？”
　　　　三毛傻眼了；他想了足有五分钟；才哭丧着脸说：“如果不算时差的话；他们和它们应该都吃过午饭了。”
　　　　被糟蹋的三首歌
　　　　第一首：Onlyyou
　　　　一首来自国外的经典爱情歌曲，曲调动人缠绵，本人曾看过一部由郭富城同关芝琳演的爱情片，这首歌就作为这部影片的主题曲。然而，星爷的一部《大话西游》，彻底毁了这首歌！每当耳畔在响起这首歌时，恐怕大多数人不是想到由某位青春偶像主演的爱情片，而是想起由罗家英扮演的唐僧！
　　　　本歌被毁程度：100％
　　　　第二首：总有一天等到
　　　　一首曾经比较流行的爱情歌曲，曲调委婉感人。据说在台湾岛内的一位经营棺材店的老板，梦想发财，于是乎在店内外大肆播放此歌，那个老板是否发财并不知晓，但从此后台湾岛内在无人敢唱此歌！因此此歌还未及在大陆流行便被扼杀于摇篮之中！
　　　　本歌被毁程度：100％
　　　　第三首：十五的月亮
　　　　一首在八十年代流行于整个中国大陆的歌曲，曲调优美，歌词感人，几乎成了人民解放军的军歌！但不曾到了九十年代末期，此歌竟成了城市里垃圾车的提示曲！！以至于现在，本人每每听到这首歌曲时想到就是今天的垃圾是否该倒了。
　　　　本歌被毁程度：100％
　　　　一个MM和各路神仙的对话
　　　　MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？
　　　　菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
　　　　MM：靠！您这不是废话吗？
　　　　菩萨：呸！我要知道我还出家？
　　　　MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
　　　　孙悟空：还不是为了搞到学历！
　　　　MM：学历真的那么重要？
　　　　孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
　　　　MM：女娲娘娘！您为什么造人？
　　　　女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
　　　　MM：那您为什么把人分男女？
　　　　女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
　　　　MM：结果呢？
　　　　女娲：我又补了一回天！
　　　　MM：后羿！您当年为什么射日？
　　　　后羿：有人付钱
　　　　MM：为什么留下一个？
　　　　后羿：他们只付了九个的钱！
　　　　MM：为什么单单留下这个？
　　　　后羿：它也付了钱！
　　　　MM：织女！为什么下嫁给董勇？
　　　　织女：为了爱情！
　　　　MM：单单是这个原因？
　　　　织女：这……
　　　　MM：还因为别的什么？
　　　　织女：他有房子！
　　　　MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
　　　　猪八戒：他漂亮
　　　　MM：那现在为什么不和她来往？
　　　　猪八戒：老子现在是公务员！
　　　　MM：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
　　　　如来：慈悲为怀！
　　　　MM：那寺院养武僧干什么？
　　　　如来：别人对我不慈悲为怀！
　　　　MM：那武僧打人杀人又做何解释？
　　　　如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！
　　　　MM：您……怎么如此粗俗？
　　　　如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！
　　　　MM：姜太公！您当年为什么封神？
　　　　姜子牙：替天行道，奉天呈运！
　　　　MM：但最后没了您自己的位置！
　　　　姜子牙：我故意的
　　　　MM：为什么？舍己为人？
　　　　姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
　　　　MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
　　　　玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
　　　　MM：后来都处分了吗？
　　　　玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。
　　　　MM：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？
　　　　玉皇大帝：凡严重警告的都是官员！
　　　　郭德纲经典台词
　　　　1、啊~~你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……
　　　　2、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……
　　　　3、来的不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
　　　　4、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
　　　　5、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
　　　　6、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”……法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声……
　　　　7、我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，“今天”，哗~~，“我们”，哗~~，“给大家”，哗~~，“说一段相”，哗~~，“声”，哗~~，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）“说得不好”，哗~~，说得不好也鼓掌！？
　　　　8、通县是我国领土不可分割的一部分
　　　　9、没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅了。
　　　　10、布什总统有个秘书叫王富贵。
　　　　11、上炕认识娘们下炕认识鞋。
　　　　12、科学家会武术，流氓也挡不住。
　　　　13、你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
　　　　14、白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
　　　　15、你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
　　　　16、有一天师傅下山蹦迪去。
　　　　17、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
　　　　18、“就说邢先生的父亲王老爷子……“
　　　　“你别说了，邢老爷子！“
　　　　“什么？他姓什么？“
　　　　“姓邢！“
　　　　“你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的！“
　　　　“这叫什么话！“
　　　　“还有这么巧的事！“
　　　　19、到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一pol。ice问：“你知道票贩子在哪吗？“pol。ice那个乐呀：“我也找哪！“
　　　　20、“买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！““怎么假的？它兑水了！“
　　　　21、我是一个二手的科学家！
　　　　22、儿子：“爸爸！我饿！“爸爸：“又喊饿，你去年没吃饭吗？“
　　　　23、……家里就一床被子跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
　　　　24、想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。
　　　　25、爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。
　　　　26、张文顺张先生最近身体也不好FD艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……
　　　　27、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
　　　　28、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
　　　　29、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！
　　　　30、一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。
　　　　31、影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办？有一个戏我看合适，女导演三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。
　　　　为什么啊？
　　　　制片人在屋躺着呢。
　　　　32、文顺，拿的什么？
　　　　我妈给带的鸡蛋。
　　　　给我吃。
　　　　不给……你猜，猜有几个。
　　　　我猜出来你给我一个。
　　　　……你要猜出来我把这两个都给你
　　　　…………5个？
　　　　33、9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿
　　　　34、今天说的这故事啊；离现在不远；家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……
　　　　35、现在中国日本人挺多，我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高不过这对夫妻特高属于日本人里特高的了，男的1。2米女的1。1米。他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠打完了再捡去，这球打出去10米俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。
　　　　有一天，坏了。打完了去找发现把人家玻璃打碎了隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？
　　　　那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。
　　　　嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行回家以后就有黄金和珠宝了。
　　　　这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。
　　　　日本男人很不高兴说，那你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，等了