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池莉文集-第18部分
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油凌就是指这种冷得要命，滑得要命的冰凌。
我对下油凌的说法并不陌生。在老人们的讲古当中，我无数次地听说过。没 有想到的是自己竟然遇上了一次，并且在这罕见的天气里，我认识了大毛。
本来，在我的生命中，油凌对于我也许只是一种天气。认识了大毛，油凌的 性质就起了变化。
那天的油凌是突如其来的。在这之前的几天里，天阴着，偶尔飘一点小雪， 小雪落到地上，很快就融化了。我是穿着一件毛线衣和一件棉袄，坐手扶拖拉机 来到县里的。当然头上严实地包裹了围巾，脸上戴了大口罩。在大半天的路途中， 我并没有感觉到承受不了的寒冷。昨天下午开始，寒冷的感觉明显加剧。雪完全 停了。西北风一阵比一阵紧，还从树梢上和墙缝中发出鬼一般的厉叫。我棉袄里 的棉花好像在渐渐地被抽掉。我袖着手在院子里闲逛，发现了腊梅非同寻常的姿 态，它们在枝头勃然怒放，纤细的花蕊每一根都如钢针般挺立，而平日里那淡淡 的清香此刻是那么浓郁地直接扑上了人的脸。
待我回过神来，天空已经灰里透黄，缓缓下压，梧桐树顶端的乌鸦“刮氨一 声逃向远方。我把手从袖笼里抽了出来，手就顿时像被谁咬了一口。今天的清晨， 我是被冻醒的。我的被子里已经没有一丝热气，脚趾头冻得生生地疼。使我诧异 万分一骨碌就坐了起来的还不是这冷；是我的头发，我披散在枕头上面的发丝， 有几缕在我的呼吸的气息边缘，它们结了冰！头发在我睡觉的枕头上结了冰，这 是我从来没有经历过的奇事。我连忙打开箱子，拿出了棉裤，棉背心，把自己穿 得鼓鼓囊囊，连胳膊肘弯过来都要费很大的劲。穿好衣服，我出门一看：我的天！ 整个世界完全被晶莹的冰凌所包裹，无比地洁净，无比地光滑，每一根线条都是 那么圆润！天哪，美极了！我的眼睛眩晕了。我眯缝着眼睛顽强地欣赏着眼前的 美景。没有了，由于连日的小雪造成的泥泞肮脏的地面；没有了，台阶上残破的 缺口；没有了，路边那把被遗弃的破旧椅子的断肢。不，一切都还在，熟悉的环 境并没有离我远去，可一切都变得是那么完整与美丽。这不就是玉宇琼楼吗！这 不食人间烟火的气息让我喘不过气来，心中油然而生的是无限的崇拜和折服。这 美丽之巨大之磅碍之精致之神奇远远超出了我的心理准备。我惊呆了，心里有小 鸟的翅膀在欢快地扑腾。接着我又把自己滑了出去，四脚朝天地躺在地上，用我 们在田野里干活时候呼唤伙伴的声音撒野地叫道：你们快出来呀——他们，许多 知青，纷纷地跑了出来，一个个都疯了似的欢叫起来！
如果不是大毛的出现，我将继续沉浸在单纯的诗意的快乐之中。
中午，在食堂吃饭的时候，大毛表情极其严肃，他不胜遗憾和不胜感慨地发 表评论说：湖北，湖北这个地方，过去我知道的就是：它是一个美丽的鱼米之乡。 我万万没有想到的是，它的气候是如此的恶劣，冬天是这么这么的冷！
我说：你们北方的冬天不是更冷吗？
大毛说：那是外面。房子里面是不冷的。房子里面有暖气，穿一件毛衣就够 了。哪有冷得睡不着觉的道理！
我发誓，在我二十岁的人生经历里，我是第一次确凿地听人说北方的冬天不 冷，在房间里可以穿毛衣。我不相信天下有这么好的事情。
我说：你吹牛。
大毛说：这还值得我吹牛吗？我们北方就是这样的。我在来到你们湖北插队 之前，就没有冻坏过手和脚。不信我可以带你到我们长春去看看。我们的大雪可 以厚厚地覆盖整个城市，我们在玻璃窗里看雪景，漂亮极了。并且我们的夏天也 没有湖北这么热。
大毛的话在我面前全都变幻成了童话般的形象。它们激起了我强烈的羡慕和 嫉妒，还有更阴沉的一种内心隐痛。我生在湖北长在湖北，我从来没有意识到湖 北的气候如此恶劣。我在没有意识到它恶劣的感觉中度过了二十个春秋，度过得 坦然而自在。夏天有蒲扇与竹床，蚊虫与疟疾。冬天的早晨，洗脸的当然是结着 冰的毛巾。寒夜里，奶奶会把那只把手上雕了花饰的紫铜烘炉塞进被窝。后来， 妈妈从上海买回来了热水袋。下了农村之后，乡下的猫狗可以暖脚。每年的仲春 时节，用生姜水泡洗冻疮的项目是我生活的必然内容之一，在暖融融金灿灿的阳 光下伸出冻伤的手、脚和脸，鼻子充满了太阳的香气。这也就是在我的内心深处 理解和崇拜太阳的理由之一。对太阳的理解和崇拜又是我把握其他很多事物的参 照标准。举例说吧：东方红，太阳升，中国出了个毛泽东。共产党，像太阳，照 到哪里哪里亮。这些歌在我二十岁之前，我一唱就能够轻而易举地激动落泪。
却原来世界上还有人根本就不会生冻疮！
这是一种残酷的觉醒。我听见我的骨头在绽裂。在我二十岁的那年冬天，在 洪湖县委招待所的食堂里，我忘了往口里扒饭。我用十分复杂的眼神望着大毛， 悲愤而又忧伤地想，这往后的日子该怎么过呢？
大毛好像有点明白他对我的打击是致命的。他就转换了话题。他转换话题之 后说了一些什么，现在的我已经不记得了。我记得的是大毛为了让我彻底地忘却 根本就不应该记忆的记忆，他提议我们也去坡上骑自行车。他打赌说他肯定不会 跌跤，因为他车技非凡。我说我才不会跌跋呢。我谈不上什么车技，但是我熟悉 湖北的油凌和地形。打了赌之后，很快，大毛不知道从哪儿借来了一辆自行车。 最后的结果是我们都跌跤了。大毛仅仅是跌跤了而已。
我却扭伤了脚踝。大毛把我扶到县委招待所医务室，鼻尖上挂着清鼻涕的医 生心不在焉地给我擦了一些松节油。我的脚踝在当天晚上肿得像发面馒头。大毛 只好不停地为我用松节油按摩。我们开始担心明天招生学校会来接人。
大毛用知识面很宽的神态安慰我说：这种油凌的天气，路面根本不能行车。 只有等油凌化了汽车才会来。到时候你的脚早就好了。
可是，第二天上午，来接我们的大卡车咯吱咯吱开进了县委招待所的院子。 卡车的轮胎上挂着防滑铁链。
三
武汉这个城市我太熟悉了。我在汉口同济医院出生的那天，这个城市正在下 着一场百年不遇的大雪。当时我的父亲正在省里开会。下午散了会之后，大雪已 经封锁了交通。他向省委所在地水果湖附近的农民借了一头毛驴。他骑着毛驴从 水果湖出发。由于崭新的长江大桥被各种停滞的车辆堵得水泄不通，我父亲就牵 着毛驴坐轮渡过了江。然后又骑上毛驴穿过从前英国租界哥特风格的建筑，来到 同济医院看我。仅仅也就是因为发生了这么一个简单的生活片断，我就对这个城 市没有了生疏感。我走在长江大桥上十分自然和贴切。我在武汉市芜杂如迷宫般 的大街小巷里也不会迷路。关键时刻屏息静气地嗅嗅长江水的气息，听听轮船的 汽笛声，我就可以知道自己在这个城市的大概方位；我父亲骑着毛驴的身影，温 顺的毛驴在碎石子马路上那踏踏的脚步声，便是我与这个城市永远的无形交流和 无形联系。
大毛对武汉市的印象非常混乱，甚至有一点儿厌恶。他认为一个城市有三大 城区，而且互相之间都隔着大江大河，这简直是不可思议的事情，多不方便哪！
我问：什么东西多不方便？
大毛想了想，也没有作出明确的回答。大毛总是弄不清楚汉口、武昌和汉阳 的位置。他经常指鹿为马。人在汉阳，说这是武昌吧？人在汉口，说这是汉阳吧。 同学们经常笑话他，这在一定程度上伤害了他的自尊心。男人的自尊心就和小孩 子一样，经常表现在很不关键的地方，比如他们就是需要装出什么都知道的样子， 其实谁能够什么都知道呢。
武汉市的街道不分东南西北，随着长江的流向分上上下下。这是大毛与武汉 市达不成谅解的巨大矛盾之一。大毛说：我们的城市，中国的许多城市都是方正 的，道路都是有东南西北的。你看看北京，人家是首都，天安门城楼正南正北朝 向，谁都好辨别。
大毛气愤得唾沫飞溅的时候，我还没有去过北京。几年之后，我去了北京， 站在天安门城楼前，看着长安街，重温大毛的话，觉得大毛的气愤是很有道理的。 北京的道路就是非常地中规中矩。然而，我总在北京迷路。有一次去朋友家，我 迷了路，路上的行人告诉我：你朝东直走，出了胡同再向北，走十来米远再往东。 这明确的指向使我越听越糊涂，因为我根本就不知道哪儿是东哪儿是北？我们在 北京行路需要太阳的指引，可北京经常没有太阳。那天就是一个阴天，我就没有 及时地吃上朋友为我准备的好饭莱。而近一些年的迷路是因为空气污染太严重， 现在北京的天空经常被铅灰色云气遮天蔽日。
在北京遇上迷路而产生的感想我总是希望有机会告诉大毛。可是我和大毛总 是在没有约定的情形下见面。这种见面总是突然得使你做不了任何有准备的事和 说不了任何有准备的话。
多年之后，我经常有机会短暂地享受北方城市的冬天，主要是在北京这个城 市。北京的冬天的确是像大毛描绘的那样可以在房间穿毛衣，其实还可以穿衬衣 和裙子。享受的结果是一再地加深着武汉冬天的痛苦和经常患感冒。可是在我们 的生活中，除了希望在严冬的房间里暖暖和和，还有许多别的内容。在前面我说 过我站在天安门广场，东张西望长安街，想告诉大毛说北京的道路的确是很有规 矩，尤其是和武汉相比。我的容易迷路我想责任在我，主要是我这个人没有方向 感和路线感。但是我还想说的是，天安门广场，长安大街，包括故宫，在我第一 次见到它们的时候，它们并没有给我应有的震撼。
这让我很伤感。因为我小学一年级的第三课就是雄伟壮丽的天安门城楼。第 一课是伟大的领袖毛主席万岁，第二课是伟大的中国共产党万岁，这两课都没有 问题，岁月都让我慢慢地理解了它们的意义。第三课是实物，它就在那儿，我看 到它具体形象的同时，想起的是所有对它的描绘，形容和赞扬。关键也不在于那 些描绘，形容和赞扬与它有几分吻合，主要的是它没有震撼我。迷路不迷路其实 足并不重要的，有没有获得震撼可就太重要了。对于一个世故的成年人来说，与 之相遇没有震撼就意味着遗忘和抛弃。在故宫里头，我的失望和伤感使我悄悄地 流下了眼泪。我怎么能够忍心遗忘和抛弃我童年时代的情感呢？’至于为什么不 受震撼，我也说不清楚更多的道理来。我只是觉得对于一个终日与长江厮守的人， 故宫的宏大没有达到惊人的程度。而且那方正的院子和方正的石板地，那锐角的 宫墙，它们使我心里堵得慌。故宫没有随意的树和葳蕤的野草、没有水，地面的 颜色是灰白的，酷似石灰，而石灰是一种干渴的没有生命感觉的物质。石灰的联 想一经出现就烙进了我的经验里。千百次，北京居然以石灰的意象在我不经意的 时刻闪现。其实我是喜欢北京的。其实我是不喜欢武汉的。这喜欢和不喜欢都能 够说得出无数条理由。可由不得我的是：人实质上还是一头动物。我呆在北京的 时间一长，鼻子就开始流血。我就一天到晚地喝水，到处寻找水果吃。
我的身体也好像在渐渐地变成石灰，在皲裂，木僵和干枯。于是，对于长江 的想念，对于湿润的想念，对于流畅的想念，对于一泻千里的想念，对于无边无 际的想念，对于信马由缰的想念便占据了我的整个大脑空间包括夜里的梦。我的 渴望是那种波浪舔砥河岸的本能渴望，无穷无尽，无休无止，无可阻拦。我想再 说一遍，我是喜欢北京的，我是不喜欢武汉的。
这是一种怎样的悲哀和巨大的矛盾呢？
在我二十岁的那个严酷的油凌日子里，大卡车还是来了。张司机说马上就要 过年了，我们怎么能够把你们丢在县里的招待所过年呢？张司机是我们医学院的 司机，但是大卡车是武汉钢铁公司的。张司机必须接走被招工到武钢的知青和带 走武钢的物资。我们不久就知道了所谓武钢的物资，就是洪湖某些领导赠送给武 钢某些领导的土特产品，几箱洪湖的红心盐蛋，松花皮蛋，洪湖的莲藕和大青鱼， 一竹筐乌龟王八和十几只老母鸡。那天午饭后，我们二十多个知青和这些散发着 很大气味的年货，一块儿挤在大卡车的车厢里，由洪湖县向武汉市进发。
平时的正常时间是四个小时到达武汉。那天我们走了十个小时。大卡车在公 路上慢慢地爬行，好像它装载的真的是物资而不是人。我们十个小时没有吃东西， 没有喝水。张司机停了两次车，要我们下车解手。我的脚受了伤，上下车极其不 方便，再加上我死活也不好意思当着一群男知青的面走到路边的树丛里去解手。 我没有下车。大毛下车之后给我带回来一根从树梢上折断的冰凌，我小心翼翼地 无声地把它吮吸了。未来的武钢职工黄凯旋偷了一个皮蛋吃了。其他人都没有偷。 有的知青说不敢。大毛不屑。大毛很鄙视地朝黄凯旋哼了一声。我觉得我真是没 有看错大毛，一个正派的青年就是饿死也不能做小偷。因为没有吃东西和喝水， 后来的六个小时就没有人下车解手。我们真的像要被饿死一样了。二十多个人东 倒西歪，气息奄奄。对我们最严重的威胁还不是饥饿，而是寒冷。尽管卡车上有 帆布车篷，我们还是被冻僵了。当难受开始的时候，我们想靠精神力量战胜困难。 大毛向大家提议唱歌。
我们就唱起歌来。而且专门唱高昂铿锵的毛主席语录歌。我们反复唱道：下 定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利！后来，难受还是战胜了革命歌曲。
黄凯旋就给我们唱黄色歌曲，黄色歌曲倒也引得大家兴奋了一阵子。黄凯旋 的黄色歌曲是知青特色的，是对革命歌曲加以歪曲和篡改。比如歌剧《洪湖赤卫 队》里面的歌曲，黄凯旋就这么唱：刘队长，有胆量，悄悄地摸上了韩英的床（悄 悄地摸进了后厅堂）。
等等。然而，最后还是寒冷和饥饿战胜了一切。在一片懒得说话的沉寂中， 有一个瘦小的女知青嗯嗯地哭了起来。对于这种指向明确的哭泣，谁也无法劝慰， 因为谁也没有食物和温暖给她。我也顶不住了。我主要是冻得不行。我的脚因为 扭伤瘀血而血流不畅，已经整个地青紫，那寒冷的感觉是一种钻心刮骨的感觉。 我咬着牙。我的头不由自主地没有规律地晃来晃去，一如风中的芦苇。语言在这 个寒冷和饥饿肆虐的车厢里已经完全失去了作用。这个时候大毛做出了一个惊人 举动。大毛毅然地拿起了我的脚，脱下我的棉鞋，将我的一双冰疙瘩脚揣进了他 穿着军大衣的怀里。我飞快地看了看四周的知青同伴，说：不！我想这下可糟了！ 这一下日后肯定会有人对我和大毛的关系议论纷纷了。我着急地再次说不。大毛 对我的“不”坚决地摇了摇头。我用力抽我的脚，抽不动，我的脚被大毛用力握 着。不一会儿，大家纷纷效法大毛，自动地分成两个人一对，互相把脚伸到对方 怀里，其中不乏男女混合的对于。我释然了。二十岁的我那时候总是异常地谨小 慎微，被“文化大革命”搞怕了，对大多数人群的意志总是盲目的敬畏和服从， 通俗意义上正确的东西总是能够给我以安全感。我示意大毛，要他把他的脚给我， 大毛再一次地坚决摇头。然后，他把目光掉向了别的地方。
夜里十点多钟，我们的卡车进人汉口。看见汉口的密集灯光，我们欢呼起来。
大毛说：到了吗？
我告诉他：到了汉口，我们很快就要到武昌了！
但是，大卡车过长江大桥移动得非常缓慢。武汉也下了油凌。我们掀开了车 篷的门，看见大桥上有许多解放军战士在敲打桥面上的冰凌，还有市政的卡车在 往桥面上撒盐。又用了两个多小时，我们才到达目的地。大毛的脚冻伤非常严重， 冻疮开裂流出黄水。后来的十几天里，他对他一双缠满了白色纱布的脚没有办法， 因为没有足够宽大的鞋可以供他使用。大毛发誓说：我将来一定要离开这个鬼城 市！
在大毛的脚能够穿到鞋子里面去的那一天，他就坐火车回长春了。
寒假很短暂，春节过后我们就开了学。大毛没有按时返校。春暖花开的三月 中旬，大毛才姗姗而来。我和大毛同班。我已经是副班长。老师让我批评大毛， 我就是迟迟不批评。我怎么能够批评大毛呢？那样的话我不是太忘恩负义了！
后来老师就找我谈话说：如果你是这样的当干部，那就太没有原则了。
我说：我又不想当干部。
消息传到大毛耳朵里，他对我说：其实你没有这个必要。你完全可以策略一 点。
从那时候起，大毛就显然地比我成熟和比我有经验。后来他一直都走在我的 前面，任何事情他都处理得比我们要好一些——这是同学们的评价。也就是说大 毛总是能够通过自己的努力，达到大多数人正在追求而追求不到的目标。开学后 不久，传来全国恢复高考的消息。我们班包括我在内的绝大多数同学都想重新参 加高考，选择自己理想的专业和大学，还有自己喜欢的城市。但是高教部有规定 说是在校大学生一律不准许参加高考。然而大毛疏通了我们学校的领导关系，参 加了高考并且被北京一所理工大学录龋大毛是我们班的唯一。若干年之后，我才 知道，大毛得以参加高考的原因是他给我们的校长搞到了一辆小轿车的指标。这 种事情对于当时的我，是做梦也想不到的。
四
大毛走了，去了他的北方，去了他的理想。我是真心为大毛高兴的。因为大 毛既憎恶学医又憎恶武汉这个城市。他常常很有煽动性地在男生们中间说：男不 学医，女不学艺。说什么一个男人学了医就把一点男人气都学没了。所以大毛的 学习成绩并不好。大毛很讨女生的喜欢。他与我们班上的柳思思搞得很热火，经 常在班里公开地说说笑笑。柳思思是一个长相娇媚的女孩子，柳叶眉，流星眼， 有颗小虎牙，风风火火，疯疯癫癫，说话没有一点遮拦。班里暗中流传着她的谣 言，说她是与农村的大队长睡觉得到招生指标的。柳思思从见到大毛的第一天起 就公开追求大毛。大毛对柳思思极其随意。高兴起来可以搂搂她的肩，不高兴的 时候就说：滚开。
而我却喜欢上了学医。喜欢在安安静静的解剖室里呆着，把人体构造分析得 清清楚楚，喜欢在清晨的校园树林里背诵课文。我优秀的成绩使老师和同学都对 我非常看重和友好，我的学医生活如鱼得水。
多年以来，我因为父母是走资派一直忍受着种种屈辱。我的屈辱在医学院才 开始得到真正的抚慰。我珍惜医学院的每一天。我对柳思思的传闻不感兴趣，对 大毛与她的关系不感兴趣，对班里所有的热闹都不感兴趣。我的全部注意力都集 中在自己身上。
原来我以为我完蛋了，现在我发现自己居然可以摆脱父母的影响，再创一个 新的我。在我的行为举止里，充满了对新生的自己的爱护和培养，表现得十分地 用功和矜持。就像孵卵的母鸡，小心翼翼地连挪动一下位置都不敢。
更关键的是，对于我自己下意识地做出来的这一切举动，当时我并没有明确 的认识。所以我和大毛无从交流。我在我的世界里。大毛在大毛的世界里。我是 一个好学生，班干部。大毛是一个妖言惑众的坐不下来的成绩平庸的头痛生。我 们不在同一种生活状态里。我们自然就无法保持在大卡车里的亲密。那亲密没有 人再提起，就好像它没有发生过。
按说它应该顺利地发展成为一种健康的纯洁的友谊。至少和大毛应该是比较 要好的朋友。遗憾的是我们不是。在这种情况下，大毛要走了，我觉得我是真心 地为他感到高兴，我自己也有如释重负之感。
大毛的走，果然一下子又把我们的距离缩小了。
大毛悄悄地在我的课本中塞了一张纸条，约我到很远的汉阳归元寺去谈谈。 我如约而至。我去的原因就是因为他要走了。
归元寺是一个古寺而不是公园。青年男女在公园谈话有谈恋爱的嫌疑。而禅 寺是一个互启心智的好地方。武汉市这么大，公园这么多，我不知道大毛是如何 想到了归元寺的。有时候大毛表现出来的智慧令我打心眼里佩服。在归元寺的石 条凳上，我们并肩坐着，中间放着书本。我们进行了一本正经的交谈。
我告诉大毛：由于他对他如何得以参加高考的原因闪烁其辞，讳莫如�
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