恋恋风尘-第10部分

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　　我又坐了一辆出租车，直接坐到中关村电子一条街上的〃猎奇门〃酒吧。我独自坐在一个不显眼的角落里喝了两扎黑啤，吉他歌手在吧台边唱着伤感的情歌，喝酒聊天的红男绿女们在一旁极尽欢愉地喜闹，我大口大口地喝酒，假如酒里放的是毒药，我也会毫不犹豫地喝下它。
　　恋爱有时就像是在吸毒，把人送上绝路。
　　我的脑子里不断闪现的是放纵两个字。我需要放纵，我在心里自己对自己这么说。
　　曾经有一个朋友做过这样一个总结，说的是：让好女孩学坏容易，让坏女孩学好难。
　　而我就只想放纵一下，可我却不知道该怎样去做才叫放纵。从前，这两个字从未侵入过我的大脑，我太在意这个好女孩与坏女孩的区分了。其实好坏原本没有太大的差别。
　　我从酒吧里出来，已是深夜十二点钟。心已被侵蚀得麻木起来。我跌跌撞撞地回到了家里。走到门口，发现门口站着一个人，我听见有人在叫我的名字，我这才看清了对方的脸，是艾艾。她接到我的电话就不放心地赶过来了，她在我的门前等了我一个晚上。她一脸关切的表情，我像是见到了久别的亲人一样靠在她的肩膀上大哭了起来。艾艾扶着我进了门。我倒在床上，一个劲地流泪。艾艾就那样静静地守在我身边，她用毛巾为我擦拭泪水，给我倒荼水。她默默地为我做着这一切，她不说一句话也能让我身心触动。艾艾是那种能够深入人心的女人。在她的关爱下，我宛如一个犯了错的受伤的孩子。
　　艾艾提醒过我，为爱情而活的女人总有一天会被伤得体无完肤。我说：等我伤透了心了，我就会再也不相信爱情了。艾艾摇摇头拿我没折。
　　我又回到了一个人的单身生活里。周末对我已不再存在任何意义。我又开始了行尸走肉般的私生活。
　　在一段以泪洗脸的日子里，我脑子里不断翻滚的都是和老甲在一起生活的情景。一想到老甲，我的心就开始剧烈地抽动，然后一点点地走向麻木。我怎么也不敢相信一个曾经与我那么亲近的人现在和我毫无关系。
　　将爱情进行到此，才知道爱是一种剧毒。
　　我用没完没了的加班来麻木我的每一根心痛神经。我不愿意让旁人看到我的悲哀和失意。在这个世界上没有谁会真正在乎她人的痛苦和伤悲。
　　艾艾除外。艾艾是在乎我的感受的。艾艾一直像我的隐形伴侣一样生活在我的周围。她是除了我妈之外最不赞同我和老甲走在一起的人。
　　我在电话里告诉妈妈我终于下决心离开了老甲，妈妈居然没有感到意外，她说这是她意料之中的事情。妈妈的这一句话让我流泪了。原来只有妈妈才是最了解我的人，比我自己还要了解自己。而艾艾就像一个姐姐一样爱护我，她说除了优秀得让她也钦佩的男人，否则没有男人配得上得到我。
　　在艾艾的眼里，我是完美的化身。在我的眼里，艾艾也是完美的化身。我们是两个自恋又相互依恋的女人。
　　周末下班后，〃老顽童〃和徐姐早早地辙退，他们有情人约会。我和三个单身汉在办公室里上网打发寂寞时光。
　　我接到艾艾的电话，她说手里有两张〃垃圾场〃迪斯科的舞票，她约我以最快速度赶到舞厅门口。我关上计算机唱着快乐的歌离开了办公室。
　　艾艾美丽的身影站在〃垃圾场〃迪斯科门前等我。她穿了一身黑衣，夜光下的她看上去很美，有一种成熟女人独有的妩媚。我走上前去吻了一下她的脸，故意夸张地说：好香好诱人呀！
　　艾艾揽过我的肩，我们一同进入舞场。
　　〃垃圾场〃迪斯科的音乐强劲地发射出它的野性，七彩灯下的男男女女一张张魔幻般的面孔写着堕落。这里是一个适合放纵容许放纵可以放纵的地方。我摇摆着〃淑女〃的身姿跳着疯狂的劲舞。
　　我和艾艾像是盛开在山坡上的两支可以随便采摘的野花。我们在舞池里狂呼叫喊，我们频频向周边的人抛去媚眼和飞吻，我们像〃荡妇〃一样放纵地搔首弄姿，我们是世纪末最后的两个落寞贵族。我们无所顾忌地释放心中的欲望和激情。我们需要放纵，我们需要堕落，我们需要征服，我们的世界没有人能懂。
　　从舞厅出来，我和艾艾对着北京的夜空喊叫了三声：哇塞，我是古朵！哇塞，我是艾艾！
　　我们没有在灯红酒绿中迷失自己。我们是两个相依为命的单身女人。站在北京子夜的街头，出租车司机纳闷地将车停到了我们身边，大概是他们太习惯从迪斯科舞厅出来的相约在一起的男男女女。两个单身女人的周末，总是让人疑惑。
　　艾艾随我回到了我的住处。我们拖着疲惫的身体回到了家。一进家门，我便宽衣脱鞋，将华丽的外衣一件件地扔在地面上。我赤裸着浑身是火的身体逃进洗浴间冲凉，艾艾也像我一样光着身子挤了进来。狭小的空间里，两个赤身裸体的女人面面相对，头上的水龙头的水哗啦啦地流过我们充满欲望的身体。
　　我抬头看艾艾湿鹿鹿的脸，她正低头看一脸痴迷的我。我用手轻轻地拂过贴在她脸上的长发，从上至下地打量她性感十足的身体，我惊叹地说：我终于明白了莫言写的《丰乳肥臀》为什么会获奖？这是男人们共同的理想。艾艾一脸得意地笑，仿佛莫言的小说真的是为她而写的。
　　我和她在水下面嘻戏，她趁我对着水龙头的水仰头洗脸的时候按了几下我的乳房，我嘻笑着转过身背对着她，她又用手故意捏了捏我的臀部，我夸张地尖叫：非礼。她用手指划过我的皮肤说：你这个浑身上下都燃烧着一股欲望的魔女。我面对着她，故意挑逗似地问：你不心动吗？　
　　我们两个女人在水的伴奏声中挥动自己的四肢，跳起了两个女人的贴面舞。
　　夜，让人倍感寂寞。夜，让人灵魂堕落。
　　陈松打电话约我。我没有拒绝。电话里简短的几句通话，我的声音极尽温柔。
　　在〃罗杰斯〃西餐厅，我们面对面地坐着。我默默地看着他，眼神里有温情传递。这是我经受了穆铁的打击后第一次和他见面。现在的我已完全脱胎换骨，以另一种形象出现在人的面前。陈松被我的万种风情迷惑得受庞若惊。
　　〃罗杰斯〃的氛围充满了罗曼谛克的味道。我举起酒杯对陈松说：你为什么爱我？
　　陈松诚恳地说：你不觉得你很可爱吗？我巧笑，又问：你到底爱我什么？
　　陈松认真地说：最开始迷恋你的外表胜过你的人，后来喜欢你的人胜过你的容貌。我无言地看着陈松的眼睛，我感到他这一句话是对我说的所有的话中最让我感动的一句。
　　我长长地叹了一口气。我的眼珠里有一层水雾在流动。我吸了吸鼻子，温柔地对他说：我们出去走走吧！
　　陈松走在外侧，他用一只胳膊护着我。我用一只手抱着他的腰。我们相拥着走在大路上。陈松低头看着靠在他怀中的我，不信任地说：你怎么会这样乖？你怎么会这么温柔？他太习惯我的任性和刁蛮，面对我的顺从他竟有些不敢相信。
　　他问我：你为什么会突然对我改变态度？
　　我沉思了一会儿说：你真的想知道为什么吗？陈松像个孩子似地点点头。我淡然一笑，说：过去，我把太多的爱给了我爱的人，我总是太在意我对别人的爱而忽视了一份难得的被爱。现在我懂了我应该好好珍惜爱我的人。我把头偎在陈松的怀里。
　　在我的房间里，陈松迫不及待地脱光了我的外衣，我穿着即将被他脱去的内衣滚动了一圈身体，我问他：你是爱我的人还是我的身体？陈松没想到我会在这种时刻向他提出这样的问题，他的热情像被我泼了一盆冷水，他想了三秒钟说：我爱的是你的人。
　　那你就别要我了。我心痛地说：陈松，有一种得到其实也是一种失去。如果我给你我的身体可以弥补我过去对你的不好，可以偿还你对我的情义，我可以给你你想要的东西。但我不可能再付出我的感情了，我的心是万能胶粘在一起的，经不起任何碰撞了。
　　陈松坐在一旁燃起了一根烟。我一件件地把脱在一边的衣服穿上。陈松沉默不语。我主动地过去拥抱他，给他最深情的长时间的拥抱。
　　我的手机电话响了，是艾艾打来的电话，她告诉我她考取了美国一所医科大学的研究生，八月份她就将启程。

六．在网上谈情　在电话里做爱　
　　
　　我亲自在首都机场送走了艾艾，我们两个极力控制自己的情绪。我们拥抱，我们祝福，我们流泪，我们挥别。
　　我从机场回来的路上，心像是被谁掏空了似地虚弱。身体里的每一个细枝末节都被粉碎了。
　∩是生活还得他妈的仍将继续。这是我不能回避的现实。我在心里诅咒，让所有的一切他妈的见鬼去。
　　我站在11层楼的阳台上连续吸了半盒的〃绿叶〃，吸得我口腔里什么口感也没有。中关村在此时的我眼里比他妈的地狱还地狱。
　　我坐到计算机面前，打开电脑开始上网。
　　艾艾就曾经说过，人在快溺死的时候，抓根稻草也是好的，即便不管什么用，至少心理上是个慰藉。
　　网络就给此刻像我这样的人们提供了一个补充自己的空间和机会。在各个聊天室里，在ICQ上，在MIRC里，我们以各种名字混迹其中。大胆地说着平常在生活中说不出来的话，和全世界的各色人种进行来往并乐此不疲。而在现实生活中，我们能倾吐心声的知心朋友却往往少的可怜。
　　我在〃INTERNET〃聊天室里用〃自杀〃这个名字开始和网友聊天。这是我第一次进入聊天室里寻找交流的朋友。从前，我一直听身边的朋友说网络上无美女，凡是上网聊天的女孩子都是生活中相当糟糕的人。因为寂寞才上网寻求精神慰藉。似乎在他们眼里，美女们的生活应该是安排得满满的，有数不清的约会和追求者。
　∩是城市寂寞，寂寞得可以让我立即窒息死去。我也相信我和他人面对面的交流比不见面的交流效果要好得多。我说过一句在朋友当中广为流传的广告词：我的眼睛是陷阱。我喜欢用眼睛和对方说话。可在这样一个时刻，身边的朋友谁又能听得懂我的诉说呢？这不能不说是我的一大悲哀。
　　许诺就是我通过网络结识的一个可以听懂我诉说的网友。我把他视为知已。虽然我和他之间从来不曾谋面。
　　我们在网上的交流很投机。那天，我用〃自杀〃作为名字寻找朋友引得四面八方的网友纷纷向我伸出〃爱〃的双手，我从众多的网友中挑选了许诺作为我的固定聊天对象。
　　许诺在网上用的名字叫〃于连〃，后来我才知道他身在一个有海的城市：大连。那是一个令我想入非非的城市。一个有海的城市，是充满浪漫的。一个像海一样的男人，是充满魄力的。我对许诺充满了想像。确切地说是许诺给我提供了一个可供想像的空间。
　　自从我在网上认识了许诺，我才知道生活中有很多美好的感觉是需要自己来营造。我们持着要给彼此带去最美好的感觉和快乐与对方交往。
　　我和许诺开始是在聊天室里聊天，后来发展到每天一封Emai，再后来由电子邮件改为手写的信件。再再后来，我们开始用电话聊天。但我们谁也不曾提出要和对方见面。我们牢记有一种得到其实就是失去的真理，为我们的关系保留一份遐想的余地。
　　有一段时间，我每天在忙完一天的工作后回到家里，第一件事就是匆忙地坐到电脑面前，打开计算机杳收E…mail。然后再在每天睡觉前安安静静地坐到电脑前给许诺写信。我相信我和许诺之间的情书可以在恋人们中当作范本来读。
　　我趴在枕头上给远在大连的许诺写洋洋洒洒几页纸的信，我曾在一封信上写满了他的名字和〃我爱你〃三个字。我给他邮我的照片。许诺说他喜欢我的妩媚我的风情我的美丽。是许诺创造了一个奇迹，让我又回到了那个久违了的恋爱的季节。我等许诺的来信，像盼星星盼月亮一样。
　　许诺，许诺，我在每天醒来睁开的第一眼念着他的名字，心里顿时会有甜蜜的回味。许诺像是我的快乐源泉，给我的生活注入了新鲜的血液。上苍让我在最落寞的时候遇见他，我庆幸我是最幸运的小女人。
　　我在电话里试探地问他：你会不会让我再度受伤？要知道我的心是万能胶粘的呀！许诺果敢地说：让我来爱你吧，你是女人中的尤物。我会好好地爱你每一个毛孔。
　　许诺的这句话让我为之感动。我们彻夜地通过电话聊天，我喜欢听他说话的声音，特别是他爽朗的笑声。
　　他在电话里给我讲他上高中时候的趣事。那个年代的他每周只有五元钱的零花钱。大部份用来买餐票，剩下的一小部份钱用来买一盒烟抽。每到周四，这一盒烟就吸完了，然后全宿舍的男生从床底下找出扔掉的烟头，将所有的烟头卷成一根烟，大家一人吸一、两口。他还告诉我，曾经有一个爱慕他的女孩子为他买过一条烟。那是在学生时代，这种表达爱的方式很罕见。我在电话里坦率地对他说：我是绝不会为他买烟吸的，因为他有胃炎。我一再地嘱咐他戒烟。
　　许诺在电话里为我唱情歌，那是我们都特别喜欢的一首叫做《爱的初体验》的歌曲。我感叹，情来得第一次准时。　
　　我在想：我能为许诺做点什么呢？给他带去快乐，试着让自己再去爱恋一个人。还是被动地享受一份被爱呢？
　　我还在想：许诺有女朋友吗？他结婚了吗？他是真的爱我吗？我在一份迟疑中徘徊。
　　每次，我接到许诺的电话，我总会问他：你想我吗？许诺听后就会哈哈地大笑，然后他巧妙地对我说：我如果不想你，怎么会给你打电话。
　　通常，许诺每天都会给我打一个甚至两个电话。偶尔，电话也会在某一天因为某种原因中断。我极少给他打电话，因为我不知道他那边的世界是什么样子？我的行为会不会给他带去麻烦。我相信许诺做出的每一个行为都是有自己的理由和原因。
　　我和许诺这份特别的爱让我变得有点神经质。我会怀疑，许诺除了我是不是还有其她像我这样的网友？他是不是也在和她谈恋爱呢？没有人知道我在心里对许诺有着怎样强烈的感情。可理性告诉我，这份太过美好的感情含有许多想像的成份。
　　我们有过见面的冲动。
　　有一个星期，我和许诺每一个晚上都在用电话交谈。整整一个星期，我每晚都躺在床上与他煲电话粥。我们用电话来谈情说爱。我在电话这边用最真实的声音呼唤他：亲爱的，你抱抱我吧，看看我的身子有多软。我是想你的呀！
　　我在电话里不断地重复：我想你，我想你，我想见你……
　　许诺在电话那边加重了语气：叫我如何能不想你呀！
　　许诺在电话里猜测我现在的样子，穿着性感的睡衣美丽得像是一朵为爱盛开的花。
　　我在电话这端极尽温柔地呢喃着和爱情相关的童话。许诺被我的声音我的话语我的柔情调动得恨不能立刻见到我。他说他是不会放弃我身上每一个毛孔的呀。
　　我在电话这边倍受思念的煎熬，我在想，这次是不是又在劫难逃。
　　许诺自信地说我是天底下最聪明的女人，因为我爱他。
　　我们想见对方又见不了对方。这种感觉有点酷。
　　我害怕再一次为爱所累。我想用一个测试来考验我们自己。
　　我在电话里提议：我们用三十天不和对方联系，让各自先暂时从对方的生活里消失。如果三十天后，我们依然对对方怀有一份强烈的激情和感情，那么我们依然可以延续下去。
　　许诺欣然地接受了我的建议。挂掉这最后一个电话前，我们一同吻别。
　　挂电话前的一秒种，许诺问我为什么不说话，我拿着听筒止不住地无声地落泪。
　　一个月恍若一个世纪般漫长，我和许诺谁也没有主动和对方联系。等到约定的那一天，我打开计算机，查收E…mail信箱，我没有看到许诺的信件。电话铃也一直没有响起，我守着电话从希望到失望。
　　爱，再一次落空。许诺从此在我的生活里消失。
　
七．私人生活　
　　
　　我的生活又一次归于沉寂。
　　我抱着我的猫在傍晚的林阴道上散步，这是一条我所熟悉的街道，因为我就是在这条街道上拾到了我的宝贝：咪咪。咪咪此刻就在我的怀抱里，它体贴地依偎着我，和孤苦伶丁的我相依为命。我把咪咪看作是我的命根子。
　　夜的风很有些凉。我的身边有不友好的目光投向我。我是一个从小到大都缺乏安全感的人。我上小学三年级的时候差点被人拐卖，我上初中一年级的时候差点被人陷害，我高中上夜自习差点被人强暴，我刚进入大学就被英语老师占有，为此我堕过胎。
　　我长大后，轰轰烈烈地谈了一场又一场的恋爱。我又被自己最爱的男人所伤，我最好的女朋友离我最远。我害怕受伤害却一次比一次受伤。我开始一天天地相信命运，我对自己说：是我自己的命不好。
　　我坐在镜子面前对着镜子里的那个苦命的人儿无可奈何地笑笑。我现在惟一的资本就是我还会笑。我的眼泪已经全榨干了。宽松的睡袍里裹着一个愈来愈枯萎的身体，她像是一朵绽放过的玫瑰，正在一点点地凋零死亡。
　　多少个不眠的夜里，我就像一具木乃伊一样横躺在宽大的席梦思床上，我的身边有无数的没有生命的毛茸茸的玩具陪伴在我的左右。我的宝贝咪咪此刻已经睡着了。只有我睁着空洞的双眼望着窗外希望有人能够穿越黑夜走进来。
　　我常常会恍惚地想，有一天，我会像这样老去，我的屋子里寂寞的味道发了霉，我在一个日暮后的黄昏，独自站在中关村知春里N座的11层楼的阳台上观望紫陌红尘，我的猫就陪在我的身边，而我已是满脸皱纹白发苍苍的老女人。我的妈妈，那个为了爱寂寞了一辈子的女人，最后就是这样老去的。
　　也许，爱我的人和我爱的人今生再也无缘走进我的门。
　　我和猫就这样相互依偎地走在北京的街道上。夜，已经很黑了，虽然街道上还有人在溜弯。我准备打道回府。猫突然从我怀里跳了下来，一溜烟地向前方奔跑，我不明其因地跟随在后面追，我慌乱地一边追一边唤它的名字：咪咪，咪咪……
　　待我好不容易追上它，它已被另一个男人抱在怀里，我愣愣地望着对方，不能置信站在我面前的人竟是我的大学英语老师。他竟是咪咪过去的主人。多年不见，他已经看上去明显地衰老了。显然，他也被眼前突兀的我给震惊了，我们面面相觑，咪咪连连发出几声凄凉的叫声。
　　我随他走进他的屋里。这是我第一次跨入他的家门。虽然这个男人在我年少无知的年龄占有了我，但我对他的家庭生活一无所知。我不能忘却的是，在他办公室的长沙发上，他迫不及待地占有我时叫着另一个女人的名字：暖暖。这个名字对我来说一直是一个谜。仅此一次，我就怀上了他的孩子。我没有告诉他我怀孕的事情，包括我的妈妈。我是一个人偷偷地去一个小诊所做的手术，然后，我就迅速从那所学校里消失。从此，我们再也没有见过面。
　　我怀抱着咪咪坐在他家里的沙发上，他坐到我身边抱住我和咪咪，就像父亲抱着自己的两个孩子一样。他轻轻地在我的耳边说：你像极了我年轻时候爱过的一个女人。每当我看见你就让我想起了她。我睁着一双倔强的眼睛看着他，冷冷地问：是暖暖吗？她现在在哪里？
　　在江南，我上大学的那座城市。我那时还是一个在校大学生。她比我大三岁，在我所就读的那所大学图书馆当管理员，我在大学最后一年里疯狂地迷恋上了她。我和她之间有过一段令我终生难忘的感情。我答应过她，等我大学毕业后就和她结婚。可是后来，为了分配进京，我来到了北京，从此和她失去了联系。他像讲述别人的故事一样对我说。
　　她为你怀过孕？生过孩子？她和我同姓，她叫古筝，是吗？我挑衅地看着他。
　　他惊讶地脱口而出：你是怎么知道的？你是谁？你和她是什么关系？
　　我咬紧牙关，拼命地抑制住心中波涛翻滚的情绪，我一字一句地对他说：你不配这样问我。我起身离去。咪咪跳到我的怀里发出凄凉的叫声。
　　北京的夜色看上去阴沉沉的，有点诡秘，似乎有悲剧将要诞生。
　　我神思恍惚地走在大路上，想着身在另一个城市的妈妈，我这一生会不会也像她一样地为爱而生为爱而痛为爱而死？
　　我一边走在路中央过马路一边还在想着自己的心事。一辆豪华型的轿车朝我这个方向直冲了过来，咪咪从我怀里跳了下去，她发出凄惨的叫声，这揪心的惨叫声提醒我有意外事故发生。我猛地向后退回了几步。
　　车像一阵风一样地从我的眼前开了过去。咪咪横在马路中央躺在一片血泊之中，它的身体一动也不动。像睡着了一样。
　　夜风轻轻地吹呀……
水果写于1999年10月28日北京中关村知春里
　


恋恋风尘

　　当岁月和美丽/已成风尘中的