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恋恋风尘-第7部分
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她在白天扮演出入写字楼的白领丽人。她在晚上就变成了游荡在夜色中的幽灵。她的灵魂只有在黑夜中才能自由的出没。没有人知道她是怎样的一个女人。她自己也无从解释她和男人之间的关系。她爱着也痛着。
等她的生命里拥有了三个以上的男人，她就明白了，在床上，所有的男人都是一样的。做爱是肉体最高的境界，是一种纯粹的生理需求。说爱是精神的最高境界，是一种纯粹的心灵需要。
现在，在她看来，只有最没有意思最无聊透顶的人才成天爱、爱、爱、爱不完。男人和女人的世界，没有了所谓的爱，就无所谓什么伤和痛，恨和怨。她只想疯狂地释放自己的欲望。
她和他交织在一起的时候，她是纯粹的女人，他是纯粹的男人。世界就是由这样的男人和这样的女人组成。
7。你是我的空白
偶尔，她还能于恍惚中想起末末。一想到末末，她的眼前就出现错觉。沙滩、海浪、狂风、尖叫、死亡统统将她淹没。
末末就像是一个钟摆，总在她的眼前不断地摇摇晃晃。她神智不清，她思维混乱，她头痛欲裂，她掩面而哭，她歇斯底里，她不能控制自己。
她的末末只属于她一个人。末末曾是她生命里最重要的一个男人。她是他永恒的希望，可他却死了。淹死在大海里。
那天，天湛蓝，风无影，海无边，浪花像女孩子美丽的脸，绽放，并且一浪高过一浪。末末整个人都泡在海水里，只剩下他的头浮在水面上。她就在他的附近，套着游泳圈，两只手尽情地拍打着海水。她和他像两个孩子一样在海水里忘情地嘻戏，他建议她丢掉游泳圈，像他一样大海里自由自在的游淌。
是在这种时刻，海浪和死神将末末带走，一阵大风席圈了整个海上世界，淹没了她的末末，从此他从她的生活里完全消失。
她无数次地出现幻觉。长达一年的时间，末末阴魂不散地笼罩着她的生活。她在梦里看见末末在海水里向她招手向她召唤，他在挣扎他在求救他在呼喊。但他还是未能逃脱死亡。等梦醒之后，她就抱着枕头泪如雨下，肝肠寸断。
她的末末是那样小心翼翼地进入她的身体。他给过她最销魂的吻。那是专门为爱情献上的吻。他的舌尖搅拌着她的舌尖，他的呼吸连着她的呼吸。他和她浑然一体。他给她最缠绵的吻。他给她最想要的爱情。他给她全部的身心。他的手充满温情地爱抚她的身体，他总是很温柔地进入她的体内。他怕不小心就弄疼了他的天使。她喊疼的时候，他就自责地紧紧地搂住她。她躲在他的怀里无助地说：我害怕怀孕。
她是他的风，她是他的云，她是他的家，她是他的梦想，她是他的欢笑，她是他的希望。他对着大海喊着她的名字说：我爱你。他要向全世界宣誓他要娶她为妻。那是她听到的最美的情话。可是末末却死在了大海里。他是那样万般地珍爱她以及与她相关的一切东西。那一年，她二十二岁，末末二十四岁。
关于末末，他是大海，他是浪花，他是风暴，他是阳光，他是爱人，他是空气，他是海岸，他是她永远也摆脱不掉的影子。他是她生命的空白。是她生命里流也流不完擦也擦不干的泪水。
末末，她的末末，他的气息穿透她的身体和她的灵魂没完没了地做爱。
末末，海水，风浪，拥抱，热吻，高潮，死亡，空白。
8。我与影子恋爱
她坐直身体，将头向后仰望。她的肩部酸疼。这是她在下班走之前常做的一个动作。
一整天，整整一整天，她都坐在电脑面前，写文件，上网，接收Email，回电子邮件，查看网上的新闻和信息。一个冬季，每天晚上她都在加班。
假如末末还在，他会守时地来公司接她回他们共有的家。她和他的同居就像两个小孩子在一起过家家。她累了的时候就对他说，你背我回家。
北京的大街上出现一个男孩背着一个女孩，嘻笑地走在大马路上，那个男孩就是末末，那个女孩就是她。
她穿一身韩国时装的白色套裙，配一双白色的软羊皮半高跟鞋，右肩上背一个暗红色的意大利皮包，在别人眼中看上去很协调，从中也不难觉出是她畜意这样搭配的结果。
她身上散发出海洋清香型的香水气味，假如不是她每走一步高跟鞋都会发出蹬蹬的声响，她会觉得自己轻盈得就像是一个白色幽灵在人世间穿行。
她从那幢白色的写字楼里出来，她披上紫红色的羊绒长大衣。她放眼望去，外面的世界一片雪白。
这是今年北京的冬天下的第一埸雪，也是世纪末的第一埸雪。被雪覆盖的城市是一片纯白的世界。大街上的行人和车辆寥寥无几，城市安静得像是什么也没有发生过的一样。走在雪夜里，她冻得直哆嗦。
她又想起了末末，她温暖的怀抱，还有他的爱情。她看着雪地上的倒影，不禁又一次悲从中来。
末末是她脚下的影子永远地追随着她。她脱下高跟鞋，以鞋作笔在雪地上写下一行谁也看不懂的文字：我和我影子的恋爱。雪地上，这几个醒目的字像是刻在墓碑上的悼词，充满了冰凉。
她随手拦了一辆鲜红的夏利出租车。第二天，她再经过那里，那一行字已结成冰凝固在那里。末末连同世纪末的爱情都化成了冰，冻结在她的记忆里。
北京冬天的第一埸雪，世纪末最后的爱情，在公元1999年里枯萎凋零。
一个单身女人的私生活
〃我是欲望的化身，我的眼睛是陷阱，
我轻薄的嘴唇含着一万次的——说你爱我〃
——古朵摘自《一个单身女人的私生活》
一。说你爱我
每一个周末时分的来临，城市的天空弥漫着脏乱差的气流。我习惯于在每一个这样的周末穿不同颜色不同款式不同质地的睡裙以同一种姿势站在中关村知春里N座11层的阳台上看大街上来来往往的男男女女搂搂抱抱亲密暖昧。心理医生把有我这种行为习惯的人称作是有〃窥视欲〃。
我的阳台小得可怜，只能放下我和我的猫：咪咪。她就被我抱在怀里，像我的孩子。
我一直想有一个属于自己的孩子。最好是一个男孩。二十八年来，生为女儿身的生理上的苦我是吃够了，每月一次的痛经把我折磨得恨不能立即投胎做个男人。我在十八岁那年就为教我英语的大学老师堕过胎。这段师生恋以最快的速度传遍校内外，我成了别人眼中的〃坏〃女孩，年龄轻轻就勾引别人的老公。
咪咪是我在一个散步的傍晚捡回来的猫。
我是一个像热衷于洗澡一样热衷于散步的女人。喜欢洗澡是因为我喜欢站在水雾里看镜子里的自己，既便是不洗澡，我也喜欢穿一件半透明的睡衣坐在镜子面前，一坐就是几个小时。什么也不去做什么也不去想，就是盯着镜子里面的那个人发呆。有一个走进过我生活里的男人曾经尖锐地指出我的这种行为叫自——恋——狂。确实，我是一个恨不能立即把自己抱个满怀的自恋女人。
可自恋又有什么不好呢？最起码我不用像一般庸俗女人那样成天纠缠着一个男人问自己漂不漂亮？问你到底爱不爱我？自恋是一种自给自需的行为，是不需要外求的满足。做个自恋的女人总比做一个自悲的女人要强百倍。
我用散步来延长我的思维。通常，我所有的思考都在散步中进行。散步使我的思想变得愈来愈敏锐深刻。散步可以提醒我其实我还很有魅力。
我在散步的途中会引来身边的行人向我行注目礼。我一副冷漠不染尘埃的样子，没有人知道我在心里正在策划着能有一段艳遇发生。我是一个喜欢奇迹的女人。比如在北京的街头拾到一只宝贝猫。最好还能捡回一个梦寐以求的男人。
我不知道咪咪原先的主人是谁？我不愿相信咪咪是一只被抛弃的猫，我更愿相信咪咪只是和它的主人走失了。所以一度，我每晚都抱着咪咪去那条街道上散步。
咪咪陪伴了我三个月，它既充当我的玩伴，我有时很贪玩，又要充当我的情人，我会对它说一些很动听的情话，还要充当我的孩子，特别是我把它抱在怀里的时候，那仿佛是我和一个男人生养的孩子。是纯粹的爱情结晶。
我点燃一根细长的〃绿叶〃女士香烟，顿时，一股清凉的薄荷味从我的口腔流进我的脾胃。
〃绿叶〃在北京的烟摊上并不多见，我是在一次无意之中到国际展览中心开会发现的。后来〃绿叶〃就取代了〃圣罗兰〃。
平日里，我在寂寞无聊、郁郁寡欢的时候就吸一、两根 〃绿叶〃。我不以吸烟为瘾，我深知吸烟影响美容。在这个世界上，我只看重美丽，只对爱情上瘾。
陈松买〃绿叶〃送给我，他是唯一一个给我买烟吸也不发表反对意见的男人。他这么做并非表明他赞同我吸烟。他是出于爱我。陈松说只要是我喜欢做的事情，只要在不违反法律的情况下，我想做什么他都支持。甚至他都可以为我去做。多好的男人，可我就是爱不起来。假如他可以为我杀人，那可能会是另一种情形。
陈松是我一个关系看上去有些暖昧实际上什么也没有发生的执着的追求者。他这个人很有些〃各〃（北京方言，特别的意思）。
我们相识已整整三年，三年，对于现在这个流行快节奏的社会而言，有些男女恐怕早就从相识相恋同居到婚嫁生子一条龙办完事了。而我和陈松之间一直处于这种既冷不到哪里去也热不起来的阶段。
其实陈松生活里有一个女朋友，他们同居在一起。那个傻女孩全心全意地爱着他，就像曾经的我傻乎乎地爱着另一个男人。是不是每个女人都会有一段时间百分之百的〃爱情傻瓜〃。那个女孩甚至还知道陈松一直在坚持不懈地追求我。她亲眼看见过陈松的老板桌上摆放着我的美人照。
陈松除了定时给我买〃绿叶〃女士香烟，还会在每天请花店为我送来一束玫瑰花。掐指算来，一千多个日子从未间断过。我也只收他送给我的这两样礼物。
陈松是一家证券公司的老总，毕业于北大经济管理系，其实年龄才三十岁。但人看上去长得特老成，可在我面前，我的〃狐狸〃眼睛能看得他在我面前老练不起来。他的不自然或者说不自信被我一览无余。他曾经就由衷地感叹女人不能太聪明，一眼就能把男人洞穿的女人，特别是美丽女人，更是让男人惧怕。
我笑，很优越的一种笑。陈松拿眼前的我没折。
有时，我会直愣愣地盯着坐在我面前故意装出一副什么都无所谓样子的男人发愣，不明白面前这个在人前人后浑身上下充满了北京人优越感的男人为何要在我面前受这种〃洋〃罪。
反正他落寞我不难过。爱与被爱原本都不是错。
我的目光又停滞在某一点上。这时，陈松伸出一只手张开手掌在我的眼前晃动，他看着我直愣愣的眼神小心翼翼地问：你到底是怎么着？你又发什么呆？你为什么总是千金难买你一笑？
我骨溜溜地转动了一下眼珠，推开已伸到我眼前的那只手，依然故我地对他说：你别用这种眼神看着我，我的眼睛是陷阱，掉进去容易，爬出来难。说完，我的眼珠又故意往东南西北方向转了几圈。
如果真是陷阱，那也肯定是温柔陷阱。陈松嘿嘿地冲我坏笑。
我对陈松一直很坦然。因为我不爱他。因为我知道他是真心地爱我。
我优闲地坐在我房间的靠椅上实话实说我没法让自己爱上他。陈松熄灭了手头燃了一半〃555〃，他用双手轻巧地将我从坐椅上提起来按倒在床上，这是他第一次以这样野蛮的方式对待我，我用尽全身的力气挣扎着叫喊：你不可以碰我，讨厌，你会后悔的，我不会原谅你的。
但是所有的挣扎和叫喊都无济于事。陈松北方人特有的高大身躯重重地压在我小巧的身上，他的吻爆发得粗野而又狂乱。我紧紧地咬住嘴唇，头不停地作着无力地摇摆。
那一刻，我心如死灰。陈松，你知道吗，你的粗暴摧毁了我对你掩埋于心的歉疚和感动。
我放弃了反抗，确切地说是被迫放弃了反抗。我全身虚弱地任凭他的双手在我的身上揉捏。我的眼泪无声地流淌，一滴一滴地落到床上，打湿了他的手背。陈松这才猛地意识到他双手用力过猛弄疼了我。
他松开粗暴的手，看着绻缩在床边一角泪流满面的我，满脸的懊恼，一种龌龊感占据了他的大脑。他阴深深看着我说：你是个磨人的女人，你犯贱，你还在想着那个永远也不可能成为你生命中的男人？你依然对他心存幻想，你是个贱女人。
陈松沮丧的背影消失在我的门外。我躺在床上，睁着一双空洞的眼睛，大脑里一片空白。心里有一种比被人强暴了还要让人心灰意冷的感觉。
不知从什么时候起，我开始用玫瑰花瓣洗澡。我的卫生间只有三、四平方米。内设一面大镜子和抽水马桶。我喜欢洗淋浴。我惧怕泡浴缸。因为浴缸总是容易让我联想到恐怖片里的鲜血和死尸。洗澡对于我而言是一件痛快的事情。我的手指轻柔地滑过我每一寸肌肤，清香的浴液泡沫在我的胴体上摩擦，水龙头喷射出来的水体贴地流遍我的全身，我感到浑身上下一阵阵酥软。就是在这样的时刻，我喜欢站在镜子面前，隔着一层层水雾在哗啦啦的伴奏声中挥动着我的四肢，在水龙头下面独自跳一种灵动的舞。
我用浴巾裹住身体，赤裸着柔软的身子滑进软绵绵的被子里。我主张裸睡。因为我从一本杂志上看到有降学家认为裸睡有助于身体降。
裸睡的女人是最本色的女人。最本色的时候是面对我自己。我和男人同睡一张床是穿着睡衣的，我乐于体验被男人解开衣扣的那种感觉。跟着感觉走能够有助于性爱达到高潮。我是一个讲究情调的女人。特别是在和一个男人谈情说爱或者做爱的时候。
周末夜晚12点钟，北京城里有人在喝酒、有人在唱歌、有人在卖艺、有人在蹦迪、有人在哭泣、有人在犯罪、有人在生病、有人看电视、有人在吵架、有人在出生、在人在死亡、有人在睡觉、有人在做爱、有人在孤枕难眠……
我认识过这样一种类型的未婚女人，当她得知我是一个独居的单身女人时，她会发出一声惊叫，继而会问我一个人睡觉害不害怕孤不孤单？这种提问带有很大的矫情成分，看似小女孩似的天真实则泄露了她私生活放荡的一面。一个不结婚的女人每天都有男人陪着睡觉，还在我面前装小女孩的天真，甚至还夹杂着一丝炫耀的成分。这种离不了男人的女人肯定和我做不了朋友。
我枕在靠垫上，点一盏台灯看法国作家左拉写的性爱小说《爱情的一页》，房间里始终流淌的是席琳·狄翁充满质感的音乐《My Hart Will Go On》。它是赚了我三天眼泪的《泰坦尼克号》的主题曲，这是我最喜欢的一首歌。是我最要好的女朋友艾艾特地为我买的。
下面我该用怎样的口吻介绍我的这个要好的蜜友呢？艾艾在北京一家医院妇产科做护士。她有洁癖。她是东北人。她会烧一手好饭菜。人长得高高大大的。她漂亮但不惊艳，这一点有别于我的美。艾艾说我是一个放在黑暗里也能发出亮光的危险女人。我不依不饶地抢白：我就喜欢迷惑男人的眼睛。
艾艾有着做医生的美德。她善良、体贴、有北方女孩特有的胆识。我害怕走夜路，艾艾总是像英雄一样陪我走夜路。我们曾相约着走在深夜的北京一条胡同里，放开嗓子唱《寂寞让我如此美丽》。
艾艾是我除了猫之外走得最近的人。很多时候，她就像我的精神支柱。她关心我的生活起居，情绪变化等一切与我相关的东西。她是我陪一个女朋友去她所在的医院堕胎认识的。我们一见如故，成为了蜜友。
艾艾的生活像我一样没有男人。她是一个早已不对任何男人心存幻想的成熟女人。她说我之所以还为爱所悲是因为我对男人还心存一份天真的幻想，这将成为我的致命伤。
在这样的夜里，我很想给艾艾打个电话，告诉她在这一刻是我在想着她。对艾艾，我有一种很复杂的情感。有一次，她被单位派到上海去学习一段时间，她走的那天，我像丢了魂似的。我接通她的电话，一句话也没有说，只是叹了一口气就挂断了电话。结果艾艾猜到了打电话的人是我，于是为了我她放弃了这次学习的机会。
我对艾艾的思念，我想她是会有感应的。
艾艾，身为独身女人的艾艾，你才是最聪明的女人，不为爱所喜不为男人所悲。艾艾，亲爱的艾艾，是不是这样的夜晚你也会这样的想起我？
二〃初夜〃的玫瑰
夜的黑容易让独居的女人心里平添一丝忧伤。其实房间的面积很小，但心里却感觉很空旷。我仰望天花板上的吊灯，它正对着我发出冷冷的光。
我几乎是想都没想就拨通了陶卓的电话。电话是他接的。他的声音低沉平稳，没有我预想中的听到我电话的意外和欣喜。这也是他一惯的风格。
我故作轻松地说了几句问候语，陶卓转入正题说：你忘了我吧，我对你而言是一个劫数。
我把陶卓的话当作是借口。我绝口不提感情的事。在结束电话前他又一字一句地对我说：每次让你难受我心里比你还要难受。
我在电话这端沉默。这就是让我欲爱不能欲罢又不行的男人。
如果凡事都有因果报应，我和陈松以及陶卓之间的关系该是最鲜明的例子。我害怕听到陶卓这样说，每次面对他，我的心都像是被谁撕裂了般地痛。可陶卓根本不理会我的心情。
他有一个同居多年的女朋友。他放不下她。虽然他们分分合合多次。我和陶卓之间的关系更像是一部电视剧的插曲。
我是在陶卓和她关系出现裂缝的时候出现的。像是冥冥之中注定的巧合。陶卓深深地爱着他的女朋友，传闻中那个女孩子也在用失去他就用撞墙的方式爱着他。但她还是伤害了他。而我是在陶卓为情所伤痛苦失意的时候爱上他的。他有一句至理名言：在生命被切痛的麻木中动起来。这句话让视爱情如生命的我为之心疼。如果有人问我为什么要独独要爱上陶卓，我只能这样回答。
一个女人爱上一个男人，是因为感动于这个男人深深地爱着另一个女人，并为之受伤。这个女人不是傻瓜就是弱智。可我就充当了这样一个女人。
多年以后，当我向艾艾讲述我〃伟大〃的爱情经历时，艾艾说我会爱上陶卓，有一大半是出于女人的母性和心底里的善良，还有对美好爱情的向往。因为在骨子里我也渴望有一个男人能像陶卓爱他的女朋友那样的感情来爱我。
关于陶卓，我说什么好呢？
他说他是我生命里的一个劫数。他明明知道我是这个世界上最纯粹、最无怨、最投入、最真挚、最爱恋他的女人。可他还是像别人伤了他一样地伤了我的心。
我在大学一年级出了师生恋那一档插曲以后，实在在那所大学呆不下去了。只得退学第二年又参加了一次高考。我二十岁那年才考入北京的一所师范院校，从此开始封闭自己。大学毕业前的最后一个寒假，我留在了学校。陶卓正巧来京出差，随同我的一个追求者来学校看我。
我那时还是一个不知天高地厚的女大学生。我在陶卓面前的表现很放肆。我主动提出要和他们俩个男人喝破。我也不知道为什么一看见陶卓，心里就有一种莫名的亲近感。喝酒的时候，我们坐在一起天南海北的神侃，我根本不在乎我在他们眼里的形象。那天，一直是陶卓和我在说话，我的那位追求者表现得很木讷，不能不承认，陶卓具有演讲家的口才，他的表达能力让一般的男人望尘莫及。
和陶卓认识的那天，我说了很多不该说的话。我主动要吸他手里的烟，他出去了一小会儿，回来的时候他为我买来了〃圣罗兰〃的女士香烟和打火机。这个花絮让我对他另眼相看。可是，后来当他以另一种身份和我在一起的时候，他却严历地指出他不喜欢女孩子的张扬，更不喜欢女孩子吸烟喝酒。为此，我一一为他作了改变。
当一个人先爱上另一个人，那这个人就输定了。
大学几年来，我一直持着清心寡欲的心态把自已封闭起来。我甚至很害怕和异性谈恋爱。每次一想到异性这两个字，我就会想起我的英语老师，他在我尚未明白男女之事的年龄趁机占有了我。他于我是一道醒目的疤痕。我极力想忘掉这件事。
陶卓的出现，为我的生活掀起了新的一页。
我和陶卓从一开始就保持着纯洁的交往。在他的眼里，我是一张未经涂抹的白纸，纯美而又不染尘埃。每次他来北京出差看我，我都会激动好几天，有他在北京的日子，是我一生中最幸福的时刻，我相信这种感觉就叫做爱。
我频繁给陶卓写信，排长队给陶卓打公用电话，走访京城大大小小的药店给陶卓买治疗劲椎的药方。�
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