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与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第10部分
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眼儿地示意小翻译别忘了给小费；然后，小翻译倍儿gentleman地大手一挥：“好了，你出去吧。”随手往那哥们儿的上衣兜儿里塞了张一百美元的大票儿，“辛苦了。给自己买杯Red Label（“红方”，苏格兰威士忌），剩下是你的tip（小费）。”
这个时候，我有一种由衷的感受——哎，掌握一门儿特殊技能是多么重要啊！这一首小曲把我一月稿费赚出来啦！这回就先算了，以后咱可不再干这种冤大头的事儿了。其实，女人这一辈子不用日日浪漫，只要有那么一次，关键的一次就足够了。五年以后，我抱着天真无邪的小小范植伟坐公共汽车再次经过钱柜这个美好的地方时，我一定会指着对他说：“宝贝儿，看见了吗，那就是我和你爸一吻定情的地方，你一定要永远记着这儿啊！”
哎，人生，你的名字叫美好！
“小姐？小姐！”
“啊，啊？”
“白石桥到啦，该下车啦。”
“噢，谢谢您！谢谢您！”
我一蹦三跳地从车上下来，从我的脚踩在那条大马路的一刻起，心脏正式以120次/分钟的速度狂跳不已，感觉跟上星光大道也差不离儿。放松！深呼吸！不紧张不紧张！我把手放在心脏上摸了好几下，确定自己稍微平静了一点儿以后，走上了过街天桥——
从过街天桥上下来，猛吸了一口北京12月中旬夜晚的冷风，不知道为什么，一点儿都不觉得冷，这可能就像我妈经常评价我的那样，是烧包的结果。
在今天临出门儿的时候，我妈特别嘱咐我裙子里要套条毛裤，还危言耸听地跟我说如果不穿会立马得关节炎，现在还显不出来，等老了以后夏天都要穿棉裤才不觉得冷，然后捂得一身痱子。我非常明显地是被她的一番话给吓倒了，但在权衡利弊之后，我还是冒着生命危险决定用丝袜代替毛裤——事实证明，我妈的话并不全都那么准确，至少我现在就一点儿也不觉得冷！
我看了看表，马上就6点了，说真的，紧张的情绪又一次涌上来。还好，我远远就看见了超帅的小翻译正站在腾达大厦门口——今天为了参加这个活动，我特意把尘封了两个月的一盒月抛博士伦给打开了。重视度可见一斑吧？
小翻译左顾右盼，好像很焦急地在等人一样。哇，不会如我所料真的是在等我吧？小8何德何能啊！赶紧的，别让人家等着急了。快马加鞭啊，go，go，go！
“嘿！”
“嘿！小8啊，你来得真准时啊！”
“嗯，我刚才打老远就看见你了，怕你着急就快走了几步啊！”
“是吗？那太好了……哟，你今天穿得很漂亮啊。”
Yeah！被发现了！我说什么来着？猪柳儿蛋拿来。“是吗？呵呵。”
“小8——要不你先进去，我怕你冻着。我这儿还有几个朋友呢，这些人老迟到。要不你先进去在大厅坐会儿？”
什么？事先没跟我商量就叫了朋友来？我还没答应做他女朋友呢他就这么自作主张叫朋友来了？哎，这人，也不让我事先准备准备。
“没事儿没事儿，我不冷，不冷，我跟你在这儿等会儿吧！嘿嘿！”
我看着小翻译焦急等待的神情，心中顿生无限怜爱：难怪有人说认真的男人最美，看他这个样子真是我见犹怜哪！嗯？要不趁现在四下无人的时候先把生日礼物送给他？
“嘿，我准备了一个礼物送给你。”
“是吗？那谢谢你了！”
“不谢不谢，本来你过生日请我来了，理应要送的嘛。”
“嗯，哎，等会儿！小8，一会儿再拿吧，我那几个朋友来了。介绍给你们认识啊，来。”
这个时候，从不远处走过来三个人，在夜幕下显得格外抢眼：两女一男一字排开，三人身高呈波线形。据我不完全目测，两名女性均为亚洲人，身高约为175厘米左右，三围估计是38、23、36上下，长发。右边的女性外着皮草大衣，腿长不详，短裙在膝盖以上35厘米处。再走近点儿，发现其肤色超白，从月光下可见细腻贴合的粉底，据小8两个月来认真阅读各类过期时尚杂志所得经验判定，该女妆容属精致类，全身行头应该不下三千RMB……稍等，如果她手里那个小包儿是GUCCI的A货的话，再给她一身行头加上五百大洋。咱下面姑且把她命名为“超短裙”，好记。再看左女：刚才身高外形已叙述，在此不作赘述，长卷发，肤色较健康，一双比小翻译再加两倍的超级大眼，眼睫毛儿像蚊子腿儿一样丝丝分明，鼻梁处理得非常西化——能看出天生可能具有某种异国血统，故整张脸棱角分明，可圈可点。咱把她命名为“假洋鬼子”。
中间的男的还用说吗？我也不知道这是不是一个真理：女的要是举行什么聚会、Party之类的肯定不会邀请比她漂亮的异性，难道男的也有同样的毛病？所以综上所述，对这个可怜的男人我也就不多着笔墨详尽叙述了，省得大家嫌我啰唆。其实最主要的原因就是，自打我看见了那俩女的以后，就跟被针扎了的皮球一样——一点儿情绪也没有了。想必大家都很能理解我此刻的心情，估计你们也不想再在我的伤口上撒辣椒面儿吧？咱且叫他“被忽略男”吧！
哎，当时听了我妈的话把毛裤套上多好，现在觉得冷风飕飕的……
（47）
“来，我给你们介绍一下，这个是小8，我的工作伙伴儿。小8很聪明的，工作能力很强，悟性很高。”
工作伙伴？真是……再说了，他又不是我们单位领导，干吗说我工作能力强啊？哎，得了，也不追究这个了，幸亏他没当着人家面儿说：“这是我朋友小8，虽然不是很漂亮但是特能说。不信？不信小8你给她们来一段……”哎，万幸啊万幸。“小8，这是我的几个朋友，Mallory，Johnny，还有Cathy。”
“哦，你们好你们好！你们有中文名吗？我怕英文的我记不住。”
这三个人面面相觑了一会儿。
超短裙说：“哦，我叫林X媛。”
假洋鬼子说：“我是王X丹。”
被忽略男说：“张X鸣。”
哎，何必都给自己起个英文名啊，我开始还以为他们仨都是日本人呢。超短裙从自己的假GUCCI里掏出一张名片：“请多指教啊。”
我接过来一看，哇，原来是个签约麻豆（模特）啊！我说怎么刚才觉得那么面熟啊，是不是在哪本杂志上见过？
我也赶忙从自己的上衣兜儿里掏出一张片子双手呈上：“客气了客气了，这是我的，也请您多指教！”
假洋鬼子往超短裙身边儿一凑，看着我的名片俩人诡秘地对视一笑。超短裙接着说：“噢，你是XXX报的？我跟那儿的人很熟的，你们那个摄影小张儿，见了他帮我带个好啊。那，你是做什么的啊？”
“我？噢，目前还是做小工的，呵呵，端茶倒水而已。我刚毕业，现在先实习一段时间，以后再正式上岗！”
超短裙轻蔑地说：“哟，那也就是说以后我们还得躲着你点儿了？”
“嗯？躲我干吗啊？”我很惊讶地看着她。
“当然要躲你了。你们狗仔队不是最喜欢偷窥拍摄人家隐私吗？不躲着你以后我们还不被你拍光了？”
说完这个，俩姑娘就狂笑起来。当时小翻译的脸上一阵儿红一阵儿白的，被忽略男好像也有一点儿尴尬挂在了脸上。好像有的时候，男的比女的还是要厚道点儿，有的女孩儿说话根本就不考虑对方的感受，只顾着逞一时的口舌之快。我笑了笑：“嗯，其实这个你们也大可不必担心，一般我们只对明星感兴趣，其他人的事儿拍了也没什么价值，你说是吧？就比方说我们家楼下卖冰棍儿的阿姨吧，她要是跟修鞋的多聊了两句，那肯定不会有记者追着狂拍说他俩怎么怎么着了，你说是吧？就算写了也没人爱看哪！要是写了，读者肯定就有意见了：你们报社没事儿干了，什么都乱联系，那俩狗打架你们报道不报道啊？是吧？所以说呢，普通人的事儿娱乐记者没兴趣知道。新闻要有价值。价值你们懂吗？啊，当然，我没别的意思啊，你们也不算普通人了。呵呵，长这么高，走大街上确实挺扎眼的。”
当时两个姑娘立马就僵住了笑容。小翻译赶紧打圆场：“哎，咱都堆在门口儿说话干吗啊，赶紧进去吧，我订好了一个包间儿，咱们先上去再说。”
接着小翻译看着我，说：“小8，是不是饿了？咱们都先吃点儿东西去吧？”
我看着小翻译真诚的脸，问：“是跟这儿吃吗？”我左右扫了一圈儿，就凭这装修水准，里面儿消费一顿可是不菲啊。假洋鬼子说：“对啊，不在这儿吃在哪儿吃啊？”
我小声对小翻译说：“这里头东西卖得是不是特贵啊？对面儿就是家乐福，要不我到那儿去买点薯条儿、可乐、话梅什么的带过来吧，这样还能省点儿。”
小翻译看了我半晌，没说话。超短裙说：“哟，你是不是第一次来钱柜啊？”
我觉得他们就像盯着一个怪物似的看着我。“是啊？怎么了？”我道。
假洋鬼子用鼻子发出了一个哼的声音：“哎，这样啊，我说呢，连钱柜提供一顿晚饭的事儿都不知道。Eric，你这朋友从哪犄角旮旯儿来的啊？哈哈哈哈哈……”
小翻译好像一直很尴尬，我知道他现在肯定特后悔，也许他叫了那几个人，就压根儿不该再让我来。其实现在比他更难受的大有人在呢！我相信，一个女孩儿在这样的场合被人奚落，肯定都会觉得无地自容，特别难过。我也是一个普普通通的女生，遇到这样的事儿，我真的很想跑回家，因为这只是刚一见面，谁知道一会儿还要发生什么令人难以预料的事情呢！哎，出师不利啊出师不利。
但是，但是转念一想——谁让我是乐观的小8呢！难道遇到这么一件小小的事情就退缩了吗？那还能叫顽强的小8吗？我才不走呢！既来之则安之，没什么好怕！我就不信了，凭我的智慧不让这俩张狂的姑娘对我道歉外加顶礼膜拜，我今天就不回家了！哼！
现在我该做的事情根本不是自惭形秽，我应该开动脑筋，好好琢磨琢磨到底该如何尽快融入这个大环境。以不变应万变，瞬间将局势转败为胜，扭亏为盈，才是咱的传统作风！
打一进了那个包间的门儿我就开动了可与一休哥相媲美的脑瓜。其实仔细分析一下，对手也并不是强大得攻不可破，要找到她俩的弱点也不是什么难事儿。原则上说，这个世界上几乎所有的美丽姑娘都有一个通病——那就是但凡稍长得有了几分姿色就容易沾沾自喜，加上长时间里一些善意的、中立的、不怀好意的褒奖纷至沓来，就难免让她们更加自以为是，并且极易持有白雪公主她后妈的那种心理状态——全世界谁最漂亮？还用说？肯定是我啦！
当然，这作为她们最为隐秘的内心活动，诚然是一个心照不宣的事实。在某些场合，还有点儿良知的此类姑娘会假模假式儿地忽闪着自己纯真的假睫毛儿说：“我漂亮吗？我可从来没觉得自己漂亮呀，那个XXX才真的漂亮呢，呵呵，真的！你们都说我比她漂亮？没有吧？我可从来不这么想。”其实她正在心里咬牙切齿地说，“废话，她能跟我比吗？瞧她那大脸盘子！还跟我比？有可比性吗？！”
咱先不管她的心里是怎么激烈斗争的，能说出这种谦虚的话来，就暂且给她的印象分儿加上五个百分比。
综上所述，当两个美貌势均力敌的姑娘凑在一起时，那她们之间的关系肯定不会像外表上看起来那么和谐，她们之间必然潜在某种明争暗斗的成分。我想，这个世界上大多数的姑娘都不例外，看面前这两位这样儿，应该也逃不出我的猜测吧？！
于是乎，我有八成的把握，她俩看似亲密的关系其实不堪一击！
做下一步分析，当然，这还是一个常规猜测，一般来说，有些姿色又喜欢打扮的姑娘，往往会把大多数的时间用在如何让自己的优势更加突出上，再加上这姑娘一漂亮了，就难免会受到大家的追捧，好多事儿大可不必亲力亲为，比如上学的时候吧，你费了一晚上的工夫写完的物理作业，人家一个早自习就抄完了，而且答案还全都对；考个试吧，有男生冒着被株连的危险也要把小纸条儿递给她；稍微及格一次，老师就激动而郑重地向全班宣布：“XXX在这次的考试中成绩大有进步啊！从以前的0分儿考到了今天的60。5，这是怎么样的精神啊！大家都要向她学习！学习！再学习！”学什么啊？这老师也不仔细琢磨琢磨，要是全班都考60。5，他早就当场气绝身亡了！
难道像我们这种长得差强人意的姑娘天生就得是学习机器吗？你稍微考试排名落后了点儿，老师又说了：“哎呀，小8，像你这样可不行啊！最近怎么回事儿啊？分心了吧？我得把你妈叫学校来说说，你可跟人家XXX没法儿比，人家可早被XX电影学院提前录取了。”
同学们，我在此最后郑重说明一下：小8对任何电影学院出来的同学都没偏见，咱这不是对事儿不对人嘛！其实白话了这么半天我就是想阐明一个道理，说着说着就跑题了，对不住大家。我今天想证明给大家的就是：漂亮姑娘大多脑子不那么好使，至少没有她们的外表那么绚烂多彩。这当然不能怪她们自己，我刚才已经说了，受到他人过多的吹捧，已经将她们一些最起码的脑力活动也扼杀了。人的脑袋总是不思考，久而久之，肯定就越来越慢，越慢就越懒得用，之后就逐渐锈掉。加上较多的饭局应酬，过多酒精的麻醉、尼古丁的侵蚀，让她们本来已经行将枯竭的脑力更是雪上加霜。
然而她们那唯一的一点点小心思还都放在了琢磨怎么勾引个男的，如何攀比某个女的上，哪还有精力学习人文历史科学文化知识呢？这样一来，上虽不通天文、下也不晓地理的小8兴许能在这方面险胜她俩，虽没有必胜的把握但却有事在人为的想法，足矣！
想到这里，我稍有了一点儿自信。大家不要觉得我把这两个姑娘影射得这么糟糕，其实小8最厚道了。我也承认，谁让咱天生不丽质呢，那后天当然要补齐，我已经说过了，笨不是她们的错，如果我也长得漂亮点儿的话，我肯定也会是个白痴——这我一点儿也不否认。
现在我首先要做的事情就是先利用她俩这层并不稳固的友谊了解一些情况，当然，我不是要挑拨离间，这种事儿我是不屑于为之的，我只是想了解了解对手的情况，如果她俩中的任意一个早已成了小翻译的心中人，那我再做什么不都是白搭吗？
我们几个人刚一落座，超短裙和假洋鬼子就叫唤起来：“赶紧赶紧拿吃的去，快去快去！别忘了再叫一打儿啤酒来。”
一打？我一听就晕了。小翻译把外套脱了，叠好放在一边，我还是第一次看到这么整洁的男生。哎，可惜这么好的男人却可能跟我压根儿扯不上一点儿关系。“小8，要不要跟我一起去拿些吃的？”
“噢，好啊！”
小翻译出了包间儿，我默默地跟在他后面。我也实在是不知道该说什么好。（保持缄默15秒后，小翻译主动开口）
“小8——今天很抱歉。”
“抱歉？怎么了？”
“嗯，其实，其实我跟她们两个也不是很熟，只不过是——”
“是什么啊？”
“因为我们公司请Cathy做了个广告，所以就认识了，其实也没什么特别的关系——”
哦？没什么特别的关系？这难道是给我的什么暗示吗？
“噢，都能理解，能理解，工作伙伴嘛，场面上的应酬而已。这个我知道。”
我虽然表面上这么说，心里却想：过生日这么私人的事儿，不用非扯上这些人吧？哼！
“你别这么说，工作伙伴和工作伙伴也不一样啊，比如你，我心里把你当朋友！真的！”
朋友？！我听小翻译这么说，瞬间就热血沸腾冰山融化了。天啊！就为他这句话，今晚上小8我奉陪到底，肝胆相照，万死不辞了！
“好了好了，咱赶紧拿吃的去吧，什么都甭说了，能给你过生日，我可高兴啦！”
“是吗？你能来我也很高兴。”
小翻译冲我笑了笑，天啊，我简直幸福得都快冒泡泡儿了。要是能每天看到他的笑脸，我肯定能活到一百零八岁啊。“拿吃的拿吃的！拿完咱们赶紧回去！别让她们等急了啊！”
当我们回到包间儿的时候，两个姑娘已经开唱了，一看就是KTV常客啊。我一看，唉，我在家琢磨了好几天的曲目估计也排不上号儿了；干脆坐着喝点儿饮料吧。超短裙点了一首《眉飞色舞》，自己可能觉得比较兴奋，唱着唱着就把小外套脱了，只剩下一个传说中的裹胸。为什么说是传说中的呢？因为在2003年底，这种上露半扇儿胸，下露半拉肚皮的衣服还很少有人穿，这种东西的真正流行还是到了2004年的夏天，所以我也是叹为观止地第一次在公共场所看到如此反季节的打扮，于是将其定义为“传说”中的。她一边儿唱一边儿跳，自我感觉可能很像郑秀文，不过在我看来，就像一只遭了瘟的骆驼在做最后的挣扎。“唉，累死我了；我赶紧歇会儿吧我。”
“唱得真绝了！你是不是放原音了？说，Mallory ！”被忽略男看着长得挺敦厚的，夸起人来也够虚伪了。“没有啊没有啊，都是我自己唱的！真的，不信你问Cathy！你们真是的，为什么每次我唱这个歌儿老有人说我是放的原音啊！我不干了我不干了，你们还我个清白啊，真讨厌。”
超短裙使用了很多女性在公众场合惯用的撒娇政策。哎，我的鸡皮疙瘩啊鸡皮疙瘩，掉满地啊掉满地……
超短裙姑娘把麦克风交给假洋鬼子姑娘，自己开了一瓶啤酒开始咕嘟咕嘟对着喝。突然她停下来，怔怔地看了我一眼：“你没带相机吧？”
“我？没有啊！我带相机干吗？”
“没什么，职业习惯。我不想被人拍到这种场面，到时候上了报纸我都说不清楚。”
我当时真是无话可说，这姑娘自我感觉也忒好了吧，她以为她是章子怡啊？！
“这一点你大可放心，我没那么无聊的。”
“哼，我看我还是防着点儿好。记者嘛，为了拍人家那些不光彩的照片儿一个个可都是挖空了心思啊！”
“关于这个问题嘛，只要你没做什么不光彩的事儿，不用担心。”
“什么啊，你知道什么呀！好多记者真是在人家走台的时候专门盯着人裙子底下看，不拍到走光照片儿都不罢休！”
超短裙姑娘说到这些话时的悲痛神情，那感觉就跟别人把她怎么着了似的。“是吗？这我还是第一次听说，我原来以为都是模特主动露给大家拍的呢！”
“你，你！”超短裙姑娘又一次险些抓狂。
“咱们唱歌啊唱歌，赶紧的，别停啊。”关键时刻，小翻译又来打圆场了，“好啦好啦，Mallory 快来吃点儿东西。小8，要不你也唱首歌吧。”
“我？我算了吧，她们点的还没唱完呢！你们先唱吧。”
假洋鬼子凑了过来：“别啊小8，你就唱一个吧，看你也闷头儿吃了半天了。唱歌消化消化吧，我都给你点好了。”说罢，她冲超短裙诡秘地一笑。
“什么歌啊，你们给我点的？我好多歌都不会唱，真的！你们要是点的我不会唱那就算了啊。”
“别谦虚啊，这个你肯定会唱！哟，音乐都开始了，你赶紧上吧！”
我走过去接过热气腾腾的麦克风，一看，她居然给我点了个《壁花小姐》。“唱啊，快唱吧。”超短裙嚷嚷着说。
“哎呀，这个啊，这个我会！”我拿过麦克风，强压住心底的火儿，把这首歌完完整整地唱了下来。在我唱歌的时候，超短裙和假洋鬼子一边儿抽烟一边儿喝酒，我知道压根儿没人仔细听我唱，因为他们几个早就在一边儿玩起了色子。其实仔细想想，我也没什么可难过的啊，你说说这帮人放着一个小时那么多银子花花地往外流不唱歌，玩什么色子啊，笨笨笨！玩这个到哪儿不能玩啊？到大街上也能玩儿！这可是钱柜哪！他们不唱我自己唱！哼，谁知道下回到这么高级的地方来唱歌是哪辈子啊，机会要抓住啊小8！
于是，这帮人在那儿玩，我就把她们点的那一堆歌儿给全唱了个够。经过我一个多小时的练习，我发现我唱Elva的《一个人的精彩》和范晓萱的《豆豆龙》比较拿手。嘿嘿，今天确实没白来啊，以后单位要是组织活动就唱这俩歌了，幸亏我没唱在家琢磨了好几个晚上的《女人花》，我现在才明白，并不是低音就好唱，要是唱不好极有装女鬼之嫌。
我正准备再点个《双截棍》试试的时候，小翻译走过来了：“小8，过来跟我们玩儿会儿吧！”
“哎，你们不是玩得挺高兴的吗？别叫我了，我再唱会儿得了。”
“哎，过来吧。”
“我不会玩儿你们那东西。”
假洋鬼子的假指甲在黑暗中闪耀着诡异的光芒，她还不失时机地往我这儿看了一眼：“小8，我们都玩儿半天了，你要是不会玩儿这个那你会什么呀？！”
“我？我想想啊——说真的，我什么都不会。”
超短裙把眼睛瞪得就像《变相怪杰》里的Jim兄一样：“不会吧？小8，你哪儿来的啊？什么都不会啊你？讲故事你总会吧？好歹也是人家Eric过生日啊。”
“讲�
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