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与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第13部分
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“好了，你透气吧，我要去厕所。”我转身想跑。
“厕所在哪儿啊？我也要去。”表哥拉住我。
“你不是说你嫌憋闷所以出来透气儿吗？”
“废话，都是你害的！”
“我害你什么了？”
“被你气得冰淇淋吃多了！”
“好了好了，别废话了，赶紧去吧。”
我俩回去的时候，正好碰上八婆公司的CEO。她一看见我就开始眉飞色舞了。我赶紧冲她走过去：“你也出来了啊？”我满脸堆笑。
“嘿嘿，保密工作不错啊，嘿嘿。”她一脸淫笑。
“别误会别误会，我就是去了趟厕所而已……”
“小8你也真够可以的，你以为我们都是小学生啊，还拿这种借口骗人！装得还挺像那么回事儿似的……”
“我说您要是不当娱记简直都对不起咱们十三亿人民了。俩人去厕所时不小心碰上，你也这么多想法啊？”
“怎么单单就你们俩碰上了，别人怎么就碰不着啊？这也太可疑了。”
“我说，你这脑子要是不去倒腾‘哥德巴赫猜想’实在是浪费了。”
“哼，早晚有一天真相会大白于天下的。”
“真有探索精神！你给Discovery投个简历吧，跟这儿混你真屈才了！”
回去以后，比较幸运的是那个破幻灯片儿终于结束了，现在是那个公关经理给大家展示车模。说真的，大家肯定没人买，要是他们这车卖两千块钱一辆我倒是可以考虑考虑。“Sophia姐，到底什么时候发床单儿啊，我都等了这么久啦？”
“什么叫你等这么久啊，我们不都跟这儿等着呢吗？”
“唉，就一床单，至于吗？”
关于那次的抽奖活动，我真是永生难忘，以至于到后来我发现了一个道理：其实去参加活动也挺烦人的，尤其是你兴致勃勃打算小赚一点的时候，往往事与愿违。后来的情况大家可想而知——人家友情提供一床单儿的都这么唠唠叨叨，更别说接下来什么X浪啊、NXC啊，一些平时上不得台面儿的这回全都来了。盛况空前，绝不亚于MTV盛典。最后的大奖是XX航空公司提供的，这一点是一直令我非常之不解的：你说你航空公司近水楼台的为什么不提供我们点往返机票，没事儿你非弄什么总统套糊弄我们啊？也花不老少钱。真不知道这群人怎么琢磨的，一点儿也不会过日子。眼看着床单儿、被罩儿、MP3、一千块钱都从我眼前飞走，得奖的同事笑逐颜开，没得着的恶狠狠地在心里觉得大奖非自己莫属……
我也是直呆呆地看着时间就这么哗啦哗啦地溜走，伤心之情溢于言表啊，早知道我今天就不该来！倒了那么好几趟车不说，还什么都没捞着；吃了一肚子凉西瓜，现在都觉得全身发冷。想起这档子破事儿我就撮火！我今早临出门儿前特意让我妈给我那缺心眼儿表哥打电话——他前阵子刚买了辆高尔夫车，我妈让他把我捎上。谁料想这厮左右推脱了半天，说什么自己手潮啊，又不怎么认得道儿啊什么的，害得我早上8点就出门儿了，中午11点才到！这还不说吧，现在都快耗到晚上8点了，还是两手空空。
“现在激动人心的时刻到来了！由我们这次活动的大奖赞助者，XX航空公司的XX先生为我们抽取大奖。”
激动什么啊激动，事到如今，谁还激动谁就是缺心眼儿。一个精神矍铄的外国半大老头儿走上去，虽然戴了个眼镜儿，但是那眼神也太犀利了吧！这一点我一直都觉得很奇怪，为什么老外的眼睛总是那么炯炯有神，看着老跟刚打了鸡血似的？
“大家好。”
底下“哗”地就开始鼓掌了。咳，不就说了句中国话嘛，瞧你们给激动的。我每次说话的时候这仨字儿发音比他字正腔圆，怎么从来没人给我喝彩啊？真是远来的和尚好念经。
“我今天非常荣幸来到这里，见到你们大家。”你以为你是克林顿哪？你觉得荣幸我可没觉得。“刚才大家已经把要说的话说得差不多了，我就不多说了，现在抽奖。”不会吧？这就抽奖啦？还是人家外国人利索啊！
“有很多人都很奇怪为什么我能把中国话说得这么好，那是因为，北京是我的第二故乡，我在这里已经生活了十六年……”
刚夸完他，人家就开始显摆了。
唉，晚上12点见吧。
“我对中国有着一种与生俱来的热爱。”
唉，这些人就会得便宜卖乖，有时候大言不惭得好像八国联军跟他一点儿关系也没有一样。
“下面，我为大家演唱一首我最喜欢的歌曲《我的中国心》，希望大家喜欢。”
唉，不喜欢有用吗，您不也得照唱吗？
……
紧接着，我们的老板开始虚伪地使劲儿喝彩鼓掌，我觉得他明显就是起哄呢——这个没自知之明的半大老头儿用他那字不正腔不圆的发音给我们来了一段《我的中国心》。通过这件事情我才发现，老外的煽情功夫不比咱中国人差。“长江长城！黄山黄河！在我胸中重千斤！无论何时，无论何地，心中一样亲！流在心里的血，澎湃着中华的声音，就算生在他乡也改变不了——
“我的中国心！”
他用走调又走回他们美国老家的悠扬之声，终于算是唱完了此歌。“再来一个！嘿，再来一个！”也不知道谁这么缺德。
“Well，我真没有想到，大家居然这么热情。今天我粉激动，能够在这个特殊的日子和你们大家度过，那我就再为大家唱一首……”
当音乐响起的时候，我被深深地震撼了。
“遥远的东方有一条江，它的名字就叫长江！遥远的东方有一条河，它的名字就叫黄河！虽不曾看见长江美，梦里常神游长江水；虽不曾听见黄河壮，澎湃汹涌在梦里。”本身这歌儿没什么毛病，问题是这哥们儿唱的是王力宏那版的。唉，看在人家这么费劲巴拉的份儿上，我就姑且听下去吧，谁让我一向都是以厚道而闻名遐迩呢！我觉得我要是有机会能给这位递上句话，一定强烈推荐他去参加北京台的“外国人唱中国歌曲大赛”，相信喜欢在春节期间收看这个节目的同学大都和我抱着同样的不良心态——能看见一堆外国人跟耍猴儿似的在舞台上上蹿下跳，怎一个爽字了得！据不完全统计，我妈最喜欢的两档综艺节目，一个是《同一首歌》，另一个就是《插上歌声的翅膀》啦。唱完这个以后，幸亏他没再给我们来一段儿单口相声。“好了，现在开始抽奖。”今天我听这句话都听皮实了。每次要抽的时候都要来一大堆乱七八糟的破事儿，大家早就觉得抽奖已索然无味了，现在就等着回家呢，大周六的，干点儿什么不好啊，非跟这儿耗着。“大奖即将产生，请大家在享受这个浪漫夜晚的同时不要忘记我们XX航空公司。”我永远记住你，以后要是坐你们的飞机我就“8”字儿斜着写。“噢，让我来看看，今晚这个幸运的人到底是谁。”这个缺心眼儿的老外故弄玄虚地在暗箱里捣鼓了一会儿，一下儿拿起一张，然后又放下，之后又拿起一张，用自以为很幽默的表情告诉我们，就是它了！切——蒙得了别人蒙不了我，肯定他手里头早攥好了一个号儿了，这个中奖的人肯定是我们某个老板。这点儿小伎俩，哼！老外悄然打开了那个号儿，皱了皱眉，又狠狠地看了半天，好像在确定什么一样。咳，别装了，谁不知道你那点儿小把戏啊！赶紧说吧，说完我就回家了。运气好的话没准儿还能赶上两集《东北一家人》哪。
“这个幸运的号码就是——FOURTEEN！”什么？他说什么？多少？不会吧？难道是我？不会吧？！总统套？！我把眼睛瞪得像球儿一样圆，死死地看着我手中的号码纸。
“现在请获奖者上台！让我们来看看今晚的幸运儿是谁！”
大老板，我们大老板在召唤我哪！我要不是今天晚上，估计一辈子都跟大老板说不上半句话耶。这个时候，背景音乐响起，哇，太有气氛了，我小8长这么大从没这么风光过，简直跟上奥斯卡领奖台有一拼哪！‘太爽了！那种万众瞩目的感觉简直让我险些忘了“8”字该怎么写。“难道没有人上来吗？”我们大老板和外国小老头儿一起举着麦克风吆喝着。这时我才意识到，现在还不是陶醉的时候，先上去领了奖再说。我一个凌波微步跨到前面，满面春风地跟老板握了半天手，想必通过这回，他一定会把我记得清清楚楚啦，呵呵。外国小老头儿在旁边儿激动地说：“Oh，得奖的是一个lady。Oh，我们祝贺她。”
从他手里接过麦克风的时候，我激动得上气不接下气：“谢谢，谢谢大家！谢谢在座的各位同事！谢谢我们XXX报，谢谢XX在线，谢谢！（停顿片刻）对了！首先要感谢XX航空公司！谢谢，谢谢。”我在唾液横飞的时候猛然间意识到外国小老头儿稍微有点儿不满的意思，老是眼睛冲我眨来眨去的，幸亏我机灵，所以又赶紧补充了个XX航空公司。
我接着说：“我还要感谢我的父母，我希望他们能够在新的一年里一切顺利，身体健康，还有我们单位的XX，XXX。XX，XXX。XX，XX，XXX，XX，XXXXX……”
（大家别觉得我废话多，我要是不把我们单位所有的人数一遍，这群人肯定要找我算后账）
“噢，对了，我还要感谢我们头儿XXX，感谢您在我入职以来对我的栽培，我的每一分进步都和您分不开。”
（我们顶头上司一定要着重说上两句，我都能想像得到此时此刻这个长得颇像硕鼠的男人肯定在某个角落里沾沾自喜呢）
“咳咳，好了。我们今天的活动就到此结束了，现在我们亲手将总统套房的钥匙交给这个幸运的人。”我们大老板肯定是嫌我烦了，所以不顾我还有一大堆想说的话，一把抢走了我的麦克风。我现在甚是理解在今天晚上这个活动中滔滔不绝废话连篇的所有人，因为他们激动的心情我现在是太能理解了。“请把你的号码交给我们。”
“给，在这儿。”
“嗯？等会儿，不是‘四十’号吗？你这个是‘十四’啊。”
“什么？”
我尴尬地看着我们大老板，他用眼神瞄了一眼外国小老头儿，俩人站在一边儿嘀咕了一会儿。“抱歉，我想刚才发生了一点点小误会。呵呵，一个美丽的小插曲。我们本次大奖的获奖号码是‘四十’号，请问在座的哪位持有这个号码？”
我直愣愣地站在那里，就好像刚册封的皇后立马又被打入了冷宫。我的头脑一阵阵地嗡嗡响，刚才还直想着拿了房卡赶紧给我妈、我爸、我姑、我姨、我舅等人打电话让他们火速赶到这儿来，可是现在……都是那个缺心眼儿的外国老头儿！我突然间恍然大悟，为什么刚才他一直中国话说得好好的，一到念号码的时候就挺了半天才来了句“fourteen”呢，其实他是个大舌头！他肯定说不清‘十四’和‘四十’！卑鄙卑鄙！无耻无耻！我恨死他了！让我今天丢人丢大发了！下回要是让我抓着这个洋鬼子，我非让他当众说一段绕口令，以泄我心头之恨！哼，就让他说那段儿“黑化肥发黑挥发会飞花”那个！
现在怎么办？我好丢人啊！怎么下台啊？
“请问是谁持有‘四十’这个号码的？难道没有人吗？”
“我！我是‘四十’号！”
世界上最郁闷的事情是什么？是觉得和大奖失之交臂的时候？不，那倒还在其次。当你的宿敌是真正的获奖者，而且那厮张牙舞爪地跑到台上去领奖，那一刻你是不是会觉得心如刀绞？
没错，大家猜对了，那个拿着幸运号码“四十”的就是我表哥这个奸刁狡猾的势利小人。
“这……这……是我的号码。”
估计我表哥已经激动得快口吐白沫，几近昏厥了。以我对他的一贯了解，他现在肯定紧张得想上厕所。“谢谢！谢谢大家！谢谢在座的各位同事！谢谢我们XXX报，谢谢XX在线，谢谢！对了！首先要感谢XX航空公司，谢谢谢谢！我还要感谢我的父母，我希望他们能够在新的一年里一切顺利，身体健康！还有我们单位的XX，XXX。XX，XXX。XX，XX，XXX，XX，XXXXX……”
这个人真没创意，把我刚才那套全都搬出来说了一遍。无聊！“咳咳，好了，现在我们就赶快把房卡交给这个真正的幸运者吧！”
我们大老板估计也烦透了，不过他也不能这么打击人哪——什么叫真正的幸运者啊？这不往我伤口上撒盐吗？这也太不考虑人家的心理感受了。
（半个小时之后）
先前人声鼎沸、觥筹交错的大厅已人去楼空、杯盘狼藉，我独自站在原地，黯然神伤，手里拿着一个大嘴猴儿的毛绒玩具，这是本次活动人手一个的纪念品。我沮丧地看着大嘴猴儿，觉得好像连这只烂猴儿都在嘲笑我一样。哎，今天以后，我还怎么在单位混下去啊！估计这件事儿至少三个月内会成为大家茶余饭后的谈资，而且今后每当逢年过节，这个经典故事肯定会被大家旧事重提。……我现在都被这件事儿搞得有心理障碍了！我怎么这么倒霉啊！
“小8，还不走啊？等什么呢？”八婆CEO这个时候又非常不识相地出现了。
“咳，没什么没什么，我马上就回家。”
“嘿，你今天运气可真是太好了。”
“什么运气啊，你少笑话我了啊。我现在可有严重的心理障碍，小心我发飙啊！”
“行啦行啦，别得便宜卖乖了。周一给我们介绍介绍总统套什么样儿啊。”
“你脑子长蛆啦？你没听见得奖的不是我吗？我告诉你，你再这么说小心我把这盘腌黄瓜全灌你脖子里！”
“嘻嘻，不说了不说了。我刚发现小8你其实也挺虚的，都到这份儿上了，咳，虽然不是你亲手中的大奖，但是和你中的也没什么区别啊，是吧？哈哈哈哈哈……”
这个女流氓又开始瞎琢磨了。真够烦的！哎，你别说，她说的也有点儿道理啊，谁说那房子没我一份儿啊？谁说的，谁说的啊？我就要让这房子有我一份儿，以弥补我的内心伤害！哼！
“喂。”
“喂，小葱，是我，小8啊。”
“干吗啊你，没事儿打我手机干吗？真够烦的！这么晚了你赶紧回家去吧。”（声音巨小无比）
“我有重要的事儿跟你说。”
“别说了。现在不方便，就这么着吧。”（微弱的声音）
“哼，有什么不方便的？金屋藏娇了吧你？”（故意扯大嗓门儿喊）
“哎，先这样啊，挂了，你赶紧回家吧你。”
哼，搞什么鬼啊！切，肯定是露露来了，俩人正在XX呢吧？动作够快的啊，这才几分钟啊就从家赶过来了。不行！就算不让我在总统套里过上一宿，也好歹让我进去参观参观啊，要不我今天不白来了吗？
哼，找着你还不容易吗？！
我看见有一个侍者正在收拾那一桌子杯盘狼藉，就凑了过去：“哎，请问总统套几层啊？”
“18层啊，怎么了？”
“噢，没什么没什么，刚才中大奖那个，他钱包儿落我这儿了。我这就给他送去。”
“哎，哎，别，别去！”
别去？管得着吗你们，这是我们的家务事儿，我现在就清理门户来啦。嘿嘿！
哇噻，太爽了，长城饭店可是北京第一个拥有总统套的五星级饭店哪，1983年建成，第一位光临这里的贵宾是美国前总统里根。虽然我这辈子99％是当不上总统了。不过咱也有机会亲眼目睹一下儿总统套。耶！我乘电梯上了18层，一出电梯间就看见一个人跟那儿守着呢。“请问您——”
“噢，我，我找人。”
那家伙上下打量了我一番，最终把目光聚焦在我的双星儿上，然后非常严厉地说：“请问您找的是哪位？”
我一下就火了，心想：我找谁关你什么事儿啊！
“哼，我找的是今天晚上住总统套的客人。怎么啦，我还非要跟你说才能进去啊？”
“嗯，很抱歉，我们必须保证贵宾的安全，所以要询问得详细点儿。请问您和客人是什么关系啊？”
“我，我，我，我是他表妹！”幸亏我脑子转得快，本来我想说我是他女朋友的，但是露露肯定早我一步来了。嘻嘻，我就是机灵啊。“啊？噢，噢，这边儿，左边儿转。”这哥们儿一看这情形立马大惊失色，赶紧给我指道儿。哼，狗眼看人低的家伙，算他还识相，本姑娘现在心情不错，懒得跟你计较。
我漫步在这僻静过道儿里，真是心潮澎湃啊，真想不到我有这种造化，能瞻仰一下总统套到底什么样！嘿嘿，这个圣诞节没白过，我今天豁出去了，不看《东北一家人》啦。
我看四下无人，狂敲了一通儿大门儿。
“我是打扫房间的，请开门。”我故意捏着鼻子说话，呵呵。等他开门的时候吓他一大跳，嘿嘿。没想到我刚说完，门“刷”地一下儿就打开了。够快的啊，呵呵，看来他俩还没开始XX呢！
“嗯，怎么是你？”
“啊！”
天啊，怎么会是他？！
我们大老板衣冠楚楚地站在门口儿疑惑地看着我，当时我真恨不得咬舌自尽……
“你有什么事儿吗？”大老板一脸严肃地看着我，颇有几分狐疑的意思。
“噢，我，我，我，那个谁，那个小聪刚才上台领奖去了，我就……因为我有点儿事儿没有走，看见了他钱包儿，他钱包儿落在吃饭的那地儿了。然后我怕他着急就赶着送过来了！”
哎，太可怕了！我心理素质也太好了吧？居然如此临危不乱，还能在如此危急的时刻编出这么一个真实的谎言，真是巾帼英雄女中豪杰、前无古人后无来者的骗人高手啊！
“噢，你等着，小聪在这儿呢。小聪，过来一下，有人找你。”
只见我大表哥一脸堆笑地从大老板身后大变活人一般跳了出来，一看见我，他的表情立马变得跟吞了只死耗子一样。
我看他那紧张的样儿，怕他露出马脚，就赶紧接过话茬儿来：“啊，小聪，你来看看这是不是你钱包儿啊？”我赶紧假装翻腾我的包儿，其实里头什么也没有，大家都知道，我小8的优良传统是出门儿绝不带钱包儿的。
“哦，我看看。咦，里头这张卡好像不是我的，这边儿黑，咱到过道儿看看。”
他冲我猛挤了挤眼睛，又看了看总统套里头，大老板跟外国小老头儿寒暄去了。我也往里头瞄了一眼，不看不知道，一看吓一跳啊，这里头还真是够热闹的啊，至少有五六个人正跟那儿神聊呢，且一水儿的是我们单位的高层……我还没回过神儿来，就被傻大葱一把提溜到了一个背人处：“别看了别看了，过来过来！怎么回事儿啊你，不是让你赶紧回家吗？”
“你早说这种状况我肯定不来找你了！”
“废话！我刚才不是在手机里跟你说得清清楚楚的吗？让你别来让你别来你非来！现在好了吧？你一晚上现一回眼还不够，怕老板记不住你是不是，还又来找补一趟？”
“那怎么办啊，现在怎么办啊？我也不想这样儿啊！”
“行了行了，你赶紧回家吧，别多跟我废话了，要不人家更起疑心，以为咱俩怎么着了呢。”
“那，你今儿晚上回家吗？”
“你甭管我了。快走吧，都10点多了。赶紧回家吧，这大晚上的，多不安全哪！”
嗯？不对啊，以我对他的一贯了解，我大表哥难得说句人话，今天怎么这么体贴啊？不像他的作风啊！不对不对，我怎么想怎么觉得里头有点儿猫腻。“其实吧，我也不着急，反正今天横竖是要打车了。据说这里头还有个天上人间什么的，我今天也要开开眼。”
“有病啊你，去那儿干吗啊？找刺激啊你？小心我告诉你妈。”
“哼，少威胁人！你还是小心我先告诉你妈吧！还吓唬我？谁不知道你那点儿小心眼儿啊？把我支走，一会儿老板们热闹完了撤了，你就赶紧把露露弄来，共享浪漫平安夜。你也太不够意思了，我可是你唯一的表妹啊，我可以不告诉你妈你今天晚上干什么了，但是要封住我的嘴，你必须让我进去看看！让咱也开开眼，这一晚上三千五百刀乐儿（美元）的房子到底有多高级。”
“你，你！我服了，我这儿真的有事儿。哎，不跟你多说了，要不这么着，给你五十块钱，赶紧自己打个车回家！快点儿快点儿。”
“切——志士不饮盗泉水，廉者不受嗟来食，小8不敛烂葱财，你少装大瓣儿蒜了你，有那么大方吗你？我还不知道你，今天假模假式地好像给了我五十块钱，明天就追到我们家讨债去了。上回那次是彻底让我对你失望了，我才不当东郭先生二号儿呢。”
“你到底想怎么着啊？再不走我可真跟你急了啊！”
“什么叫你跟我急啊？你现在是要求着我！了解不了解形势啊你？我就不走就不走，到时候我到天上人间消费一把，反正我表哥住楼上总统套，人家总不会轰我走吧，等到明天早上，我走人了，您可是要买单的。我比较土，也没见过什么世面，就横竖先开它几瓶XO什么的，明儿一大早，某人就要开着golf来，腿儿着回家啦。哇哈哈，真是我见犹怜啊。”
“小8，你也太狠了吧？平时觉得你挺厚道一姑娘啊，现在怎么成这样儿了？”
“唉，造化弄人啊，这都是被这个不讲亲情的社会逼出来的！”
“天下最毒妇人心，说的就是你！”
“哼，无毒不丈夫，你也不赖啊�
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