友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第23部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
园危掖耸禄崛绲蛋敢谎缬八嫘危潘揭桓鲇忠桓龉ぷ鞯ノ唬钡剿溃还退闶撬懒嗣蛔级蟠惨虼思绦尚摺饩褪谴抵械囊懦敉蚰辍Ｋ晕颐浅Ｋ抵诳陬褰鹉兀褪钦飧龅览怼Ｉ圃丈圃眨忻晌移绞惫憬嵘圃蛋。—�
第二，我可能确实太过微不足道；并已达到大家懒得提的地步。
但无论是因为什么，都是好的，毕竟从表面上看，此事已有烟消云散之态势。我确信大家再提及此事，肯定是下次逢年过节的大日子，先甭管以后，至少这一年里我能多少落个清静。
说到这里，还是那句话，好多事情就在你觉得没什么了的时候，又会突如其来地给你出点儿岔子，瞧，我也万万没想到，下次逢年过节，居然就近在咫尺；更可恶的是，还要连带着个热热闹闹的婚礼。咳，这虽后话，但在我做完三周工作总结后就会马上向大家详细叙述当日的情况……
快乐而无聊的三个星期很快过去了，大家都在一种期待春节的心猿意马中在看似忙碌实则虚度年华的假象中打发着时间。我这几个礼拜也没干成什么大事儿，唯一值得一提的是，我病好后回家收拾收拾了屋子，为我妈我爸重回8府后耳目一新、并对我刮目相看做好充分准备。三个星期里，我给小翻译打了大概三次电话，一星期一次，除一次找到他，剩余两次都无法接通。听那意思是节前工作繁忙，这一点可以理解，人家的工作性质就是这样，换言之，美帝国主义很懂得我们中国人民的消费理念——春节，任何兜里有点儿钱的人都能毫不犹豫地大舍其财！所以让人家忙着挣钱吧，我还来日方长。毕竟这是一年的开始，如果照我的原计划执行，我觉得这是非常乐观的一年……为了让他觉得我大方、得体、懂事，我就只打了三次电话给他，没发一条儿短信，因为我觉得，如果发了短信人家不给你回那简直是太没面子了！况且，用单位座机打人家手机，是绝对彰显我的个人风格的举动（在能利用公家资源时；绝不浪费自家一针一线）。
说完了小翻译，再说说狐狸，毕竟是三周的总结嘛，这个人物总是不能略过的，尽管没什么可说的，也还是要一笔带过一下——这仨礼拜里，我俩第一次实现了老死不相往来的承诺，这个人像人间蒸发了一般音讯全无，我本来动过一点儿恻隐之心，想打电话问候一下儿的，可后来一想，既然有此契机，不如干脆就一不做二不休，彻彻底底地当回过河拆桥的坏人。再说了，我也不能算过河拆桥，毕竟在我生病的时候，他也没干什么，不过是做做饭，烧烧水，量量体温，拿拿药，仅此而已。我估摸这厮八成是趁这个档儿回家省亲去了，如果真像他那会儿说的那么对我执迷不悔五迷三道，估计节后不久狐狸尾巴定会重现江湖，所以现在大可不必操心。当然了，我一点儿也不操心，这个是大家有目共睹的。
其他的人也多少谈几句——
我爸和我妈在年前的某个下午神不知鬼不觉地回了家。我拿钥匙一开门，就看见屋里地上放着大包小包的一大堆东西，我妈挥舞着一个开了封的塑料袋，从屋里冲出来，边走边喊：“宝贝儿，快来吃妈妈给你带的牛肉干！”
通过此事，关于我对那包牛肉干来历的猜测得到了进一步的证实。
之后的几天，我爸和我妈对我好得简直像我小学一年级第一次期末考试得了双百一样，我终于明白为什么大家经常流传一句话叫“小别胜新婚”了，其实无论什么关系的人在小别了之后大体都会如此——敌人也不例外。
好了，总结到此结束，估计大家也懒得再听我废话，现在把时间赶紧跳到2004年1月28号这具有历史意义的一天——那场热热闹闹的婚礼在这天上演了。
我对婚礼一直充满着极富浪漫主义色彩的想像，比如说电视里总是演新娘往后扔一大把花儿，后面儿的哪个有幸接着了，那么一段好姻缘也就要来了。我觉得这绝对是一件一举两得的好事儿，冬天里的鲜花可是非常非常值钱的，虽然我表哥小葱一向吝啬，但这回我看他是豁出去了，毕竟是结婚嘛。要是他能买999朵玫瑰让露露往后一扔，我再趁着这层亲戚关系走走后门儿，这花轻而易举就是我的啦！要是拿回来放个瓶儿里好好养着，闹不好能挺到2月14号，那个时候玫瑰的价钱可就是N倍N倍地往上翻啦！我的天啊，我就奇怪了，像我这么有经济头脑的人才，怎么至今还埋没在家里无人知道啊？啊啊……
“在那儿发什么愣呢？赶紧睡觉，明儿早上还得早起去参加人家婚礼呢！”我妈一边儿在那儿数钱装红包，一边儿还不忘了唠叨我。
“妈，你说我明天穿什么去啊？”
“穿什么都行，反正也不是你结婚，又没人看你！”
“那哪行啊？你没看人家电视里一演结婚大家都穿礼服吗？特正式的那种！”
“那是电视里瞎演的，你甭什么都信，电视就是专门儿骗你们这种小孩儿的！”
“那不行，你说要是万一明天人家都穿着礼服裙，就我穿个羽绒服大厚毛衣那多傻啊？”
“你要是穿个裙子去那才傻呢！上回你给人家过生日，那会儿刚立冬还不怎么冷呢也就算了，现在可是三九天啊，一年里最冷的就这会儿了！”
“哎，你说这个傻大葱什么时候结婚不好，非要大冬天的结婚，真有毛病，他就不能再等几个月吗？”
“哎，我说你这孩子也是，人家结婚你老是唧唧歪歪地絮叨个什么劲哪？”
“哼，我这不第一次参加这么重大的活动嘛，心里激动啊，我要穿得好看一点儿才不丢咱家人的脸呢！”
“谁说第一次参加啊？你上幼儿园的时候不是你姨结婚你还参加了吗？还穿着鞋在人家床上乱踩，后来被我生拉活拖地给拽下来了，还死气白赖地说你也要结婚。都忘了啊？你这孩子就是记吃不记打！”
“当然没忘，我就是因为这个，才要以这次的光辉形象以雪前耻的！”
经过长达15分钟的交涉，我妈最终懒得理我，同意了我在傻大葱婚礼上穿裙子的请求，并强行让我承诺，若因此举而引发感冒、头疼、鼻塞、流鼻涕、流眼泪、腿疼、风湿病、关节炎，以及由于感冒未经及时治疗而导致的肺炎、肺结核，甚至由于抵抗力减弱而不幸感染的SARS等任何后果，均由自己承担一切责任。
我坚定地点了点头：“没问题，风光一回总要付出点儿代价的，我认了！”
我妈用一种极为鄙视的眼神瞄了我一下，眼中流露出层层杀气：“还有个补充条款！”
“说吧说吧，只要让我穿裙子，我什么都答应你！”
事实证明，强权政治在坚定的信念之下显得是那么苍白无力。
“穿裙子可以，但里头必须套毛裤！”
终于把我妈打发走了以后，我躺在床上高高兴兴地翻了个身。穿毛裤？门儿都没有，反正明天趁着乱你也看不见，我才不穿呢！就这样，我怀揣着一个浪漫美丽的梦慢慢、慢慢地睡着了。
我当时心情激动得就宛如自己要结婚一样。真纳闷，至今我都想不通一向低调的我那回为什么要那么穷得瑟。
虚荣心害死人！大家要永远铭记这句倒霉的格言，它对广大女性同胞尤为适用。
这天一大早，我就起床开始化妆。我妈悄悄开门进来了。“宝贝儿，起床啦！哎哟我的天哪，这一大早的你就开始画皮啊？别吓唬人啊你！”
“妈，嘿嘿，你看我的粉涂得怎么样？是不是就跟电视广告里说的那样白皙剔透哇？”我企图用一种回眸一笑百媚生的架势，给我妈一种惊为天人之感。
“你这脸，画这么白，更显大了；这粉怎么就跟……跟柿饼儿上挂的白霜似的？”认真涂了半个小时的粉，让我妈一说，成柿饼儿上的白霜了。对于这种评价我早就处乱不惊了。为了达到自己那不可告人的目的，我妈可以使用任意歹毒的语言来攻击我，在这个时候，坚定的信念与无敌的自信实在是太重要了！
为了避免面色过于苍白，我还用了点儿腮红。好像从2003年夏初，街面上流行一种叫“果冻”还是什么的妆来着，报纸、杂志、电视上的明星们各个都如法炮制，化得粉嫩粉嫩的。尽管自我感觉化好妆的我有点儿“果冻”的样子，可我妈还是认为我有欲表演二人转之嫌。这一点我就不多争辩了，我妈这人对于一切美的事物都喜欢抱一种异常刻薄的态度。
早上8点，我兜儿里揣着五十块份子钱，和我爸我妈打车赶往丰泽园酒店。路上我突然意识到一个非常严重的问题：“爸，你说小聪结婚，是不是我们单位同事也要去啊？”
“谁知道啊，那得看他请了几桌儿，有的人结婚喜欢分着请，有的为了热闹，亲朋好友、领导、同事就一块儿请了！哎，你事先没问问他啊？”
“没，我忘了。那，那要是这样的话，我可不能跟你们一块儿进去了！”
“为什么啊？”
“让人看见，知道我们都是一家子那可不好！”
“说的也对啊，你怎么早没想到啊？”
“现在想到也不晚啊。一会儿我就不跟你们一块儿走了，到了那儿以后我先看看情况，咱各走各的吧！”
刚一下车没走两步，我就发现了一个恐怖的现象，正可谓：八婆处处有，婚宴特别多。
先是看见了几个我平时八百年都不见一回的拐弯抹角的亲戚。这时，我传说中的表姑大步朝我走来： “哎呀！看看这是谁啊？小8吧？吓，还那样儿，没长个儿，还是挺胖的。哟，大冷天的穿条裙子，你不冷啊？毕业了吧？现在找着工作了吗？”
“哦，是姑姑啊！是啊，我上班儿了！”
（本来想躲的，没躲成，都怪我穿了条裙子太扎眼。从那一刻开始疯狂鄙视自己穿裙子的行为，而且使劲低头，最好不要让她再看出我化妆了，要不后果更加不堪）
“都找着工作了？跟哪儿啊？一个月多少钱哪？”
“那个那个，没多少钱。”
“没多少是多少啊？洋洋过来！明年你也要毕业了，好好听着点儿！”接着，我这位表姑就把从小在她淫威下郁闷成长的窝囊儿子一把拽了过来！
“真的没多少，我现在还没转正呢！”
“是正式工作吗？你们那单位好像是私人企业吧？”
……
“这回小聪结婚你们家出了多少钱哪？”
“我不知道！”
“你哪能不知道啊？跟姑姑说说，我好有个数啊！”
“这要什么数啊？您要给就给呗，问我们家给了多少干吗啊？”
“这当然得有个数啊！其实按说我跟小聪这关系，也拐弯抹角的，所以这钱，我正琢磨给多少呢！”
我一听这话就气儿不打一处来——不算一家人，那你干吗来了？
就在这时候，突然有人叫了我一声儿。太好了，正好让我赶紧溜，不跟这位表姑胡扯八道了，听她说话我撮火——这大喜的日子，别给自己找不痛快。
“我先走了啊，给多少钱您自个儿掂量吧。”
我头也不回地赶紧跑了，只留下表姑还在对她那傻儿子骂骂咧咧：“你看连小8这种原来最没出息的孩子居然都能上班儿了，你自己也好好掂量掂量吧你！明年找个什么工作，好好琢磨琢磨，别一天到晚在家里闷头睡觉了你！”
这声音犹如鹤鸣九天，荡气回肠，大有余音绕梁三日不绝之感，我真不明白，为什么在很多很多大人的心目中我一直被定位成一个没出息的孩子，我到底干了什么人神共怒的事儿了，让她们这么容不得我？
唉，这真是我一辈子的痛。
“哎，小8，你今天打扮得可真漂亮啊！”真是一波还未平息一波又来侵袭，刚走了一位，又来了个八婆新势力，也是我最最不想看到的一个人——前台姑娘。
“你来了。这么早？才8点多。”（不得不做的寒暄）
“我们家离这儿近，你忘啦？所以我就过来得早啊！”
（噢，看来我没想错，傻大葱果然把单位所有的人都叫来了）
“哎，小8，你怎么不说话了？”前台姑娘眼睛眨了又眨，把我从上到下打量了一番，“小8，你今天还特意打扮了一下啊！说实话，我挺佩服你的勇气的！”
“佩服我？佩服什么啊？今天是有点儿冷。唉，我现在也有点儿后悔啊，早知道不穿裙子了，咱俩赶紧进去喝杯热茶吧，这把我弄得俩腿直打哆嗦！”说完这，我拉着她赶紧进了酒店。一进门，一股空调的热浪像温暖的海风一样扑面而来，真是爽啊！
“哎，别转移话题啊！”前台姑娘使劲对我挤眉弄眼，她那两排刷了睫毛膏的眼毛儿像雨刷器一样忽闪来忽闪去，弄得我晕头转向。
“转移什么话题啊？”
“咳，如果换作是我，我肯定不会像你这样的！”说罢，她两手一背，双眼直直地望着窗外，就好像勾起了万千思潮、无限往事一般惆怅。
“你怎么了？我不就穿了条裙子，脸上稍微化了点儿妆嘛，你们至于这么一个接一个轮着番地打击我吗？”
“我没打击你，我甚至很能理解你这个时候的心情！”
“什么心情啊？”
“唉，小8，其实你真的不必在意别人怎么看你那件事的，既然事情已成定局，你还是别在一棵树上吊死了。”
“你在那儿白话什么呢，我怎么一点儿听不懂啊？”
“别再这样了，小8，咱们同事一场，虽说你平时有点儿抠，可人还是个好人，我明白谁遇到这种事儿都会难过的，你也没必要假装坚强！而且你还小呢，以后的路长着呢，真的，振作点儿！”
“我挺振作的啊！你有话就直说吧，甭拐弯儿了，听着费劲！”
“小8，以后我给你介绍个好男孩儿，你别难过了！”
“什么意思啊？我有什么好难过的啊？”
“咳，其实那个小聪也没什么好的，况且人家已经结婚了，也怪你当时没打听清楚就直接跟他表白了。这些事本来也没什么，可别扭就别扭在你俩还在一个单位，这低头不见抬头见的多尴尬啊！唉，你也别想太多，过一阵儿，等大家都淡忘了这事儿，你就会好受多了。唉，要不人家怎么总说办公室恋情危害大呢，要是成了还好，没成的话真的挺那个的。不过就算成了的，有个吵架斗嘴也是难免的事儿；再说了，结了婚又离的现在不也满大街都是嘛，所以从这一点来想，小8你还算幸运的，正好提醒你悬崖勒马，甭自寻死路啊，天涯何处无芳草，何必单恋一根儿葱啊！对吧？”
“你刚才说、说、说什么？大家都淡忘什么了？什么意思啊？”
“你以为你保密工作做得好啊？咱单位谁不知道啊！就长城饭店那回，哎，活动完了以后你还找人家去。你别以为是我说的啊，当时好多人都看见了，我对天发誓我跟谁都没说过这事儿，可别人看见了啊，结果人家就传你俩怎么怎么着了，我还跟她们说：你们别瞎传，人家小8还是小孩儿呢，哪有那么复杂啊，跟你们说的似的那么乱七八糟的。咳，你也别在意啊！”
“我，我能不在意吗？这都叫什么事儿啊？”
“结果那次活动以后你还好长时间没来上班儿，还碰上小聪说要结婚的事儿。其实我们早就知道他要结婚了，一直瞒着没敢告诉你，怕你接受不了啊！唉，我知道你压力挺大的，没想到你今天居然还真来参加了，还穿得这么……你知道，作为姐姐，作为一个过来人，我要告诉你一句——无论你再怎么做，再怎么打扮，他的眼里现在只可能有他老婆一个人，你是抢不了新娘的风头的。你别难过，也许每个人生活中都会遇到这种事儿。不过原来老听人家说，爱人出嫁了，新郎不是我。你别信这个，这种事儿男女平等，谁说女的就不能遇到这种事儿啊？”
我目瞪口呆地看着她口若悬河，滔滔不绝，当时真恨不得再发生一次唐山大地震，让这个碍眼的女人在我面前迅速消失！而且要是石头把她砸底下我就算看见了也坚决见死不救！承担任何法律责任我认了！这个世界上最大的祸害是什么？八卦！要消灭一切谣言就要先消灭这些造谣生事的无聊者！
今天真是倒霉催的！气煞我也！
终于熬到来了一大堆人，我赶紧找了个借口跟这个招人烦的姑娘暂时划清界限。曾经有好多人问我为什么死活不愿意说出跟小葱真实关系的事情，在此做个简单回复——
唉，这样的事有时候是有口难言，一个最主要的原因就是单位有相关的规定：亲属不可以在该单位同时任职，因为单位怕员工“抱团”。比如，一旦某个人掌握了比较核心的领导权之后，自然而然会想安插自己的亲朋好友来单位，这样不利于内部管理。所以，这样的相关规定还是比较有利于一个单位发展的。话虽是这么说，但我相信我们单位50％左右的人都是通过这样那样的关系进来的，只不过大家都隐藏得很深，一般忌讳谈这个问题。像我一开始是因为自我保护意识不够强，才露出一些马脚的。
2003年我毕业的时候，工作非常难找，得到这个工作机会，我非常珍惜，可不希望节外生枝。毕竟，饭碗比面子重要；是吧？哈哈。小8同志是不是机谋很深啊？在此奉劝刚毕业的小朋友，一定要低调低调再低调，总是低调地做人，向小8同学学习，打掉大牙往肚子里吞是没错的。
现在转回头来，咱接着说婚礼。
我没想到那天小葱会把他的婚礼弄得那么简单，简单到他跟露露俩人都是穿着毛衣，牛仔裤来的，我本以为露露是怕冷，到了现场会赶快换装，结果发现完全不是那么回事，小葱这个抠门以及算计到家的家伙，这回是把他的本领发挥到了极致。虽然看似请了无数桌，但菜色平平，光类似水煮花生米这样的小菜就上了它几十碟，连喜糖都算作两大盘，也没有我们平时结婚能看到的什么婚礼主持之类乱七八糟的节目，从头到尾就是家长发了发言，领导发了发言，感觉倒更像一场春节期间的茶话会。
事后证明小葱是英明的，伟大的。在婚礼上花个几万块钱讲那么一天的排场，是土财主的行为，如果你不是有钱没处花，或者不在结婚时猛得瑟一下儿就觉得难以表达自己娶上媳妇儿的喜悦之情，我奉劝你不如也这样操办，因为很明显事后的红包不仅能填补你在婚宴上的一切开销，还能给你带来一笔巨大、丰厚、不劳而获的资产。我当时都能想像得到小葱和露露这俩人晚上回家坐在炕头儿数钱的美好情景——肯定就像《阿凡提的故事》里那爱捣鼓自己那几袋儿钢镚儿的巴依老爷。我这么说话确实有点酸葡萄心理，不过从那一刻起我就在心里暗暗发誓，等我结婚的时候也要如法炮制！
钱还是花在刀刃上，从露露和小葱能够达成共识的问题上我得出一个结论——不是一家人，不进一家门！其实这不叫吝啬，应该这么说：这是会过日子。
我拿着筷子，在一盘糯米藕里猛夹了三大块，然后赶紧放到自己面前的小碟里。我今天实在是太引人注目了，连新娘子都没我这么打扮。于是我低着头，不敢轻易动弹一下儿，生怕被大家注意到我的形象。不过这其实是一种自欺欺人的表现，我相信这些不安好心的家伙肯定早就憋着再拿我议论一番了，而且肯定跟前台姑娘的想法如出一辙。唉，你说这些人就不能有点儿别的事儿琢磨琢磨吗？天天就是这点儿破事儿！难怪我们单位总是业绩平平，编的杂志老是被楼下收破烂儿的按公斤算钱收走。怪谁啊怪谁啊？咳！
（丁零，丁零，丁零，丁零，丁零，丁零）
电话响了。哪个不开眼的打我手机啊？
“喂！谁啊？”
“是我啊，小8。”
“原来是Sophia同志啊，怎么这么晚啊？是不是没找着地儿啊？咳，找不着就甭来了，反正也没什么好吃的！”
“我都到楼下了。”
“那赶紧上来呗；你说你怎么不早点儿啊？跟着大拨儿一起上来多好啊？”
“哎，我今天，有点儿事儿，我，（声音变小）我今天把我男朋友带来了！”
“男朋友？不会吧？那快点儿上来快点儿上来，哈哈，这是今天比这婚礼更能触动我神经的事儿啦！哈哈哈哈，你终于把Stephen搞定啦？祝贺你祝贺你，马上就要变富婆啦，哈哈。”
“我已经到了。”
就在大家一片嘻嘻哈哈热热闹闹的场面中，Sophia从门口钻了个小头，接着羞涩地拉着一个男的进来了。她走到我面前的时候，我还没来得及把电话的cancel键按下。
“小8，我来啦，给你们大家介绍一下——我的，男朋友。”
接着，Sophia有点儿不好意思地笑了一下儿，我第一次看到她露出这么少女般的表情，平时的老谋深算此刻都荡然无存。我目瞪口呆地看着他俩，什么话都没说出来。坐在我对面的前台姑娘赶紧让服务员拿了两把椅子，还赔着笑脸对Sophia说：“莹莹，你别介意啊，今天小8有点儿郁闷。嘿嘿，这是你男朋友啊？好帅啊，赶紧给我们介绍介绍啊！”
我眼睁睁地看着Sophia拉着小翻译的手坐到我旁边，我嘴里的糯米藕都没来得及咽下去，差点没噎着我。
从那天起，我的生活便发生了翻天覆地的变化。
“小8，你怎么了？”
“哦，没什么，你们俩成了，我有点�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！