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与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第29部分
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“快来开门啊。”狐狸边打门边嚷。真是够狠，这么一喊我都不敢再蜷缩一会儿了。要是被我们家左邻右舍的大妈听见，给我妈告个御状那是铁定了，紧接着一些后续事件就会接踵而来，例如有人会说有个穿得破破烂烂的、瘦的就跟抽了大烟似的青年，经常在我家早晚出入。虽然我也觉得狐狸同学不是那种人，但架不住人家那么说啊！而且狐狸同学确实没能长得一脸正气，总让人感觉他心怀鬼胎。从这一点上，可以充分证明那个那个什么“人不可貌相，海水不可斗量”之类的道理。同理可证：时代在进步，在发展，要是搁二十年前，大家看到这么一个青年，肯定会说大概是营养不良导致如此瘦骨嶙峋，可放在二十年后的今天，就有不法分子之嫌了！
言归正传。
我在给狐狸开门之后，距离我俩坐上846路公共汽车，之间只相隔了15分钟。原因非常简单，从我把这厮放进来之后，他就一刻不停地口中念念有词，嫌我磨蹭了，嫌我这个了那个了，连我洗脸抹点儿油都不得安生。“你还抹什么油啊？脸成天都出油呢还抹？赶紧走吧！”他道。
“你懂什么啊？我抹的这个是专门控油保湿的！”
“没听说过抹一层油是为了不让它继续出油的！你就自欺欺人吧！”
“对你这种没文化的人我也没什么好说的！”
“行了，都抹完了还干吗呢？赶紧走吧，你差不多就行了啊，咱俩这是给你姥爷看病去，又不是领结婚证儿去，你不用弄得那么精神。赶紧走吧，你再不走，我先躺这儿睡个回笼觉啊！”
“行了行了，我穿上鞋就走啊。”
“呼噜，呼噜，呼噜……”
“你给我起来，装什么死啊你！走！拿上病历！”
因为赶7点前上的车，我俩就挑了一个全车最舒服的座儿，坐了才没两站，人潮就在阜成门那站涌了上来！狐狸有些洋洋得意，又想跟我面前表功，以显示自己的英明。我懒得理他，却突然想起狐狸曾经在美国混过些日子，就开始跟他聊了起来。“哎，我问你，你觉得美国好吗？”我说。
“怎么突然问起这个来了？”
“我就是随便问问，我表哥最近打算出国了。你觉得国外到底怎么样啊？”
“你要是问我，我肯定是说不怎么样了！”
“大家不是都说美国特好吗？”
“大家？哪个大家啊？”
“反正我觉得只要人一说起美国，就说特好，要不怎么好多人心甘情愿跟那儿刷盘子也不回来呢？”
“那是有病，我没觉得好！”
“是你混得不好，才这么说人家的吧？你这样可不对啊，这不客观啊！”
“你让我怎么客观啊？反正美国就是人少，东西贵，我当时连个鸡蛋都舍不得吃，饭馆儿里一个破煎鸡蛋就要一美元，而且好多东西都是made in china的，就这样。你觉得这样算好啊？”
“那我就不明白为什么好多人削尖了头往美国去啊？”
“我的理解是这样的——你看现在北京满大街来打工的民工，总觉得从老家出来了，说出去特体面，其实不也就那么回事儿嘛！那些跑美国去的，跟咱这儿的民工同志心态可能差不多！”听了狐狸的叙述，我越发觉得小葱真是羊入虎口了！
“你是不是当时特穷，所以才这么说啊？”
“我还不是最穷的，至少人家给我的钱足够吃喝了，但想买点儿别的就没戏了，他们就是给了我一个最低生活标准，就跟在北京也大概每月二百七十块钱的最低生活费一样，我就相当于那二百七。明白了吧？”
“那要是自费出国读书，岂不更惨？”
“基本上吧，要是自己本身不算特有钱，那感觉就跟卖火柴的小女孩儿似的！”
“什么意思啊？”
“看见人家橱窗里的东西，只能心动不能行动啊！”
“那你是不是因为穷闹的所以就回来了？”
“不完全是，穷也是一方面吧！最主要的是，都没个说话的人，而且跟美国找工作也特难，我又没出类拔萃到人家不留我就活不下去了的份儿，像我们这种专业，又不比那些热门儿专业，本来就是可有可无的，所以就回来呗，死赖着也没劲！”
“你说的这话倒还实在！”
“这有什么不实在的，我要是说我就是拳拳爱国心，说了你也得信啊！”
“你要真那么说我还确实不信！”
“那不完了吗？不信我还说什么劲啊？不过实话跟你说，我当时回来还有一个目的！”
“什么目的？”
“找对象！”
“你可真行，别说那些让我想吐的话了，你别告诉我你回来就是为了认识我的，谁信啊？”
“谁告诉你我回来是为了认识你的啊？在你之前，人家给我介绍了一大堆对象呢！”
“啊，谁啊？”
“就是我们研究所的老师啊，咳，介绍了四五个呢！”
“哈哈，这么逗啊，赶紧给我讲讲。怎么都没成啊？是不是人家都嫌你穷，没看上你啊？”
“嘿，你可别这么说，我怎么觉得是我没看上她们啊！”
“你没看上人家？不会吧？狐狸同学，这话可太不实在了，别这样啊，咱要实事求是！”
“我就是实事求是啊！”
我往窗户外头瞄了一眼——这才到北海，这一路终于有事儿干了，哈哈。我那根已经封存了许久的八卦神经，此刻被狐狸同学调动得无比活跃，“赶紧给我讲讲，一个一个讲。太有意思了！哈哈哈哈，我就喜欢听这个！”
我不知道是不是所有的女生都对别人找对象未果的事情这么感兴趣，如果是的话，那我心理上会稍稍感到安慰一点儿，要不我就会老觉得自个儿心理倍儿阴暗！
那一天，这辆车上因为有了我俩，全车的人都非常默契地保持沉默，大家都在聆听狐狸同学一个人滔滔不绝旁若无人地讲述着自己那几段鲜为人知的相亲史。我想，凡是在那天早上跟我们同坐一辆车去上班的同志们，一定都度过了一个异常愉快的早上。
狐狸跟开百家讲坛似的，说话真是旁若无人唯我独尊啊。这一点我一直都特奇怪，这个世界上怎么还有像他这种不论时间场合，什么话都敢说的啊？咳，咱还真是不服不行。
〃我刚回来的时候，我们那儿的一个老师给我介绍了一个据说是她好朋友的女儿，还跟我说了半天什么这姑娘怎么怎么好，是她从小看着长大的，也就是因为看我人不错，就介绍给我了！”
“是吗？你人缘儿还不错啊！那这姑娘到底怎么样啊？”当时站在我们旁边的几位女同志一听到“介绍对象”这几个敏感字眼儿，立刻把耳朵竖得直直的。周遭一片寂静。
“咳，一说这事儿我就郁闷！”
“怎么啦？”
“当时那老师跟我说：小张儿啊，你先给人家姑娘张照片儿吧。后来我一想，行啊，这一般找对象可不都得男方主动点儿嘛。我就翻箱倒柜地找啊找，发现都是上学时候的照片儿，那会儿多年轻啊，跟现在也不是太像了，呵呵，主要是我有点儿私心，觉得自己现在比上学时候帅点儿了，然后就让一个同学在办公室帮我重照了一张！”狐狸说到这儿的时候，有好几个人都把头伸过来瞟了狐狸一眼，估计想看看这个觉得自己现在帅的傻帽儿到底什么样儿了。看完以后，无不满意地掩嘴偷笑。
“是吗？干吗跟办公室照啊？”我认为那天我扮演了一个极其罪恶的角色，明知大家都在听狐狸的热闹事儿，却还跟在一边儿起哄架秧子，真是悔不该啊悔不该。
“当时办公室里有个老师刚买了个IBM笔记本儿放那儿，我就以那个做背景照了一张！”
“哈哈哈哈，你怎么不跟大街上找辆大奔当背景啊，让人家以为那是你的！”
“那多不好啊，像笔记本儿这种东西奋斗奋斗就自己能有一个，大奔那可是可望而不可及的东西啊，咱也不能骗人啊！”
“你以人家老师的笔记本儿当背景就已经够虚荣了，明明不是你的。嘿嘿，后来呢？接着说！”
“我还专门儿管一同学借了件西服，弄了条领带，是让人家用数码相机给我照的，然后我觉得效果不错，打印了一张就给那老师了！”
“听着怎么跟交作业似的。后来呢？”
“后来，那张倒霉的照片儿就跟投了份儿简历一样，石沉大海了！”
“不会吧？那，那老师就没有见着你以后说说这到底是为什么啊？”
“后来那老师见着我老不好意思，反正再往后，我听别人说，大概是那姑娘觉得我特土，所以没看上我！”
说到这里，车上距离我俩稍远的那一圈儿人也被吸引了，外围环境也逐渐宁静起来。
“哦，别难过，别难过，这种以貌取人的姑娘咱不要也罢！”
“咳，我难过什么啊我，然后我就越挫越勇地投入到第二次相亲活动中去了！我觉得找对象这种事情虽然伤筋动骨，可一旦找到一个合适的就不需再劳神了，主攻一个完事儿！所以该找还是要找，不能因为被打击了一回就自暴自弃。对吧？”
“您这心理素质还真好！”
“第二次，唉，也没什么好说的，跟第一回结果差不多，也是没见着人影儿就吹了！”
“为什么啊？又没看上你，是不是你不上相啊？我看你本人也没那么惨啊，为什么一见照片儿就吓跑了啊？”
“什么什么啊，不是照片儿的事儿。咳，你听我细细道来吧！话说这有一天，一位老师神秘兮兮地跑我办公室去了，然后给了我一张纸条儿。我还奇怪呢，这什么东西啊？”
“天啊，太吓人了，不会是那老师看上你了吧？”我惊叫了一声儿，这一说，把距离我俩座位N米开外的好事者都吸引来了——这也难怪，师生恋，多前卫的话题啊，这听Live版的可比跟大街上买那种不入流的小报划算多了！
“不是不是，别瞎猜啊！是那老师给了我一个姑娘的QQ号还有MSN，说让我跟她网上联系！”狐狸的澄清，估计令很多在场的听众大为失望，其中当然也包括爱生活、爱八卦的8某。
“呵，相亲还搞得像网恋似的，真行啊。那你俩聊上了吗？”原则上说，我那天扮演了个标准的“捧哏”者，跟着狐狸一唱一和的！
“哼，为了见这个姑娘，我可费大劲了。以前我没用过什么QQ啊，MSN的，我们家穷，上学的时候哪买得起电脑啊，就听同学老说什么ICQ啊什么的，我可没这么时髦儿的东西。我想，现在咱遇上急茬儿了，赶紧申请个号码吧。可没成想，还死活申请不上，后来我一烦，觉得干脆也甭费劲了，找对象哪有这么找的啊！”
“那没聊上就算了啊？多可惜啊，万一是个不错的呢？”
“不错什么啊不错？后来我问那老师，这姑娘有没有什么其他的联系方式啊，老师说，噢，这姑娘现在跟新西兰上学呢，恐怕一时半会儿也回不来，只能这么联系了！我一听，那不是扯淡的事儿吗？谈恋爱连个影子都见不着那还谈什么啊？”
“就此作罢了？”
“没有，后来碍于面子，给那姑娘象征性地写了封邮件！”
“后来呢？”
“后来，她给我发了个照片儿！”
“漂亮吗？”
“那可是震撼级的！”狐狸说到这里，车上几位年轻的小伙子肯定血脉贲张了，纷纷往我们这边儿靠，这时候我跟狐狸周围已经挤了好几圈儿人了，大家都是动中有静，生怕落了一个字啊！
“那你还放弃了啊？是不是人家又没瞧上你？”
“没瞧上我？她就算瞧上我了我也不敢要这样儿的姑娘啊！”
“怎么了？是不是太漂亮了觉得心理压力太大啊？”
“没错儿，确实让我心理压力很大，不仅压力大，都差点儿心力交瘁呢！就只见那一张大照片儿上一张苍白的大脸和一条吐出来的舌头，舌头上一堆大窟窿小眼儿的！”
“这么恶心啊？不会是得口腔溃疡了吧？不是成心找了这么张照片儿吓唬你的吧？”
“不是，就是她本人的。舌头上穿了好多乱七八糟的环儿啊什么的！”
“那人到底长得怎么样啊？”
“没注意！”
“你怎么不注意注意啊？”
“看她这舌头我就够了，再长成什么样儿我也不敢要啊，这不吓死人吗？你说你找这么个姑娘要是结了婚，我亲她一下儿，这舌头上那些钉子啊环儿啊什么的，让我给不小心吞肚子里去，那我下半辈子可就完了！”
“您这想得可真够长远的。”
“那当然，有些事儿当然要高瞻远瞩、深谋远虑，尤其是找对象，更不能大意了！”
“那你怎么回绝那老师的？”
“就说是太远，见不着面儿呗，那怎么说啊？因为人家舌头上有窟窿眼儿，我就不愿意了？这咱也说不出口啊！”
“嗯，是是，说的也是。后来呢？还有其他的吗？”
“岂止啊，后来还好几个呢！”
“甭急，咱离到站还早着呢，你慢慢说啊，我最乐意听这个了，要是再有二三十个我都不嫌多，哈哈哈哈。”
“经过这两次沉重的打击以后，我痛定思痛，认真总结，发现了出师不利的症结，所以，以后谁要是说给我介绍对象，别提什么给照片儿啊发邮件之类的，就直接见面儿，见面儿以后我们聊，这就不怕发生其他变化了。你说对吧？”
“那你直接跟人家见面人家见你吗？”
“你这话说的，那有什么不成的，这又不比别的，两口子结婚过日子还能不见面儿了吗？”
“那，见成了吗？”
“后来，见了一个！”
“直接见的？”
“对啊！”
“怎么样啊？”
说到这个时候，几乎整辆车都保持着一种极为罕见的寂静，如果当时这辆公共汽车上有伺机扒人钱包者的话，估计也为狐狸的演说动容了，暂时歇工片刻，听听人生哲理再干活儿。
“唉，怎么说呢，我觉得我对这个人第一印象还挺好的——是个公司的行政部的小头目吧，岁数也不小了。只不过，我们俩还没聊几句呢，她就问我，你有房子吗？”
“房子”这俩字儿，恐怕是若干北京男青年最为头疼的一个话题，这高涨的房价问题直接影响着几乎所有人的终身大事。狐狸一提到这里，一位正吃油条的青年明显放慢了咀嚼速度，估计这也触动了他心中那根儿隐痛的神经。
“呵，这么直接啊。”
“我一听就说：没有啊，难道介绍人没跟你说吗？”
“后来她什么反应啊？”
“她说，没事儿，你有前途，以后咱们共同奋斗什么的。说得我特激动！”
“这不挺好吗？再往后呢？”
“再往后我请她吃了顿饭，我就发现啊，这个单位搞行政工作的女同志可真厉害啊！”
“怎么讲啊？”
“她吃完饭以后跟我说，咱下次见面的时候，我主动约你吧，我上班儿比较忙，等有时间了会打电话给你的！”
“这有什么厉害的啊？”
“结果我就等啊，等啊，等了一个月也没信儿，又没好意思打电话给她，我就问介绍人，是不是她最近特忙啊？怎么一直说联系也没联系啊？”
“完后呢？”
“介绍人很尴尬地说：小张儿，要不我再给你介绍个别的吧，反正这天底下你还愁找不着对象吗？”
“这就把你给拒了啊？唉，我可怜的狐狸小朋友，你是不是感觉很受伤啊？”
“岂止很受伤啊，我当时都伤心太平洋了，我觉得你要是没看上我也早说啊，让我白花了好几百请你大吃大喝了一顿，然后你就没影儿了，唉！”
吃油条的男青年把油条的塑料袋儿系得紧紧的。如果我没猜错的话，他肯定也有着相同惨痛而难以为外人道的经历，因为那一刻，他的眼里似乎噙满了泪花儿——当然不能排除是吃油条太过激动，以至于咬了舌头或者早上起得太早犯困闹的。
“别难过别难过，要说你为了找个对象也算是披荆斩棘、花血本儿了，真不容易啊。”
“那可不嘛。”
我深表同情，因为似乎在找对象的问题上，某些男的费的工夫比女的多一些——我是专指像狐狸这种一穷二白的类型，想找个对象确实还挺难的。咱这是实话实说。但幸亏之后狐狸的爱情生活遇到了救世主——还不是我自吹自擂，这世界上也就是我，要不狐狸现在90％以上还是个王老五呢！
“经历了这回之后，本来驿动的心被熄了火儿了吧？”
“之后就赶上SARS大爆发。我当时还琢磨呢，是不是我命中注定就要孤独一生呢？真是颇为感慨。后来觉得还真不能就这么下去！”
“你也真有闲情逸致，那会儿大家躲非典都来不及呢，您不会顶风作案又约会去了吧？那位敢和你约会的姑娘，也不是个一般人啊！”
“你这话说的，不趁这会儿趁什么时候啊？当时基本上单位都放假了，实在是千载难逢的好机会！”
“真是第一回听说还有这么想的。”
“我当时就想，要是我倒霉被感染上了也无所谓，这就是一个人的造化，反正我那时候也孑然一身，了无牵挂，所以，为了改变这种现状，一定要再接再厉！”
“恐怖的想法，男版结婚狂。”
“错错错，其实你是很不了解我那时的心态，我现在认为当时那感觉有点儿像染上了赌瘾，我就是想在一次一次的相亲中证明一件事儿！”
“什么事啊？”
“难道这个世界上就真没有一个我能看上、且也能看上我的人吗？”
“真是发自肺腑啊，我觉得那确实是件比较难的事情！说半天，你还不是侧面证明了你是个结婚狂吗？”
“你才多大岁数，肯定不明白我心里的感受！咳，再往后，我都懒得说了！”
“说吧说吧！”
“反正不是嫌我没房子，就是嫌我穷，大体上就这两种吧！”
“这你也不能怪别人，你要是长得好，到了那种能让人废寝忘食的地步，人家谁还跟你追究这些啊！”当时我说出这句话的时候，车上有好几个男的穷凶极恶地瞪了我一眼，我才发现，激起民愤是件相当可怕的事情啊！看来以后在公众场合说话一定要谨慎啊，以免遭到不明原因的群殴。
“你这话可说得不中听啊，男的长得好有什么用啊？真是的，我又不是吃软饭的！”
“嘿，别生气嘛，我就这么一说，你就这么一听，甭当真啊。那之后还有什么别具一格的吗？”（这句话其实是说给那几位对我不满的男群众听的。我是不是特会做人？）
“哎，有一个，至今我都心有余悸啊！”
“嘿，快说快说，我看你的相亲经历都能写本小说了！”
“我就知道你没安好心，打听了我的事儿，给别人当乐子讲呢吧？”
“哪能啊哪能啊？我就是替你分担一下儿，谁让咱俩朋友一场呢？也就是今天有空儿，要是搁平时，你让我听这些婆婆妈妈的事儿我都懒得听！”
“小8，你知道吗，我最受不了你装清高了，咱们谁不知道谁啊？你要这么说，那我可真不讲了，反正现在说得我都口干舌燥了！”
“别啊别啊，狐狸哥，我错了还不成嘛，你心里知道我最好这口儿，你要是不说了（ｌｉǎｏ）的话，我就跟心里长了草似的惦记着，所以你也别折磨我了，赶紧讲吧，到了站，我给你买冰棍儿吃！”
“这还差不多，以后那种得便宜卖乖的话，就忽略了吧你！”
“那是自然那是自然。赶紧讲吧！这才到‘朝外’，还早着呢！”
这是个大站，好些个依依不舍的同胞磨磨蹭蹭地下了车，吃油条的下车以后还不住回头望，看来狐狸的悲惨遭遇不仅让他获得了共鸣，也给了他些许安慰——至少他明白了一点，这个世界上找不着对象的男同胞大有人在。
“后来让我没想到的是，这个这个，在单位里，不仅女老师喜欢给人介绍对象，连男老师都来凑热闹。唉！”
“哈哈哈哈，你可真成问题青年了，大家都把你当成头号儿困难户！”
“嗯，你这么说可不对，我琢磨了半天，觉得他们多半儿有看热闹的嫌疑，并非真的热心帮我解决问题！”
“嘿，买卖不成情谊在，你怎么能说人家介绍人不好呢？这分明是你自己没有魅力，甭赖人家啊！”
“哼，你说，给别人介绍对象的人，都是出于一种什么心理啊？”
“这难说，我哪知道啊！”
“你不知道了吧，我觉得多半儿就是为了看热闹。”这句话说得车上诸位大妈如坐针毡啊！
“唉，这受刺激受大发了的人就容易心理比较阴暗。行了，你也别发牢骚了，后来还见了几个，都给我说说，我就想听这个。”
“后来……唉，唉。”
“快说快说！”这句话我定是说出了全车人的心愿——小8有约：说出你的故事。
“我们那儿有位老师，一直在广州工作，跟我说给我介绍个他的学生，我一听，当时就想，这要是成不了好像有点儿尴尬啊，现在那人是他学生，保不齐哪天就成我师妹了什么的！”
“你这么想也没错，太熟了的要是不成确实有点儿麻烦！”
“后来这老师就开始煽乎我，说什么广州女孩儿贤惠啊，会做饭啊什么什么的！”
“没错儿，我觉得男的要找个能持家的媳妇儿还是挺幸福的！”
“你说的那是没错儿，可当时我就有点儿担心！”
“你担心什么啊还？”
“我吧，其实主要就是怕成不了见了面太尴尬；另一方面吧，说了你别骂我啊，我当时就想，这个�
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