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与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第4部分
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（思绪飘回）
可惜这全都是我20分钟前的想法了，此时此刻我正晃晃悠悠地惆怅着，有时候觉得自己这是干吗啊，人活一辈子，能穿几件好衣裳啊，可我还为了这么根儿别人眼里的废品思来想去的，我这不活脱脱一个欧也妮·8朗台吗？
一狠心，我使出铅球达标测验的劲儿，把那根破带儿扔到九霄云外去了。一瞬间，这个落单的家伙就消失在了冥冥夜色之中。
“嘿，扔什么呢？别看了，说你呢！就是你！脑袋别瞎转了！就是你！”
不会这么大晚上的，居委会的还在吧？！这离奥运会还五年呢，至于从现在就开始抓随地乱扔垃圾的吗！再说了，大晚上的，有必要这么敬业吗？
人要是倒霉真的是喝凉水都塞牙。
哎呀呀，万一碰上个要罚款的可就麻烦了，我要是跟人家解释说不是我不愿意交罚款，实在是手头……对了，还有五十块钱呢。可我凭什么把五十块钱给他啊？估计大晚上的他也找不开，我也就不给人家添麻烦了。
还想什么啊，三十六计，跑为上策，我赶紧溜，赶紧溜吧！就装没听见死命往前跑，速度140迈地跑跑跑：要是因为这点小事儿还被通报到我们单位，那不毁我一世英名嘛！
我跑啊跑啊跑啊跑，后面的人就追啊追啊追啊追。
“行了行了，我不跑了，您也别揪我衣领子啊，放开放开，有话好说。”
“我说你瞎跑什么啊？神经病似的，魔怔了吧！”
我把头往后一扭，居然是狐狸！
“我交代了一个学生帮我看结果，查了手机来电显示，给那个号码打了过去，人家警察挺热心的，跟我说你是在甘家口这边儿下了车，我就赶紧打了个车奔这儿来了。幸亏碰上你了，要不还挺麻烦的。”
我把脸一转说：“不用你好心，我是不求人，不就几站地的路吗，我自个儿腿着回去也成，省得某些好摆个谱拿个糖的又得逞了。”
“呵，生气啦，不就说了你几句嘛，你不是号称女中豪杰嘛，不至于这么小气吧？谁没个烦心事儿啊，我被那实验折腾一天一夜了，你还让我来找你，我当时坐实验室里都睡着了。哎，真是破屋偏遭连夜雨啊。”
“什么意思啊？谁是破屋啊？”
“别误会别误会，当然我是破屋，你是连夜雨了。”
“哼！”
“你刚才可把我吓着了，我当时在黑暗里看见有个人在大街上把根破绳儿扔出去了，我吓一跳，还以为是投炸弹呢！后来一看，原来是你啊，正愁找不着你呢。我一想，你那破绳该不是要上吊用的吧？”
“你怎么那么多废话啊？你懂什么啊，那是我扔的腰带，我今天不过了，我不要了！”
“那真的是腰带啊？够诡异的，你没事儿扔什么裤腰带啊？”
“什么叫裤腰带啊，你土不土啊？腰带！腰带！那是腰带！就是不用系裤子也不会掉的那种，起装饰作用的！人家今天走的是波西米亚风格，你懂什么啊，老冒儿！”
“那你波西米亚吧。好好的扔了干吗啊？”
“管得着吗你？小姐我看着那个不爽，扔了又怎么了。再说了，你是我们家谁呀，你管得着嘛！”
“得，我不管了，成吗？今天算是得罪上你了，你也真是的，大晚上的丢包。要丢也早上啊，害得我累了一天到现在还捞不上睡觉。”
“那你甭来啊，谁让你来的啊？！”我停在路灯底下，试图把眼睛瞪得比灯泡还亮，要从气势上绝对压倒破狐狸。我已经做好一切准备，反正今天我就是不爽了，就干脆找个人发泄，算你狐狸倒霉，就是你了！
狐狸盯着我的脸，看了半晌不做声。
“看什么呢看，没见过啊？！”
“我说小姐，您这波西米亚也太有个性了吧！”
“怎么了？什么意思啊你？”
“你脸上这一道绿一道黑的都是什么啊？我看挺有土著风格的。”
我一听这话，顿时脸挣得通红。
“我，我就喜欢这样，你懂什么啊？这叫烟熏妆，今年最流行的，你懂什么啊？老土！”
“我是不懂，不过个人感觉不太适合你啊，我说实话，你别生气啊，我要是那贼我也偷你的包。”
“那为什么啊？”
“你想想，您脸上画着今年最流行的烟熏，腰上挂着最时髦的波西米亚，一看就是大款，不偷你的偷谁啊！”
“嗯，这句话倒还中听。”
“所以啊，以后出门儿还是低调点为妙啊，咱就是有钱也不露富。”
“嗯，我知道了，不用你说，没下回了！”
“好了，你不生气了吧，咱打个车，送你赶紧回家吧！都快11点了！”
“啊，都11点了？死定了！我从来没这么晚回过家，我妈八成都打110了！”
狐狸也没再多说，赶紧沿街叫了个出租车。上车的那一刻，我慌忙扫了一眼车窗玻璃，不看还好，看这一眼我都快抓狂了——
这挨千刀的化妆品啊，以后再也不用他们家的破烂儿了！这就掉了几滴眼泪而已，现在脸上弄得跟麦当劳叔叔似的！
坐在出租车上，气氛异常冷清，狐狸也没跟我说一句话，我估计他正趁机假寐呢！至于我嘛，怀着为了不让大家多注意到我这张花脸的私心，始终处于低头不语的状态。
司机大叔大概以为我们俩是一对刚吵过架的情侣，非常识相地一言不发。不知道为什么，此情此景让我想起张震同学鬼故事里的著名段子《我要打车》来。
“滴，滴，滴，滴，滴，滴，哒，现在是北京时间二十三点整，北京人民广播电台为您准点报时——”
车里开着的广播及时提醒了我，我要是再不给我妈打个电话报平安，一小时后的我必定变成一大块儿肉泥。
“狐狸狐狸！狐狸狐狸！别睡了！”
“嗯？啊？到啦？你到家了？”
“没呢没呢，不过快了，赶紧借我你手机用一下儿，我给我们家打个电话！要不我妈着急死了！”
“哦，给你，快打吧 ，刚才你就该先打电话，浪费了那么多时间。”
“你，要不是你笑话我半天我早想起来打电话了。我告诉你，今天晚上我妈用什么狠招收拾我，明天我就如法炮制地对付你！”
“关我什么事儿啊？我发现我今天真是搬起石头砸自己的脚，就欠让你走回家你就谁也不怪了！”
“我先打电话，你不许说话啊！”
“不说就不说，你以为我跟你似的那么话密啊？”
我示意司机大叔把广播声音调小，大叔干脆给关掉了，这时车里真是此时有声胜无声。我小心翼翼地拨通了我家电话。
铃，铃，铃，铃……
哎，奇怪了，怎么没人接啊？不会都跑大街上找我去了吧？
（15秒钟后）
“喂——”（我妈接了！语调明显充满倦怠）
“妈妈，妈妈，是我啊，是我啊，我是小8啊！”
“知道是你。这么激动干吗啊，大晚上的？”
“妈妈，你别着急啊。”
“怎么了？你不会被绑架了吧？”
“我真服了，没有没有，再过10分钟我就到家啦。”
“嗯？”（好像一下儿从梦中清醒过来）“死8，你死哪儿去了？还知道回来啊？！一晚上我打了你手机无数回，你干吗呢你？”
“妈妈，妈妈，你别生气，别生气，我，今天遇上点事儿。”
“什么事儿啊？”
“我我，我的包儿被人偷了。”（我之前构想的如意算盘A计划从此刻开始彻底土崩瓦解）
“什么？哪儿被偷的啊？你这死孩子，刚给你买的新包儿还没出俩礼拜呢就丢了！你以后休想再买包儿！打明儿起就空着手出门儿吧你！兜里也没几块钱，还成天装大瓣儿蒜似的拎个小包出门儿！现在好了吧 ，丢了吧？！让你烧包！让你穷得瑟！哼，还惦记着再买个米老鼠的，门儿都没有！”
我被我妈在电话那边儿数落得一阵阵直出冷汗，车里这会儿安静得什么都听得一清二楚，效果如同我给手机接了个音箱。
“妈，你小声点儿，人家都听见啦，我跟狐狸在一块儿呢！”（事到如今我急中生智把狐狸搬出来企图暂时平息我妈的怒气）
“什么跟什么啊！你少跟我这儿胡扯，你以为我怕你狐假虎威啊？！”
“哎，小点声小点声！就是那次阿姨给我介绍那个男孩儿啊，你怎么给忘啦？”
“哪个哪个啊，别跟我打马虎眼了，反正你今天是死定了，我告诉你，等着回来挨揍吧！”
“妈，咱回家再说好吗？现在我旁边儿真的有人！真的，一会儿把他带咱家去你看看就知道啦。我爸干吗呢？睡了吧？”
“没有，你甭找你爸，你一到要挨打了就找你爸求情，这回没用了，谁说也没用了，你爸也很生气，后果更严重！”
“哎，我没别的意思，就是随便问问，随便问问，我这不是怕我爸急得血压高了嘛！”
“不用你瞎操心。刚才跟外边儿疯玩儿的时候怎么不想想你爸在家着急呢？现在开始假惺惺的了。你爸没事儿，好着呢，正磨刀呢，没空儿接你电话！”
“不是吧？这么点儿小事儿至于磨刀吗？别太冲动啊，妈，你们都冷静点儿！”
“什么冷静不冷静的，一家人都坐等着你回来呢，这一大晚上的。后来我跟你爸说厨房的菜刀钝了，你爸说反正也没法儿睡觉了，干脆现在磨磨吧，白天都要上班，没工夫弄。你想哪儿去了。”
“哎，那就好那就好！”
就在这个危急时刻，手机里突然传出来一个奇怪的声音：
“对不起，您的金额已不足，您还可以再通话一分钟。一分钟后，电话将自动切断。”
“妈，你听见刚才那声儿了吗？”
“什么声儿啊？”
“好像有个人说我还能再通话一分钟？”（大家请原谅2003年的我还不甚了解手机设置的多项功能）
“没听见啊！”
“是吗？不是你那边儿说的啊？不会闹鬼了吧？”
还没等我这边儿倒腾清楚到底怎么回事儿呢，电话就突然中断了，紧接着响起了滴滴滴的声音，再拨打过去，就是：“对不起，您的余额已不足，请及时充值。”
我垂头丧气地拽了拽狐狸的衣服，他猛地一惊：“怎么啦，怎么啦？打完了？电话打完啦？还是你到家啦？”
我不敢看他，轻轻地说：“都不是，狐狸哥，我对不起你！您一定要原谅我！您大人有大量，好人做到底，再陪我上一趟我们家跟我妈把这事儿说清楚吧！……要不我肯定有头睡觉没头起床了，以后你就再也看不见我了。”
“看不见正好，省得再给我找事儿。”
“你怎么这样儿啊！哎，我求你了还不行吗？”
“你也甭求我，咱就说吧，不是我不想帮你，这三更半夜的，我跑你们家去算干吗的啊？”
“你，你，你可以以我朋友的身份登门造访啊！”
“我一个男的没事儿干大晚上登门造访女孩儿家干吗啊？要去也总得有名有分的才行啊！要是万一碰上个你们家邻里街坊的，呵，我是无所谓，对你小8的名誉可是有损哦！”
“别打如意算盘了，你想要什么名分啊？做梦！”
“这可是你说的，那我不去啦！正好回家睡大觉了！嘿嘿！”
“狐狸哥，我，我好汉不吃眼前亏，姑且承认了。”
“承认什么啊？”
“你是我异性朋友。”
“这么模棱两可啊？”
“乘人之危，小人，小人！你这个小人！”
“我怎么又成小人了？我不是破屋吗？嘿嘿，我真的不去了，要是去了，我这个破屋小人不是给您小8丢脸吗？”
“您不是您不是，行了吧？”
“那你倒是说说，咱俩到底是什么关系啊？”
“咱俩？那是金风玉露一相逢，便胜却人间‘无数’。”
“嗯，中听，中听！这还差不多，我比较满意！”
我咬牙切齿地瞪着得意洋洋的烂狐狸，心里暗自说道：
哼！你别高兴得太早，让你先乐呵一晚上，咱俩打明儿开始就老死不相往来啦！这回我对天发誓，要是再有反悔我真的要把小8的“8”字倒着写！人格担保！
咦，好像“8”倒着写还是“8”耶？
我不会这么倒霉吧，注定这一辈子逃不出狐狸的魔爪了？
下车之后，我和狐狸各自心怀鬼胎。
我心里在盘算着如何最小化地渲染我和狐狸同学之间这种其实一点儿也不让人尴尬的关系。当然今天晚上肯定是要先忍一忍的，君子报仇，两日不晚。明天早上，我就要一雪前耻！嘿嘿，必要的时候，明星接受采访时那一招还是要拿来一用的：“什么？我们？哦，好好笑哦，我们怎么会啊！私下里我们只是连聊得来的朋友都算不上的耶！”我妈肯定早晚有一天会明白我的良苦用心……但愿在这件事上我妈不要那么愚昧地误以为我俩真的怎么怎么着了。
我在楼下按了好几声儿门铃（就是物业专门设了门禁的那种）。
“妈，快开门，我刚不是打电话回来说我马上到家吗，怎么还让我按了四声儿你才开啊？”
“你说呢？让你按四回当然有特殊意义，我就是想让你在到家之前最后再清楚一下自己的处境，让你也死个明白！”
我倒抽了一口凉气，哎，太英明了，幸亏把狐狸捎来了，要不从今晚开始，我们家就不再是8公馆了，彻底改名白公馆了！
“妈，我真的把狐狸带来了。真的！你最好收拾收拾！要不别怪我没告诉你啊！”
说完这句话，我就使了个眼色，示意狐狸跟我上了楼。
一个具有历史性的夜晚此刻正式拉开帷幕。
当——当——当——
“你不会自己开门啊？”
“在电话里跟您说八百遍了，我把包儿丢了，钥匙也一块儿没啦！妈你是不是真的无法接受这个事实啊？大晚上的，甭让我跟门口儿大喊大叫的了，邻居还以为咱家怎么着了呢！”
“哼，进来再慢慢儿收拾你！”
咣啷啷，芝麻开门啦！
说真的，我这辈子若真的有终生不变、至死不渝的偶像的话，那舍我妈其谁哉！此时此刻，映入我和狐狸眼帘的老妈一改往日休闲形象，着装仿若要去参加居委会主任的海选活动一般，半丝不苟地把头发梳得溜溜儿的。我在心里偷笑，但又不敢做声。不过有一点至少是可以肯定的，只要狐狸在我家待一分钟，我妈就万万不会把绝世无敌结实的传家搓衣板儿扔出来。
“阿姨，您好！这么晚了还来登门拜访，真不好意思！”
“不好意思？不好意思你来干吗啊？”
（时间凝固10秒）
“哦，这个，这个，第一次来，也没给您带什么礼物，下次一定补上！”（真会胡说八道，就算大白天来，您舍得买东西吗？说的倒好听！）
“嚯嚯，客气啦！还说没带什么东西，这不把我们家小8带回来了嘛！”
（时间凝固５秒）
“阿姨，其实，其实您真的不要生气，这件事儿不怪小8的。”
“我当然没怪她！我怪的就是你！”
“啊？”
“你别以为我不知道，你们俩是不是晚上在一起来着？”
“是啊！”
“哼，是不是出去玩儿去了，把手机也关了。回来晚了，然后怕我骂她，你们俩就一块儿回来，骗我说把包儿丢了，是不是吧？”
“这？”
“咳，我又没怪你们，年轻人嘛，出去玩玩儿，都是应该的，就是别让父母担心，着急，你们说是吧？呵呵，呵呵！”
嗯，难道我妈没生气？！
我抬起头，眼睛瞪得大大地看着我妈说：“妈，你的意思是说我以后晚上可以出去玩儿啦？”
“嚯嚯，当然可以，你都上班儿了，不是小孩儿了，只要记得跟家里说一声，谁管你啊！呵呵，呵呵。”
“那也就是说我以后都自由啦？！哈哈，这不是做梦吧？”
“当然啦，给你充分的自由。都管了你二十多年了，你以为我不累啊？当家长的，都是一心为了孩子好，你总觉得我管你管得多，这还不都是怕你走弯路，出什么事儿嘛！现在嘛，我终于可以省省心了，还轻松呢！呵呵，以后你要是出去就尽情地玩，不用担心别的。放松点儿！呵呵，你说是吧，狐狸？你父母也这么说的吧？”
狐狸面无表情地撇了一下儿嘴：“阿姨，我想去下儿洗手间。”
“好好，去吧，从这里过去，右转就是。”
我看着狐狸跑厕所去的一刹那，马上装得跟一只遭了瘟的小猫儿似的依偎到妈妈的怀抱里：“妈，你真好，以后我无论去哪儿都肯定先跟你说一声儿。”
我妈冷漠地看着我：“想玩儿去？行啊，晚上9点不回来，家里可立马换锁。”
狐狸出来以后，手湿答答地把水往裤子上蹭了蹭，我妈瞬间换了张貌似通情达理的面具，继续假惺惺。
“对了，狐狸啊，你跟我家小8跟哪儿认识的啊？”
“哦，您不记得了吗？是宋老师介绍的啊。”
“宋老师？哦？啊？哦，哦！”我妈的眼里闪过了一丝不被外人察觉的微妙神情，却全被我尽收眼底，可想而知，我老妈现在肯定正死命地从记忆库中搜索这个被称为“宋老师”的神秘人。说真的，我一点儿也不同情她，谁让她平常老管人家叫“大嘴”的，关键时刻想不起来，自作自受。
“我听小8说您为人非常风趣，豁达，你们的关系不像母女，更像朋友。”
我妈笑眯眯地看着我，小声在我耳边儿说：“少让他跟我这儿说好听的，等他走了立马收拾你！原计划不变，你甭指望了。”
我痛苦地坐在椅子上，木讷地见证着我妈跟狐狸南辕北辙，东拉西扯，胡说八道直到午夜一点。说真的，挨打我认了；挨骂我也毫无怨言，但是我此时此刻真的超级后悔把这俩人凑到一块儿去。这诚然就是2003年度超级8人的PK大赛直播现场！
我眼里噙满了泪水，这是无数次悔恨与呵欠的产物。在恍惚之中，我觉得他们的声音离我越来越远越来越远。就在这个时候，一个天籁之音从天而降：“阿姨，太晚了，我要走了。”
我兴奋地睁开迷茫的双眼，看到的却是ＢＴＶ－１也不知道什么破烂电视剧里，那个假惺惺的傻小子对着一个跟自己年龄相仿的女子道别，眼睛却又直勾勾地盯着一个看着比自己妈还显老的所谓的女儿身上，依依不舍，含情脉脉。
更大的悲剧还在后头呢，我爸可能是犯了神经性失眠的老毛病，居然也搀和到了这场角逐当中，大有语不惊人死不休的架势。
我爸盯着电视看了两秒说：“现在这电视节目，真没法儿看了，都什么跟什么啊？你看这闺女比她妈还老。哎，什么样儿的题材都上电视，真是不行啊不行。”
我妈此刻不失时机地恭维起我爸来：“当然了，要说电视剧，还得数原来你写的那个好啊。”
狐狸一听，马上接过话茬儿：“是吗，叔叔还写过电视剧？哪个电视剧啊？”
我爸掩饰着内心的狂喜，含蓄而又深沉地说：“咳，好几年了，也没什么，没什么，就是那个央视播过的电视剧，叫《狂飙》那个，很普通的，很一般，很一般。”
狐狸这个骗子又使出原来蒙我的“周杰伦”那一套手段：“哦！那个啊，我看过！我看过！是不是中央台黄金时间播出过的电视剧啊？”
这一刻，我爸的心情已经激动到了顶点，别说他了，连我和我妈也都一样惊讶，不过对我来说，更多的还是纳闷儿：我还以为那个破电视除了我们家的亲朋好友，三姑六婆以外，压根儿没人看过呢！今儿真是新鲜，碰上这么个主儿。不过我严重怀疑狐狸提到的所谓“黄金时间”有着极大的恭维成分：夜里两点属于黄金时间吗？如果狐狸同学真的这么认为的话，八成他当年是跟美国看的。
我爸强压住心中的喜悦，继续假装深沉地说：“是吗？我还以为你们这个年龄段的观众群不太感冒此类题材的电视剧。”
“谁说的？当然喜欢了！我从初中开始就喜欢这种类型的书，拍成电影电视剧更好啊！平素最欣赏金庸先生的作品，没想到叔叔您也是此道中人，佩服佩服！改天一定要好好和您探讨一下！”
2003年11月某日凌晨1点15分35秒。
我爸和我妈持续了几近一分钟的石膏脸：要知道，我爸那部传说中的电视剧是写秋收起义朱毛会师的，从头到尾，大米加步枪，跟武打压根儿一点儿不着边儿！
总的来说，我已经很难想起那个晚上到底是怎么睡着的了，但我非常肯定自己做了个奇怪的梦：
梦中的我在一个风和日丽的早上跟我家楼下左拐第一个卖煎饼摊儿右手第三个长凳儿旁边的垃圾桶里，发现了我那个遗失的包包，令人惊讶的是，它居然完好无损。但就在这个时候，林依伦不知道从哪个角落里一下子就窜出来了，死活跟我说那包儿是他的，后来我很郁闷，又觉得打不过他，只好让卖煎饼的给我评评理，可是人家生意正做得如火如荼，懒得搭理我。我只能特别郁闷地说：“你都那么有钱了，还跟我抢个破包儿干吗啊？”
他说：“这不是钱不钱的问题，这本来就是我的。”
我鄙视地说：“噢，明白了，原来明星也买地摊儿货啊！”
我以为挤兑挤兑他没准儿他就溜了，没想到他说：“这也叫地摊儿货？这可是LV限量版的包包啊！”
我使劲地看了半天，横看竖看左看右看上看下看都是那个我跟西单明珠淘换来的十五块钱一个的狂野豹纹小挎包，什么时候变LV了？
更邪乎的还跟后头呢——�
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