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与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第7部分
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的衣服听她随意调遣一样，可一说到价格，人家马上就成了“我们总店有规定，这个最低打八折儿”了。坦白地说，布店里二尺尼龙黄布到底值多少钱？不就被他们跟脖子后头缝了个“Vero Moda”嘛，这价码儿就噌噌地蹿了十倍八倍！这不是暴利是什么啊？！再说了，对于诸如我等这种皮肤一接触商标类的东西就立马呈现局部红肿，若不及时用药就迅速溃烂一大片的同学来说，一个名牌儿商标对我来说真的没什么意义。我每每提到这档子事儿就难过得捶胸顿足。据我观察，好多同学都会在公共场合坐姿呈现身体前半部的十五度自然前倾，此时脖子处必与商标间隔4～5厘米，刻意让坐在其正后方、右后方、左后方、斜后方的同学都能把那个“Nike”看个一清二楚，一览无余。我们上学那会儿好多男女同学都好这一口儿，尽管我也想虚荣一把，但是在露出腐烂的后脖子和让人发现我穿了件儿Esprit之间，我的理智明显战胜了情感。哎，还是敝帚自珍，低调点儿吧。以往我妈在帮我把每件儿新买的衣服商标用指甲刀拆下来的时候，我都心如刀绞。“妈，别给我扔了啊，以后我跟摊儿上买件儿衣服，然后把这标签儿缝后背上。”“小8，咱不丢人了，行吗？”“没事儿，我就跟他们说这是外国新款，人家老外都这么穿的。”“那下头那Made in China怎么办哪？”“缝一圈儿黑线给盖上。”每当这时，我妈都会一反常态，温柔地跟我说：“小8，记着，人想要露多大脸，就要时刻准备现多大眼。”那语重心长的感人场景让我不禁想到“慈母手中线”。
“小姐！小姐！现在试衣间没人，您进去试试吧，光摸也摸不出什么来啊。”
“下回吧，我现在都穿毛裤了，试着太不方便，过几天我少穿点儿再来啊。”
说完这话，我头也不回地扬长而去。但是，小8那颗驿动的心却永远留在了那条裙子上。
当我拖着两条几近痉挛的大腿迈进家门儿的那一刻，我妈正跟厨房刷碗呢。“这都几点了？深更半夜的。”她一见我，就嚷嚷起来。
“妈，这大表不跟这儿挂着呢嘛，8点03分。什么叫三更半夜啊？你说的是周扒皮的作息表儿吧？”
“又跑哪儿玩儿去了？我告诉你啊，现在可年根儿了，大街上坏人多，就等着抢一笔回家过年呢。”
“这离春节还俩月呢吧？这帮人还真勤快，难不成圣诞节他们也过？够时髦的啊！”
“得了得了，你现在甭跟我这儿贫，等你遭了贼了你就哭吧。再说了，你前两天不刚丢了包儿吗？怎么这才几天啊就好了伤疤忘了疼了？！”
“妈，我求你了，你别打击我了行吗？就我这一穷二白没权没势无德无才的人家怎么就偏偏瞅准了要劫上我呢？”
“咳，世界这么大，多少总有那么几个不开眼的贼，妈这不就怕被你给撞上嘛！”
“妈，你想哪儿去了，难不成你怕他们劫财不成顿生歹意？”
“什么叫歹意啊？”
“就是那个。”
“哪个啊？”
“那个那个！”
“哦，这个我当然不怕，抢个姑娘卖到深山老林里人家也不是论斤称的，得看漂亮不漂亮，他们再蠢也不会干这种出力不讨好的事儿！”
“我累了，晚上有什么好吃的？”
“这不给你热着呢嘛！菜都跟桌儿上摆着没放冰箱呢，就知道你回来吃。”
“那可不是嘛，就我这兜儿里没个仨瓜俩枣儿钱的想跟外头吃也没戏啊。”
“我不是这意思，我是说就你这样的估摸着也没人请你吃饭。”
我白了我妈一眼，把电视一开，就坐在椅子上准备吃饭了。“妈，就这菜还用热吗？凉拌蔫儿黄瓜，烂白菜蘸酱。”
“那个当然不用热，这个得热啊。”我妈边说边拿筷子夹着一个黑不溜秋的窝头走过来。
“这什么玩意儿啊，黑成这样了？”
“黑米面的，特好吃，你尝尝，有股甜味儿。”
我拿过来啃了一口：“妈，这还是窝头冰山哪！”
“什么呀什么呀，这不好好的嘛，这孩子怎么这么多事儿啊？要不你自己做饭去，自己不做还成天挑来挑去的，谁给你惯的毛病啊？噢，这窝头是没热透，一直放冰箱冷冻室里来着，冻了一礼拜了。这微波炉我怕时间太长了给弄糊了，就热了一分半钟。看来还不行，时间有点儿短了。”
“我就说嘛，这大冬天儿的，晚上热热乎乎吃点儿什么不好嘛，摆一大桌子凉菜不说，还给我个带冰碴子的大窝头，这不成心考验我的牙嘛！人家再怎么结实也不禁这折腾啊！哎，可怜我这一口好牙今天算是变泰坦尼克了。下回给我买管儿冷酸灵啊。”
“行了行了，天底下就找不出第二个比你小8废话多的了。嫌不好？我告诉你，你再过两天想吃蔫儿黄瓜还没有了呢，这大冬天的，菜都倍儿贵，这是你姥姥今天上早市在一堆干巴黄瓜里愣挑出的几个水灵的。”
“看出来了，都够水灵的，还顶花儿带刺儿呢。”
“赶紧吃吧，吃完以后还有苹果呢，红富士。”
“是吗是吗？那我能不吃饭了，先吃个苹果吗？”
“随你，先洗洗，把烂的、有窟窿眼儿的地方给削了再吃啊！”
“敢情苹果买的也是处理的啊！”
我心不在焉地拿着筷子扒拉菜。现在电视一点儿也不好看，就《粉红女郎》来回来去的，这台播完那台播我都快能背下来了。“妈，换台吧，咱看看华娱演什么呢！”
“不爱看那个台，都是你们小孩儿爱看的！”
“谁说的？今儿晚上好像有《TV搜查令》，特好看！”
“什么意思啊？”
“咳，就是破案的，你就看吧！扑朔迷离啊。”
“那我就换台了啊！是这个台吗？这不是破案的吧？这不演唱会吗？”
“哦，是这台就是这台，没错！现在还没开始呢，那咱先看会儿演唱会吧！都是港台明星啊！”
“你自己看吧，还不如《同一首歌》呢，我先洗衣服去，一会儿破案的开始了你叫我。”
“行行行，妈你洗去吧，我在这儿看着，不会落下那节目的。哎，哎，哎，妈你先别走。”
“干吗呀？”
“妈你看这里头这几个男的哪个最帅？”
“这都谁啊？不认识。”
“台湾的，新组合，5566啊。”
“叫什么？”
“5566啊。”
“这几个哪个叫5哪个叫6啊？这不5个人吗？”
“哎，人家组合叫这名儿，你管他叫什么啊，我就问你这几个哪个好看。”
“哪个都不好看。他们这名儿谁给起的啊？”
“不知道，您老问我他们那名儿干吗啊？”
“名儿起的不错啊。”
“哪儿不错啊？”
“看这帮人长得不三不四的，那不就是5566吗？”
“妈，我都服了，你真是天才。”
跟我妈神侃了一会儿，我又等了一会儿那个台的演唱会，发现全是些半红不黑的港台明星，确定了不会有周杰伦以后，我准备上床躺着了。对了，我这不刚买了本儿《瑞丽》吗，多好的睡前读物啊！怎么差点儿就把这么好的事儿给忘啦！
就这样，我本以为一本可以促进睡眠的书，却闹得我又失眠了一夜。
女人最大的天敌就是自己的虚荣心，即使理智如我小8者，也难免会偶尔一闪念，犯下这不该犯的错误。
原则上说我看了这本《瑞丽》以后，并没有对哪件衣服达到垂涎三尺、非买不可的地步，却对上面标注的价格颇有微词。
似乎中国模特介绍的咱能花钱买到的衣服、鞋之类的，动辄就要在thousand部分左转右晃，像我这种自诩的迷你小资新晋成员，整这么一套那下半个月真的要靠喝西北风过日子啦。让我最最想不通的并不是这些衣服为什么这么贵，而是好像从这本书看来，满大街的人就数我最穷！更何况，这可是2002年出版的啊，难道我真比人均生活水平倒退了这么多？真是悲惨世界啊。于是这一整个晚上，我都在对自己今后的人生定位的思考思考再思考中度过。
到底我今后应该选择一种什么样的生活？
客观地评价，我不是那种漂亮姑娘，要想依仗年轻貌美钓个金龟婿恐怕不是我该选择的路。再说了，我小8又不是旧社会说大鼓的卖艺姑娘靠着嘴皮子养家糊口。最重要的是，我相信男同志更喜欢在公众场合带着一个一眼看上去就赏心悦目的姑娘，而不是一个特别标注一下的：“啊，这是我朋友。嗯，可能不是很漂亮，不过，不过特逗。不信，不信小8你给大家说一段儿。”如果真有这么个不开眼的，那我就当众拿出阿香对付寒羽良的大槌——不怕砸不死他！
那我到底什么时候才能脱贫致富奔小康呢？整个一晚上，我又用我独特的脑瓜思来想去，哎，时间表如下：
22：30…23：45〓挖空心思设想能够邂逅周杰伦又不用花钱的可能性及其方法。
23：50…23：55〓到厨房喝了杯水，偶遇同样在喝水的我爸，他劝我早点儿睡觉，别半夜起来偷看HBO，如果被他发现他明天就把我屋里的电视给卖了。
24：00〓突发奇想倒腾出N多年前买的1019专辑封面比照与蔡依林的相似度。
1：00…1：30〓有些不死心，把镜子及若干压箱底儿的化妆品找出，依照《瑞丽》指导，企图做出一个可与Jolin相媲美的妆容。
2：00〓终因困得要死而决定睡觉，但是考虑到脸上的粉太厚糊得难受，于是痛定思痛离开温暖的被窝儿去洗脸。
2：05〓一出屋门儿被起夜的我妈撞个正着。幸好我妈处于恍惚状态，但我自个儿却被吓出一身冷汗，结果回去以后又睡不着了。
2：30…3：30〓觉得比上不足比下有余，开始转攻王心凌，最终得出结果：罗马不是一个晚上建成的，小8也没法一夜瘦下来。
3：45〓清醒地处于亢奋阶段，琢磨昨天一天发生的事儿，总结了一下之后定性为喜忧参半，比较让人郁闷的就是居然有不开眼的以为我喜欢缺心眼儿表哥蔫儿大葱。
4：00〓觉得实在睡不着，偷偷打开电视看HBO，看了一眼，是冗长乏味的爱情片儿，逐渐眼花缭乱，再后来安慰自己说闭目养神权当锻炼听力，之后Z、Z、Z、Z了。
7：15〓被一声怪叫惊醒，发现HBO在演一个外国姑娘满大街乱跑，边跑边叫唤，之后我爸我妈冲进来把我偷看电视的事儿抓了个正着。
我昨儿晚上是如何拖着两条疲惫的大腿迈进我家大门儿的，今儿早上又如法炮制地迈了出去。哎，这就是人生。
中午饭的时候我又看到了Sophia姐，她就像一只神采奕奕的猴子，优雅地窜到我旁边儿的椅子上。“哟，小8，看你最近闷闷不乐的样子，有什么事儿要求我吗？”
“不用了。我们家有三九皮炎平。”
“怎么啦怎么啦？怎么一点儿幽默感都没有了，这可不像我们家小8啊。”
“哎，您是饱汉不知饿汉饥，跟您没共同语言，最好赶紧闪一边儿去啊。”
“有什么事儿啊？说说，说给姐姐听听，我帮你想辙。宝贝儿，Sophia姐姐可是你最知心的朋友！”
我盯着Sophia看似真诚的大眼，好多大眼睛姑娘都特会用这东西骗人，让人觉得这扇窗户宽大敞亮，仿佛很可信的样子，于是乎在神不知鬼不觉的当儿你就把心窝子话全掏给了她，可是到了最后，你那点隐秘肯定要落到成为全国皆知的秘密的惨痛下场。
所以大家应该永远铭记在心，女人就是女人，她的天性就是散播八卦。若不为之，实在是有违于天理人伦。于是我不怪任何传闲话者，这种事儿首先要从自己做起，封锁一切可能的消息源，这样她想“八”也“八”不出来啊。如若这般还有风吹草动现江湖，那就自我安慰下吧：“小8，要怪就怪你太红，八卦能八到你身上也是一种荣幸啊！”
鉴于此等情况，我那些事就算烂在心里，我也要一个人挺着！本着打死我也不说的原则一挺到底！
“快说快说！快点儿，我下午还要赶场子去呢。”
“那您麻利儿的，耽误了您走穴发财我可赔不起。”
“你这倒霉孩子！我记得你妈跟我说你上学的时候申请了五次入党都没被批准吧，怎么今天这大义凛然的劲儿弄得我都无地自容了？”
“我小8天生的一身正气！实在没办法，气质跟这儿摆着呢。”
“好好好，你就自个儿玩儿吧！哎，小翻译啊。”
“等等！您刚才说什么？说什么？”
“没什么啊？让你自己玩儿去，反正你也不跟Sophia姐交心。”
我一愣：难道，难道，难道小翻译已经被Sophia捷足先登了？“姐姐，您，您，您放弃荣华富贵，甘心平庸，不要钻石Stephen啦？”
“谁说不要了？我俩昨儿还去‘为人民服务’撮了一顿呢。”
“那，那，咱不带这样儿的，现在都什么年代了，不兴嫁小姐还捎带上陪嫁丫鬟的！”
“哟，宝贝儿8你想哪去了！”
“那您刚才不是说什么什么，那个什么的吗？”
“哦，我们家小8说的是某翻译是陪嫁小丫鬟啊？了了了了（读音为liǎo le liǎo le），嘿嘿。”
“其实，我也没别的意思，只不过想关心一下您的感情生活，以作为我们家茶余饭后的谈资。现在又有新鲜的了，Sophia姐又要来姐弟恋啦，好热闹啊好热闹。”
“噢，酱紫啊（这样子啊），放心，我是不会把自己的感情事随随便便讲给那些不信任我的姑娘的，她就不必操心了。”
“别啊，Sophia姐，我给您参谋参谋啊。”
“你？不用了吧！你自己那点儿事儿还倒腾不过来呢，还给我出主意？”
“那好吧，我告诉您，不过您得跟我说您跟小翻译到底怎么回事儿啊！”
“我俩，没什么事儿啊！”
“Really？”
“Really！”
“人格担保？”
“不信算了。”
“噢。”
“那跟我说说你的心事！”
“我没心事了。”
最近几天我明显有些惶恐，就好像明天要考试了可我一点儿没准备呢。这可不像8某一贯的作风，鄙人向来运筹帷幄，一切尽在掌握，可是遇到这种事，实在是没谱儿了。我一般在没主心骨儿的时候，总会打几个求助热线，咳，就是上回我遭了贼以后找的那几位，所以大家也可以料想到结果如何。不过单位电话嘛，不打白不打，万一谁能给我个稍有点儿价值的主意，那我就赚啦！
先打给愤青姑娘，她是遇到事儿以后最爱凑热闹的那个。“喂，你好。”
“喂喂，我是小8啊。”
“神经病啊你，没事儿打我手机干吗？”
“你不是说你们单位给你报销话费吗？”
“那也得省着点儿，关键时候再打啊。行了甭废话了，打我办公室，6824XXXX。”
“好吧好吧。”
（重拨中。45秒后）
“喂，你好！”
“是我是我。”
“知道是你。”
“你怎么那么半天才接我电话啊？”
“我趁刚才那空当把饭盒儿刷了。”
“神速啊！能刷干净吗？”
“废话，上学时候给你刷过多少回了，哪回不干净啊？”
“哪回洗完都有股洗涤灵味儿！”
“废话，一点儿没留味儿你怎么知道我是用了洗涤灵啊？”
“我说我怎么毕业以后没事儿老吐泡儿呢。”
“你到底找我干吗啊？大中午的，别耽误我宝贵的半小时休息时间啊。”
“我小8从来都是有事儿说事儿，什么时候耽误过你啊！”
“得得，别跟我提这个，一提我就伤心，自打认识了你，我的时间就全浪费在你身上了。要不我哪至于沦落到今天这份儿上？”
“我对不起你行了吧？现在我真有事儿了，你得帮我啊！”
“快说快说。”
“小翻译这周六过生日，他请我去！”
“哦，那就去吧。”
“那我该穿什么？给他送什么礼物啊？”
“哎哟小8，你算问对人了！我好好跟你说说。”
“好好，你等会儿我拿根儿笔去！”
“哎，不用了，你用脑袋记就成了。”
“别啊，等着！我马上把笔拿来了。行了快说吧，我这儿时刻准备着呢。”
“首先吧，首先——坏了，我们头儿来了。”
“那怎么办？我先挂了？”
“没事儿没事儿，他一会儿就走！我先假装说点儿别的，等他走了咱再继续。”
“嗯，行行行。”
“嗯，我们公司最近推出了ADSL免费安装促销活动，活动截止到明年1月31日。活动期间凡在我公司办理ADSL业务的顾客可获赠精美礼品套餐，您只需交六十元，便可获得一个来电显示并可免费使用至2005年1月1日。今后您只需在去当地营业厅缴纳当月电话费时，一并交纳每月五元的来电显示费用即可。
“你瞎白话了半天这来电显示也不是白送的啊？”
“是白送的啊。”
“不是说还要先交六十块钱吗？”
“对啊，交了六十元以后不仅得到了一个来电显示，还包括一年的免费使用权哪。”
“那之后的每个月再交五块，不也相当于我每年交了六十吗？”
“可是来电显示是免费送的。”
“那我只要一个免费的来电显示不交六十块钱行吗？”
“那不行！”
“那这么着，我不装ADSL，我给你六十块钱你给我装个来电显示再包用一年行吗？”
“废话，当然不行！我们这活动是配套送的，你想什么美事儿呢！”
（画外音响起：小张，你怎么跟客户说话哪？这个月客服那边儿已经接到好几个你的投诉电话了！这个月奖金你想不想要了？）
我一听大事不妙，赶紧把电话挂了，我知道，这回又惹祸了。
今天已经是星期四了，可是我却还没有一点儿头绪——哎，自己穿什么？给人家送什么？我一直在左思右想那条Vero Moda ，我妈能同意我买那么条裙子吗？估计悬！可是我的工资卡都在她手上攥着呢，她不同意，我哪有钱买啊？再说了，我也没必要不花自己的去管别人借三百块钱哪，这么条破尼龙布的裙子可真是价值不菲呢！我觉得我这人有时候有点儿轴，就死气白赖地看上那条裙子了，所以，还是抱着试一试的态度先跟我妈沟通一下儿再说。
“喂。”
“喂，妈，我是小8啊。”
“怎么啦？别跟我说情啊，你爸说下午就找收废品的来把你屋里电视让人家搬走。”
……
“不说话啦？早干吗去了？你爸昨儿晚上又不是没教育你！不让你看电视你非看，现在活该了吧？自作自受了吧？哼！”
“卖了就卖了，反正那破电视都看二十多年了，我还得老拍它，要是不拍，图像就左蹦右跳的！等以后我有钱了自己买一个高级的！到时候你们别眼红。”
“买吧买吧，你买个多大的我都不管，以后买个一百寸的天天贴电视上看吧你，不把你眼睛看瞎了你都别从屋里出来。”
“哎，冤冤相报何时了啊！妈，咱俩就不能心平气和地说点儿事儿吗？电视的事儿我知道你们都说的气话，这些咱回家再说。我周六要去给人家过生日，我在华联看上条裙子，您给我参谋参谋。晚上下班以后我6点半在那儿门口儿等你，行吗？你帮我看看，我想那天去的时候穿！”
“那你爸怎么办啊？谁给他做饭哪？”
“要不叫我爸一块儿，晚上我请你们吃必胜客得了。”
“不吃不吃，把馅儿往饼外头那么一搁就卖那么贵，一点儿技术含量都没有，还难吃，咱才不把钱扔给老外呢。”
“那吃什么啊？”
“算了，咱俩快去快回，回家咱熬一锅棒子面儿粥喝，配上我上礼拜买的六必居小酱黄瓜，吃得多热乎啊。”
“那也行，那咱就6点半华联门口儿啊。”
“行行行，挂了啊。”
“别啊，妈。”
“怎么了？还有什么话要说的？”
“记着装上我的工资卡。”
今天交通情况还不算太坏，到朝外的时候没堵车，所以不到6点15分，我就到了。我左溜达右找也没看见我妈。“这儿呢这儿呢。你往哪儿瞅呢，二五眼孩子？”我回头一看，我老妈一边儿听着MP3一边儿巨大声儿地喊我。“公众场合别揭我老底儿。”“哦，不好意思，戴着耳机呢，说话声儿大了点儿。”“你哪儿来一MP3啊？”“你爸今儿开会发的，让我赶紧拿来给你看看。”“你俩可真够烧包的，不就一MP3吗？以为我没见过啊？还拿这儿来。哟！苹果的啊？这挺贵的呢，估计商场卖怎么也得一千多块钱呢。多大容量啊？2G的啊？！赚了赚了。这是哪个会啊，主办方这么大方啊！快拿来给我听听给我听听！里头有歌儿吗？”我顿时眉飞色舞起来。“一会儿咱到商店看看这卖多少钱。”我妈兴奋地说。“行行，没问题！我告诉你，至少一千五百块钱，那回我看见李妙戴了一个，倍儿美，就怕别人看不见她有个苹果的MP3似的，还把人家附送那大苹果贴画儿贴裤兜儿上了。这不成心穷得瑟吗？”“真有病！她妈老惯她，要什么给买什么，把孩子都给毁了。”“可不是嘛！”于是乎，大街上的行人就跟看俩老冒儿似的盯着我跟我妈瞅了半天。“行了行了，回家再倒腾吧，赶紧看你要买的东西。”我妈有点儿不耐烦了。“好好好，先去先去。”好像有目的性地决定要买一样东西以后逛商场也并没
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