友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
校园真是逗活人 作者:笑笑声-第1部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
校园真是逗活人
我和我同学的作文节录（语不惊人死不休）
1 记得有次写作文用了“别开生面”这个成语，老师夸奖我用得不错，结果从此以后，我的每篇作文里都有别开生面这个词了！！！？
2 有个同学作文总是习惯用像声词开头，例如咚咚咚，一阵鼓声传来，啦啦啦，一阵歌声传来等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！？
3 还有一个是我同事告诉我的：他们以前读小学的时候，老师要他们在假期里找18首古诗抄下来，然后背熟，开学要抽查。结果有一个同学实在找不到18首，连“鹅鹅鹅”都补上了还不够，于是自己瞎编了一首诗，诗名就叫《无题》，作者名就叫佚名，这样居然也过关了，寒！！！！！！？
4 运动会100米赛跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗狂奔了出去。
5 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6 我因病故在教室里……我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样。
7 长城长啊长，他妈的真长？
8 运动场上彩旗飘。老少爷们儿掷飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
9 我小学的时候，那时写作文很习惯写好人好事。所以老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩。写到在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10 我自己写的：老大娘拿出四张500元的人民币。
11 我有个同学，他长得不高也不矮，在1米76公分以上，1米78公分以下……偶初中同学的作品……
12 今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
13 题目：秋游？内容：今天我们背着干娘去秋游……
14 我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到：今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
15 我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的……老师对人很和蔼，他带着一副变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
16 一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……
17 大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18 以前偷看一女生的作文，最寒的是她写到：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人？
19 我来到电视机前打开了电视机！
20 我的，初中写的：国强（我同班的一个男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤。老师在上课时让我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打……
21 小学时作文的结尾一定要写：我们是跨世纪的一代，为了×××，一定要把祖国建设得更加繁荣富强。不然没有高分。
22 在一天伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
23 我同学的日记：第一天，今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第二天，昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第三天，今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴！
24 老师叫用更……更……更造句：孩子写到：安尔乐卫生巾更干，更爽，更安心。
25 我也来个真实的，是我小学时同桌造的句。老师要求我们用果然这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了！
26 今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感。”结果被爸爸大骂了一顿。我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
27 小学时听人说野驴跑得最快，我就把一个同学比喻成跑起来比野驴还快。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28 我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑着。
29 一次天上下着小雨，我站在校门口忘了带命（伞），这时，我见到我的老师送命（伞）来了———偶初中同学的大作。
30 想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说，‘天有不测风云，人有旦夕祸福’，我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉。那位老兄现在在上大导演系，不知怎么样了，上大的导演是否扛得住？
31 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
32《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻来给我补习，那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
33 同学的名句：天上大雁慢慢地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
34 三年级的时候有一次是其他老师代课，要我们写一篇《我家的一角》于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
35 一姐妹的小侄子，用“崭新”造句：一个崭新的植物人诞生了……（电视的功劳）真人真事，绝对原创。
36 真人真事，小学老师出半命题作文：我的×××，随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
37 我和同学×××一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
38 小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在模拟一年后的清明节对母亲写几句心里话。某小学生这样写道：祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！
小时候想不明白的几十件事
◆徐霞客和徐志摩是一个人，如果不是的话，那么他们就是亲兄弟 （因为都有个徐字）。
◆雷锋不是一个人，而是一个抽象的名词，就是“好人好事”的意思。如果雷锋是个人的话，那么雷锋塔就是纪念他的。
◆小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血……
◆小时候怕吃饭，可每次爸妈总给盛满一碗，不吃完就得挨打。那时老是纳闷，怎么我的碗比他们的碗小，可他们碗里的饭怎么很快就没了呢？我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子，一端通我碗里，一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番，结果当然是什么也没找着。
◆俺总是搞不清“生前”是啥意思，明明是死前嘛，呵呵……
◆偶呀不吃哥哥吃剩的东西，不卫生，但如果妈妈再咬过，偶就认为卫生了，可以吃。
◆偶困惑的就是为什么4＋3＝7，3＋4还是等于7，看上去明明是两道不同的题呀。不过那时偶3岁，偶家老是想培养偶学数学，偶非常不合作，他们就经常威逼恐吓，偶往往刚背熟4＋3＝7，大人就一脸狡猾地看着偶阴阴地笑，然后就说“那3＋4呢？”偶一害怕就糊涂了，觉得大人那样表情，就说明答案一定和4＋3是不一样的，然后大人气急败坏，偶又终于搞清楚3＋4＝7，但是大人又回到上面的表情，偶就有如上面的思索，然后就又一次恶性循环……那时自己觉得自己是世界上最可怜的小孩。
◆偶小时候认为美国一定很美，而且有很多美人，要不为什么叫美国，为此还和小朋友吵架，因为他说英国才是最美的，因为英俊、英明等词都是好词。然后被老师罚站一下午，因为当时正在操场开大会，偶们俩的声音后来整个操场都能听见。老师让偶们必须认识到：“崇洋媚外是可耻的。”这句话偶记得好清楚……
◆偶小时侯，有一个邻居老太太说用手指指向月亮就会掉耳朵，搞到现在偶都不太敢指月亮，偶然指一次，立即想到这句话，然后觉得耳根发热。哈哈哈……
◆小时侯，有个高年级的学生对偶说，生水不能喝是因为里面有很多细菌，然后他用玻璃杯接了杯自来水给偶做实验。他指着杯子里面的小气泡说，看见没有，那些泡泡就是细菌。后来偶喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。
◆好像5岁多时，看电视，一个阿姨躺在那里痛苦地扭动喘气尖叫满脸大汗，偶妈妈在一边看书，偶问：“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩子，然后偶问：“她用什么生小孩子？”老妈愣了一下，然后肯定地说“用肚脐眼”。偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后即为那个阿姨难受。1分钟后，偶突然又问，你生偶时也是这么难受的么？老妈愣了1秒立即说不是，偶问为什么，老妈立即就说，因为你是我从垃圾箱里拣回来的。偶马上反问为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击：你有完没完？！
◆越南就是越过越难，柬埔寨的人民很简朴。
◆小时候站在楼顶望远处，总觉得天边最高的山是喜玛拉雅山。
小时候（五六年级的样子）一吃多了，肚子胀了，就特别担心自己有小孩了，还不敢问别人，偷偷地观察自己和别人有什么不同，胆战心惊地过了一两年……
搞笑作文及是由评（爆笑）
● 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”……
师评：有这样的东西吗？我也要去！（兵马俑）
● 早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……（仪容）
● 昨晚，左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
● 报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌……
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？也能翻身哦……（致癌）
● 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
● 星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，真倒霉。
师评：老师很好奇———谁的肛门这么大？（钢门）
● 逛完花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，“剑兰”会哭的。
● 我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……
师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。（凶）
● 我认为自己是个品学兼“忧”的好学生……
师评：你是该忧了———不及格。（优）
● 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
● 从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道……
师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。
一篇香港小学生的作文
作文题目：我最喜欢的人
作者：一年甲班黄小洋
老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。
为什么呢？
因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。
身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸，腰就是腰，臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔润、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个“宁滥勿缺”的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……唉，摇头比较快！
每天回家，她都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不但如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是蛮喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，凡是过节，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动。想当年我一个月也见不到他几次面。需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡，当时我差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。
嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你让写的作文我可是很认真地写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。
再有，我喜欢的人，就是坐我邻桌的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我崇拜的对象。
有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次。豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级的人，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级崇拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试的境界，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶地驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自己良心的事。作弊会违背自己良心吗？不作弊的人才没有童年吧！
将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候作弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：“我从来没作弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子似的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在这个他正义的脑袋所没办法理解的世界。
我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面诉说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自己下班后脱下的臭袜子盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱歌，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很憋的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场憋在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条地写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟绩，所以，我老爸的部分还是跳过吧。
我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶习的人（恶习是她自己说的，我倒觉得那是种家庭特色）。那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是她说了就算，不容许别人反对。就连我的生活娱乐，看电视、睡大头觉，也都被她剥夺了，她不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。
不过，她也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错的啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上她，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是……害我当年还在幻想老爸到底会带什么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿着红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到……人生果然充满不可预测，计划永远赶不上变化。唉，老爸居然带回来一个穿着普通T恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋的女人，一个看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
唉，打铃了，我还是就写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白、小花、路人甲之类的人出现，所以，就写到这样最好。
老师评语：
1。 有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。
2。 作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自己的童年和作弊划上等号。
3。 关于父亲的称谓过于口语化，请用“父亲”、“爸爸”来称呼。
4。 就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！
备注：
告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！
下次再这样，我让你写作业写到死！
备注二：
你下次再在吃早餐时看着我做早餐的背影说：“唉！可惜是个男人啊！没胸、没腰又没臀的。”给我试试看。你小心我每天都让你吃焦掉的蛋！
备注三：
你从哪儿学来禁欲派这种词？！
是不是你老爸教的？！
他找死！
聪明的学生，怎么也不上老师的当
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问：“你怎么了？”
学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在三年级。我觉得我也应该上三年级！”
老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该待在一年级里。老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：“3乘3等于几？”
学生：“9”
校长：“6乘6等于几？”
学生：“36”
就这样，校长问了很多三年级的问题，学生都回答正确。
于是校长对学生的老师说：“我想他可以到三年级上课了。”
学生的老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和学生都同意了。
老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”
学生：“腿。”
老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：“口袋。”
老师：“什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的、乳白色的液体？”校长的眼睛睁得大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：“椰子（Coconut）。”
老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
学生：“泡泡糖。”
校长和学生都同意了。
老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”
学生：“腿。”
老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：“口袋。”
老师：“什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的、乳白色的液体？”校长的眼睛睁得大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：“椰子（Coconut）。”
老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
学生：“泡泡糖。”
老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。”
学生：“箭。”
老师：“什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。”
学生：“救火车（Firetruck）。”
老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。”……
一篇让老师疯狂的小学作文
今天是国庆节，放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面地沐浴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣，愚公移山画虎类犬地打扮得霞光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂挡车力排众议推己及人挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！