校园真是逗活人 作者:笑笑声-第5部分

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27　突然，见一辆摩托车冲了过来，那车上没人，司机死死地拉着车跑，我把朋友摔到一旁，猛冲过去，把油门关了，车马上就停了。“生死时速！”
28　面黄肌瘦的她妈三十多岁就如五岁的外形。“浓缩才是精华！”
29　让人伤痛欲绝的是，在一个寒冷的冬夜，她父亲深夜从工地返回而遭车祸，不久后长睡下去了。“叫醒他！”
30“汉奸”是抗日时期为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人，但现在出现了一些“新时代汉奸”———服务小姐，她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。“哦，原来我们身边隐藏了这么多敌人！”
31　2060年早晨，太原九泉太空装置发射基地。“是阎罗王建立的吧！”
32　我现在回想，我国的素质太差了，我不是讲我国差，这是有些地方的弊端，也是国民的一个先例。“您到底在说什么？”
33　一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到一位合适的人给他贡献骨髓。“继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止。”
34（法X功）以至于做出了围攻东南海、杀母、杀妻等惨无人道的事情来。“法X功没有出动航空母舰吧？”
35　一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。“可怜的孩子！”
36　忽然，汽车停了下来，上来了三个青年，一脸的不正气……这时，列车员也发出了警告：“小心扒手……”“不知道作者坐的到底是火车还是汽车！”
37　记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。“不要栽赃，但丁会有意见的！”
38　他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，它成为俄国文学的奠基人———高尔基。“晚上的阳光不知道晒不晒人？”
39　日本南京大屠杀你忘了吗？三百万南京同胞惨死于日本的刺刀下。“小心日本人会抗议：我没杀那么多！”
40　中国人的综合素质在降低，罪魁祸首为计划生育。“高见！报告国务院，取消‘计划生育’这一基本国策！”
41　这天，我和他来到经常光顾的“琴河”游泳……我被海草绊住了。“海草长到内河里，生态失衡了。”
42　古人云：送之毫厘，收之东隅。“看不懂！”
43　纵然古今，为艺术而忠贞不渝的贝多芬，舍身炸碉堡的董存瑞，为现代化建设的邓小平，为科学事业奉献的孔繁森等人的形象映入我的眼帘，我的心开始巨痛了。“孔繁森不是研究原子弹献身的吧？”
44　在秦朝时，秦孝公运用管仲的“商鞅变化（注：原文如此）”使国富兵强。“到底谁在变法？”
45（9·11事件中）眼睁睁地看着白宫倒闭，是多么的神秘。“白宫倒闭，多么伟大的预言！”
46　突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰中掏出一把手机，对准机长的胸口……“我一直想不通为什么乘飞机不能开手机，原来是怕乘客用它来劫机啊！”
47　起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……“珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？”
48　在某戒毒所，一位戒了毒的年青人对长官说……“这是国民党的戒毒所吧？”
49　我和大伯分手时大伯对我说了一句：您真是个好孩子……“这个大伯还真有礼貌！”
50　那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗！你们高兴吗！如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……“如此斩钉截铁，令我非常惭愧！不瞒您说，面对金钱美女，我也动心啊！”
51　孔子小时候，他与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国历史上伟大的思想家。“我明白了，孔融原来就是孔子！”
2003年高考作文
阅读下面的文字，根据要求作文。（60分）
宋国有个富人，一天大雨把他家的墙淋坏了。他儿子说：“不修好，一定会有人来偷窃。”邻居家的一位老人也这样说。晚上富人家里果然丢失了很多东西。富人觉得他儿子很聪明，而怀疑是邻居家老人偷的。
以上是《韩非子》中的一个寓言。直到今天，我们仍然可以在现实生活中听到类似的故事，但是，也常见到许多不同的甚至相反的情况。我们在认识事物和处理问题的时候，感情上的亲疏远近和对事物认知的正误深浅有没有关系呢？是什么样的关系呢？请就“感情亲疏和对事物的认知”这个话题写一篇文章。
「注意」①所写内容必须在话题范围之内。试题引用的寓言材料，考生在文章中可用也可不用。②立意自定。③文体自选。④题目自拟。⑤不少于800字。⑥不得抄袭。
那个忧郁的大盗
黑夜。
暴雨。
小巷。
小巷边的一堵墙塌了。
没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有压倒。
因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。
我例外。
因为这时候是我工作的时间。
我的职业与众不同。别人休息的时候，我工作；别人没有保管好的东西，我帮他保管，我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样职业的人，大家都称为“小偷”。
我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。所以，我叫自己“温柔大盗”。
一堵墙倒的院子，很好进去。
进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，不让雨水带入屋。
虽然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。
有一次，一户人家屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能成为屋子乱的理由啊！一屋不扫，何以扫天下？
老毛病又犯了，我又啰嗦了。
黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。
值钱的东西，都放在主人的屋里。
在主人的房间，我拿走我需要的东西。
我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。
因为那是没有筹划的表现，“工预善其事，必先利其器”。
在做一件事情之前，要未雨绸缪。
原谅我不时用些名言，因为我的师傅多次告诫我，不管是与人交往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有水平，会给人家留下好影响。

　
　
　
　
　

我很听师傅的话。很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，和他一样忧郁。
我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。
这种近亲繁殖无论如何要改了，我暗暗地叹息。回去后，无论如何要向师傅建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵国的学生。
我来到了主人儿子的房间。
这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，不修好，就会有人来偷窃。
我笑了。他还小。
墙是防不住的。
心中的墙没有修起来，砖石的墙修得再高再厚有什么用？
我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样的秦兵。
屋里的油灯没有吹，孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。
帮孩子拽了拽被角，我轻轻地吹灭了油灯。
在这么一个有风的夜晚，灯没灭就睡觉是很危险的。
我不知道这是我的第几次做好事了。
要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我的这些好事，而上书官府请求减免我的罪行。
想想，笑笑。
雨已经停了。
轻轻地我走了，正如我轻轻地来。
挥一挥衣袖，我带走很多东西。
考试问答趣闻
1　某次考试考语文，我的同桌在默写诗词的时候突然灵感来了。前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。　老师毫不客气得在卷上打了个×，他还沾沾自喜地说：“原来我的灵感好灵的！”
2　也是语文考试默写，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了。
3　又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果自然是家长，又见家长。
4　高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气得老师在广播里骂我们无知。
5　改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……叫人哭笑不得。
6　还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词———啊！！！
7　考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆”，结果不言而喻。
8　上句：穷则独善其身，一同学接下句：富则妻妾成群。
9　一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”　偶没听过这句，听成“烈士墓前”了，于是张口就说“黄泉路上”，全班晕倒。
10　语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针。
11　初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
12　忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。
13　蝉噪林愈静，　对曰：狗叫人更欢。（巨寒）
14　初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”　我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
15　有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？　答：斩草不除根。（那几天看武侠小说看多了）
手机作弊的搞笑经历
我的手机是诺基亚的，接收短信时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。
不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，连在走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。
救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问我怎么回事，我指指闹钟：“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。
我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕：“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”
等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”
老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。
这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！
老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太，她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”
周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”
我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”
台湾某高校历史考题，吓坏一干人等
1　为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：
（1）吴一桂（2）吴二桂（3）吴三桂（4）吴四桂
2　呈上题，其爱妾是：
（1）林粉圆（2）王汤圆（3）张芋圆（4）陈圆圆
3　秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：
（1）赵高（2）赵低（3）陈高　（4）陈绍
4　著有道德经，为道家始祖的是：
（1）李耳（2）李眼（3）李鼻（4）李口
5　原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：
（1）文则天（2）武则天（3）文则地（4）武则地
6　东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：
（1）岳飞（2）张菲（3）凤飞飞（4）张飞
7　呈上题，其史称三结义为：
（1）宜兰三结义（2）桃园三结义（3）新竹三结义（4）苗栗三结义
8　唐朝诗人，著有长恨歌描写杨贵妃生平的是：
（1）白居易（2）黑居易（3）黑嘉丽（4）白冰冰
9　远古时代，传说黄帝于何地打败蚩尤：
（1）涿牛（2）涿猪（3）涿鹿（4）涿马
老师都是这样疯的
一天上数学，老师问1＋1＝？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1＋1＝？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……
后来学校换了个语文老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看，我写的造句是：
难过———我们家门前的大水沟很难过。
如果———罐头不如果汁营养丰富。
天真———今天真热，是游泳的好日子。
十分———妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容———我做事情，都是先从容易的做起。
人参———老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被———小玉的卫生棉被偷了。
便当———小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
于是又疯了一个语文老师……
高智商同学VS吐血型老师
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80—100分贝。”
“那就是说会震得耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”老师已经不耐烦了，“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK？”“OK，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿得飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问，“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒。
师生问答
师：“待人接物”这个成语怎么解释？
生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
师：怎样理解“天下兴亡，皮肤有责”？
生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，皮肤有责。
师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
师：人类征服北极对我们有什么意义？
生：我们又要多背一道大题。
师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
生：太太。
师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？
生：老师。
师：如果你只有一天的寿命，你想去哪里？
生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂里。
师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生：我哥哥的儿子去学校。
师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
师：那么惊险小说呢？
生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
上课点名的尴尬
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好———喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号———张三！来了没有？”老师重复道，唰！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙地大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师地盘问，张三脸都绿了。
“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2　∶　00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课再无一人敢说某某没来。
上课回嘴实录
1。　高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“　同学们声音小一点！”　一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师FAINT！
2。　高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查……一日，老师看到此同学没穿校服……问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
老师寒到死……
3。　这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”
4。　偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你……”
偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师遂暴走！！
5。　初中时下课几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声地接道：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了。
6。　我的一个弟兄在高数课上被老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄答：”没有蛀牙！“
7。　上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。他们曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
同学接道：“鸡怀孕了。”
8。　初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问道