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真爱非常顽强-第4部分
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逃逸而去。
爱人的时间原来需要一点节制。也许两个人有缘有分的时间是固定的，像一瓶分量有限的酒精，打开盖子太久，所有的甲醇都会自然挥发，只留下平淡如水。
有时关起盖子来，保持浓度，才是上上策。
宋朝的诗人秦观是有先见之明的，他在写牛郎织女时，说：“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？”“金凤玉露一相逢，便胜却人间无数。”
WeekendLover式的夫妻或情人，应可胜却人间无数吧！有一点距离是美的，有一点阻隔反使爱情不容易消失。
你不相信？君不见很多人激烈的爱情长跑了很多年，父母反对，环境悬殊，门不当户不对，他们还是要打破头爱到底，一旦有情人终成眷属，却在不成比例的短时间内各奔东西，徒然让很多人为之感叹“相爱容易相处难”。
因为我们太贪心了，偏要朝朝暮暮不可。我们常像牛郎织女，一旦爱上，如火如荼，男废耕，女废织。太接近爱人，看见不浪漫的生活现实，又迷失了自己。
WeekendLover当然不适合每个人。但，也许适合很需要自由的某些人。
小狗，别咬自己尾巴
据说，都市里有很多上班族得了“周末恐惧症”。
周末，疲倦的上班族卸下上班服。暂别打卡钟的日子，对大多数的都会居民而言，真是可喜可贺。可惜，却有很多人得了“不可告人”的周末恐惧症。
她，一个美丽的二十五岁女子，独自在台北都会工作，自从爱上一个有妇之夫后，周末就成了她的梦魇，当同事们欢欢喜喜谈论周末要做的事时，她只能愁眉深锁。心不在焉地应和两声。因为他和她有这样的默契：周末及周日是他的家庭日，他有责任让妻儿享天伦之乐。周末孤寂的夜里，她的脑海中不断上演A片的镜头：他和她的妻子正在做什么？一通一通电话打到他家，一有人接听时她却噤声不说话，独自泪流。
他，一个三十三岁的成功上班族，一到周末或节假日总千方百计地留在办公室加班。在上司眼中他是兢兢业业的好员工，在太太和儿子眼里他却是个不负责任的爸爸。害怕放假的原因是什么？他不记得了，他甚至不承认自己害怕放假。“爸爸带我们去哪里玩？”每当妻子这样问他，他就感到人生枷锁铐上他的头。除了谈孩子外，夫妻间的相对无言更令他心慌——那么长的空白，两人该说什么、做什么呢？二十多岁时的周末多好，可以埋头睡一天觉……
她是三十八岁的家庭主妇，结婚八年。每个周末丈夫都要带全家回婆家同欢。她的家庭堪称完美。婚姻幸福，但每次面对爱比较的姑嫂和老爱说教的公公婆婆、只知打麻将的伯叔和一大堆碗盘，她都会陷入莫名的沮丧中。虽然已经过了做梦的年龄，但她理想的美满家庭确实不是这个样子……
这些都是周末恐惧症候群。你不是特例，美国的心理医师曾把它列入专有心理名词讨论。纵然起因不一，但如果你听到放假时就情不自禁地开始害怕，那就表示：你目前的人际关系和生活满意度已经亮起了红灯！你必须解除某些阻碍你轻松过日子的问题。学习在孤独中自得其乐或扩展交友圈，是单身者不可或缺的，已婚者则必须主动解除某些家庭危机，为生活出一些新点子了。
是的，你不能逃避。害怕周末的人不会拥有美好人生。
直接面对问题吧！
你的问题到底出在哪里？
左思右想或恐惧对人生无益。
可是，很多人的人生靠咀嚼胡思乱想过日子。
胡思乱想可不等于思想！
我曾经在台北东区某条巷内的咖啡厅，听到两个女子精彩的对话：
“怎么，看起来无精打采，不太快乐？”
“对呀，因为找不到好男人。这个世界上到底有没有好男人？”
“有啊，我的哥哥弟弟都是好男人，可惜他们已经‘名草有主’了。”
“哦？那你的嫂嫂和弟妇快不快乐？”
“非常不快乐。”
“为什么？”
“因为她们每天都在担心失去这样的好男人。”
这段对话，使我恍然大悟。人的头脑似乎永远闲不下来，总是在找一些东西来烦恼，左看也不对，右看也不对。找不到好男人烦恼，找到了好男人更烦恼，没有一件事不烦恼。人类文明越进化，越会自寻烦恼。我们的脑袋常常像一只追咬自己尾巴的小狗，不断兜圈子，似乎非把自己累死而后已。逻辑上，这是循环性的谬误，可是现实生活中我们常一犯再犯而不自知。
“我很想结婚，但这一辈子似乎无望了，我已经三十出头，眼看就要成为明日黄花，旁边出现的未婚男人越来越少，我烦恼死了！”有个女友曾经如此抱怨。
“你既然那么想结婚，就应该走出去，扩大你的交友圈呀。否则，朝九晚五，晚上又窝在家里看电视，哪有机会？”待热心朋友真的帮她安排机会，她又打了退堂鼓。“算啦，我都这么老了，再去交新朋友……他们暗地里不笑我老小姐才怪！”因而故步自封，过几年依然埋怨自己没机会。
不少女性在孩子好不容易上了学，自己又可二度就业发展长才时，同样犯了故步自封的毛病。“我很想出去工作，但左思右想，我都三十五了，怎么跟刚出校门的年轻女子竞争？”问题是，要她留在家里，她又会想到人生没意义的问题，想来想去不得出口，不少中年妇女因而得了忧郁症，家人并不受益。她们很想改变，却用“可能很困难”。“家人恐怕会被疏忽”等借口当围墙，堵住了自己的去路。
有个女人一看到离婚率提升到百分之二十，就担心自己的家庭也有破碎的可能，成天忧心忡忡，东想西想，久而久之就得了失眠症。她问我此事如何解决，我对她笑说：“停止左思右想，你就可‘立地成佛’，因为这一切都是你想出来的，什么事都没发生啊。”她却立即反击：“你叫我什么都不思考，那我不变成蠢女人了？身受高等教育的我，怎么能不想？”
我哑然失笑。原来大家都习惯于把胡思乱想当成思考，这真是天大的误解。
还有一位男子因拒绝任何沟通而使老婆变得唠叨又易怒，他怨尤颇深，动辄以离家出走应付，当然解决不了日渐恶化的婚姻状况，但他仍对朋友自我解嘲：“苏格拉底就是因为有了这样的老婆，才成为哲学家。”
这又是错误的思考逻辑。可不是每个有恶妻的男人都会变成哲学家苏格拉底，大多有唠叨老婆的人都只换得一生遗憾无比。与其将自己套在错误的逻辑中左思右想，不如走出迷宫，挺胸解决你的头脑认为“很困难”的问题。
爱情何妨自扫门前雪
有些人坚持用“恐龙式”的原则，突破爱情障碍。
怎么可以这样？太不道德了！林太太待阿香不薄呀！她怎么可以反咬主人一口？
当她提着一大堆“最后特卖”的袋子，大包小包地从百货公司回家，经过隔壁的××彩色快速冲印店时，她竟然看到老板林先生把手圈在新来的伙计阿香身上，而阿香的满头卷发，几乎像蛇一样团团绕住林先生的脖子。天哪！那不是在打Kiss吗？
淑敏看得脸红心跳。“光天化日之下做这种事，已经太缺德了，何况……何况……林先生是有妇之夫，而林太太和我是义结金兰……”淑敏的嘴唇轻轻颤抖着。远近邻里都知道她是一个道德至上、热心公益、又爱打抱不平的人。
当她痛下决心，决定让自己这池井水去犯犯隔壁的河水时，最令她咬牙切齿的事情发生了：那间快速冲印店竟然挂上“午休”的牌子——明明还不到中午十二点！“他们竟然如此迫不及待！”
隔壁的林太太是幼稚园老师，一大早出门，大概要到黄昏才回来。夫妻俩收入大概不错，所以请得起女店员帮忙顾店和清扫处理家中杂事。身为全天候家管的淑敏曾经很羡慕她，因为她也希望自己能有一个“用人”来使唤，日复一日做同样的家事、带小孩，使她常觉得自己像个免费女佣……不提这档事，当淑敏发现“家里的老鼠可能会咬布袋”这件事后，她马上庆幸自己没像林太太那么天真无知。
淑敏不死心，她觉得自己有义务识破好友丈夫的奸情。她绕到自家的浴室，把耳朵贴在墙壁上偷听。淑敏是个观察很敏锐的女人，她很早就发现，林太太家的主卧室正贴着她家浴室，老房子隔音不佳，稍不留神，很容易春“声”外泄。
果不其然！她听到了一长串的暧昧呻吟声，还有男人充满快乐的邪恶叹息……一波又一波的声音涌进她的耳窝里，使她心花怒放——别误会，她可是因为自己抓到确实证据而兴奋的！
第二天早上，她赶紧拦住出门上班的林太太，把她看见的事一五一十说出来，当然，善于做菜的她习惯于加油添醋，不免把没看见的也用“蒙太奇”手法剪接影像过来。
林太太脸一沉，冷冷地说：“我知道了，谢谢你告诉我。”转身又往上班路上走。这反应出乎淑敏的意料，她以为每个女人遇到这件“是可忍孰不可忍”的事情，都应该义愤填膺、青天霹雳，然后马上回去兴师问罪才行！
不过，到了晚上，她果然听到隔壁吵架的声音。“我说没有就没有，你无理取闹，我怎么可能看上阿香，她那一身肥腻腻的像猪油！”“别人亲眼看到的还会假……”叫骂声正精彩，可恨是她老公在浴室外狠狠敲门：
“喂，你到底一个澡要洗多久？”她才悻悻然从墙上拎下耳朵。正待开口向老公解释这精彩内容，她那身为工头的老公马上打断她的话头：“我做了一天工，累死了，拜托你不要再搬弄是非，好吗？”
第三天，她又忍不住故意站在林太太上班的路上：“喂，有没有怎么样？”
林太太双眼浮肿，看来没睡好的样子，低着头说：“能怎么样？”抛下这一句毫无温度的话后，一步一步踏得咬牙切齿，渐渐走远。淑敏受到这般的冷落，当然有点委屈，所以她只得找左邻右舍的太太说去，其他的太太反而比林太太热心，听得津津有味，且赞扬她“留取丹心照朋友”。于是也答应加入劝林太太注意的行列，使淑敏甚感欣慰。
奇怪的是，接下来这几天隔壁并无争吵，淑敏在某一天看林太太下班回家，悄悄过去搭讪。林太太头也没抬，缓缓地说：“郭太太，别提了，你们左邻右舍这样一天到晚来问我，会破坏我们夫妻感情的！他说没有，我们不要以小人之心来提防人家，就是有……唉，男人嘛，哪家猫儿不偷腥？我就曾经看见你们家先生三字，抱着一个全身香水味的女人进宾馆，我可不愿意莫名其妙伤害你们夫妻的感情！”
这件事于是落幕，但从此，淑敏与林太太不相往来，林太太也常常可以在自己家的卧房里，听见隔壁夫妻争吵的声音。
清官难断家务事。
少管别人的爱情纠纷是明智的（除非可能会闹出人命来）。如果你一定要管，也一定要会看脸色。大家希望你当和事佬，只能当“和事佬”，千万别自作主张。
不管当事人和你的血亲关系有多近，人家的芝麻小事，当事人可忍，你就不能忍不过去，不必仗义执言。
上述这个故事的根源，是我坐在计程车中时听Callin节目而有的灵感。打Callin的“淑敏”其实是个男人，一个义愤填膺的中年男人。
他还很没风度地骂林先生“三字经”，并且把林先生和该偷情女子的姓名公布。主持人咿咿呀呀张口结舌说不出话来。
好在广播节目很多——呃，我的意思是“林太太”应该不会听到，“林太太”的八等亲内也未必会听到，否则，这件事可能就会变得很难收拾。我感觉，如果林太太听到她先生的名字被当成奸夫公布，她的伤心可能远胜于丈夫的外遇这件事。
“对于以家为天的传统女人而言，”（不可讳言，这样的女人还是很多很多。）一位心理学教授打趣道，“她们可以容忍偶尔被欺骗的伤害，但不能容忍有人伤害她们的自尊。”
女人有些微妙心理是外人很难理解的。我听到这通Callin电话时，忍不住在这交通巅峰时段笑出声来：林太太可以容忍丈夫的外遇，这位邻居（还是男人），为什么不能呢？
有些人的正义感用错了地方。
看过很多爱情事件，我发现爱情是一个愿打一个愿挨的问题，每个人的供需不同，包容度也不同。
有些人的婚姻靠聚少离多来维持，有些人离开一天就觉得呼吸困难。
有些人偏爱大男人主义者（或大女人），有些人喜欢让男人吃软饭（或当佳人的长期饭票）。
美国的婚姻专家也发现，有些外遇发生后搞得家破人亡，有些外遇则反而促进了婚姻协调，以火化冰，使双方在受挫后反省彼此的关系。
我当然不是在鼓吹外遇，聪明的你应该可以明白。让我们就事论事吧！
但外遇事件若发生了，如你不愿以离开收场，当然得让伤害减至最低。
“林太太”不是笨蛋。Callin先生的急公好义应该拿去反核威胁、反雏妓、反虐待动物，不应该用来反对别人破镜重圆。
由于我在听了这通Callin节目后，径自沉浸在自己的傻笑里很久，年轻的计程车司机也忍不住对我说：
“小姐，你是我看到的第一个看着这么拥挤的车阵，还笑得那么开心的人。”
说真的，我有很多灵感都是偶然抬得，不然就是在运气不佳时掉下来的。难怪宋代文学家欧阳修，他平生的灵感多从三个地方来：马上、厕上、枕上。
塞车不一定是坏事。人生并无几多闲暇完全没事做，只好动头脑。
感情的塞车也是。
外力介入常常是感情破碎的原因之一。这种介入未必是恶意的。
一般可以列为恶意介入的，例如：以积极行为反对你们相爱的家长。不准儿子媳妇关门睡觉的婆婆（你以为这在现阶段社会已是天方夜谭？才不，我身边就曾出现有这种困扰的夫妻，我的朋友曾以一个恶毒的玩笑当建议：“如果你婆婆这么喜欢看A片的话，不如在她房间里安上第四台并附赠解码器。”）、强迫志不同道不合的下一代不准他们搬出去独立成家的父母、以破坏别人婚姻快乐为目的的第三者、爱挑拨离间的小姑（奇怪，为什么通常都不是小叔？）……
善意的外力介入也会造成难以弥补的伤害。比如：邻居的三姑六婆、每天比你还积极替你谈恋爱的朋友。他们的出发点可能是“为你好”，但其无事生非、有事离间的结果可能造成无比的破坏。
有一次我母亲的朋友来访，使我见识到善意的破坏力。这个女人素来以大嗓门外加一根肠子通到底著称，她问我妈：“前几天我在台北东区看到一个很像你先生的人……我想那一定是你先生没错，他牵着一个年轻女孩的手在逛街……”
阿弥陀佛！我替我爹捏了一把冷汗。
还好他提出不在场证明，证实那时他正在教书，长舌妇看到的人根本不是他，否则，以我妈那种打破沙锅问到底的性格，我们家恐怕就“家破人亡”了。
我自己也接过善意的电话：“有件事不知道该不该告诉你？”来电者欲言又止。
人人都有好奇心，我按捺不住，于是说：“你说吧！”
“哪个某某某说，你的男友根本是花花公子，他跟你来往就是利用你而已，你千万不要太傻！我觉得某某某的话很有道理，因为某某某认识他的前任女友，是她亲口说的，那个家伙只是个利用女人的男人＇奇·书·网…整。理'提。供＇，你应该睁大眼睛！你现在过得很不快乐对不对？别死鸭子嘴硬！”
我心里只觉得好笑，“疏不谏亲”（关系疏远的人不该离间关系亲密的人）的道理，这个人一定不懂吧？我认识他这么久，他这个人我很清楚，我为什么要听某某某听来的某某某的某某某的话呢？很抱歉，这番话我恕不采纳。不过，我的心情至少因此坏了一天。
我认识一位远从法国追爱三千里，只为和一位台湾女子缔结良缘的男子。他千辛万苦地在台湾找工作，适应生活，也生活了一段时间，但我问他喜不喜欢在台湾生活时，他很客气地摇头说不。
“为什么？”
“台湾人对别人私生活侵略性太高。”他说。
我了解他的无奈。
有人说台湾人很自私。是的，从某一方面来说。但我们对别人的感情事件一点也不自私，一点也不肯自扫门前雪。
常常是皇帝不急，急死太监。
从校园恋爱就可以嗅出这个趣味性来。
很多人念大学四年都没有为自己谈一次真正的恋爱，但所有的人都替室友或同学谈过恋爱。
班对最难为。两人一有口角，男生回去投诉给男生宿舍的人听，女生回去投诉给死党听，不像在恋爱，反而像在竞选班代表，各找支持者。
万一班对面；临拆伙，那更苦了。先负心的人往往会变成“遗弃一人，就被全班遗弃”的现象。
谈恋爱又不是选票多的人赢。选票过多，还会害你拉不下脸来，本想和解，又怕别人笑你没志气，丢男人或女人的脸。
爱情，如果未牵扯到人命，请自扫门前雪吧！事不关己时，太有正义感的人通常得不到好报应。
有一个实际的案例如下：
小慧和志强吵嘴，便向阿美投诉，她的男友志强有多坏。有多花心。阿美为表自己和小慧站在同一阵线上，告诉小慧：“我早想告诉你，那个人本来就是花心大萝卜，你还是离开他算了，他以前还追过美玲和淑芳，人家不理他……他人际关系也不好，全男生宿舍的人都讨厌他……”
小慧在阿美的煽动之下，当下告诉阿美：“谢谢你告诉我，哼，我一定要跟他断！”
过几天，事情的进展完全出乎阿美的想象，小慧和志强又和好了，如胶似漆胜于往昔。
然后志强怒气冲冲地跑来警告阿美：“你为什么要在我们之间挑拨离间？你居心何在？！”
爱情中，想当“善意第三人”，是要很有智慧的。还是莫管他人瓦上霜吧！除非一阵大雪会把他人活埋，你才可以施援。
我们不是苏丝黄！
在很多次的旅途经验中，以及从我自己和友人的“艳遇”里，我似乎可以归纳出一个女人的“天涯艳遇”法则。我的看法如下：
一、长头发的女孩比较会有艳遇。
二、会说英文的女孩比较会有艳遇。
三、脸上常挂着微笑比较会有艳遇。
四、穿长裙比较会有艳遇。
五、美女比较会有艳遇。
三、四点是“放诸四海皆准”的，也就是说，在台湾也一样。第三项代表亲和，第四项较为优雅有女人味，不管世界上的男人怎样进化，百分之九十以上还是比较欣赏具有柔性特质的女人。第二项不必解释，会说话的人总比哑巴容易沟通。
第五项是废话，没说你也知道。
第一项就比较值得研究了。如果你自认为只是中等美女，又想要引人垂涎的话，长发是比较有吸引力的。据我“采访”一些西方男士，他们“凭良心”说，会比较容易受长发女子吸引，尤其是从背后看来，一头乌黑油亮的黑色直发，总会让人想到“丝发披两肩”的中国古典美女。
这也是我自己的切身经验：只要我剪短头发，艳遇就不再出现。也许你会说，这是碰巧，但若你细心观察，在国外时也可以轻易发现：如果一名老外身旁有个亚洲女子，那个女人也许长得“天怒人怨”，但大多有一头如缎黑发。
对此我做了一个大胆假设：
外国男人，尤其是那些向往东方神秘情愫的西方人，心目中理想的女子典型，就是长发飘飘的苏丝黄。
对于有东方情结的男人而言，女人的容貌并不那么重要。我相信，就跟我们一厢情愿的种族偏见，“所有的黑人看来都差不多”一样，他们基本上也觉得“所有的中国女人都差不多”。
有一次我拜访一位她自认为“在台湾一定嫁不出去”，经过一番追逐后嫁给金发男子的女友，更证明了我的假设没犯太大的错。她的先生在娶她之前，从没有认识任何一位中国女人，也没看过中国电影。这位女友拿了中文报纸上林青霞的照片给她的先生看，并且告诉他：“这是我们中国最美的女人。”他的先生仔细端详林青霞之后，又看看他的中国妻子，慎重地说：
“我觉得你们长得差不多！”
我的朋友快乐如云中雀，爱死了这个二愣子。
只要是蓄长发、身材不要变形的女人，都可以成为“识人不多”者眼中的东方佳人。有艳遇，想来不是什么值得炫耀的事情。
有“中国情”的西方男子所渴望的苏丝黄，在个性上则是柔顺乖巧，以男人为尊，只求融化在男人怀里的女人。
我就遇过这种“不切实际”的男人。
今年的年假，我和一位女友到塔里岛，住在恬静明媚的鸟布村，有一个下午，我们在LotusLane（莲花巷）餐厅喝下午茶时，隔壁坐着一位进来躲雨的高瘦男子，他问我们可不可以和我们同桌。
我们两人看他长得不错，斯文有礼，当下同意。由于他点的食物很少，我们两名女子为了展现台湾式的好客精神，帮他付了账。
该名男子为西班牙裔阿根廷人，在新加坡当景观设计师，为了报答我们的“小惠”，当下邀请我们吃晚餐；而且，他有诚意得很，一开口就是请我们到鸟布数一数二的五星级饭店“阿曼得利”。
哪有一个女人不喜欢到最昂贵且最有气氛的餐厅吃饭？（而且还是免费的，又有�
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