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真爱非常顽强-第5部分
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的五星级饭店“阿曼得利”。
哪有一个女人不喜欢到最昂贵且最有气氛的餐厅吃饭？（而且还是免费的，又有尚称英俊的男子作陪。）我们答应了，且暗自窃喜，这真是“小虾米钓大鲸鱼”。
阿曼得利位于山林深处，供应精致美丽的塔里岛顶尖美食。很不幸的是，在进餐时我们竟然发生了口角。
“我喜欢中国女人，但我不喜欢新加坡女人。”该位在新加坡工作四年的男子说。
“为什么？”
“因为，”他皱皱眉头，表现出嫌恶的样子，“新加坡的女人……嗯，都是拜金主义者。”接着他又批评西班牙女人眼睛都长在额头上。
“哦。”我本想默不作声。据我的观察，会指责女人是“拜金主义者”的男人，多半对自己没有信心，他们潜意识里害怕女人爱面包重于爱他们。而越怕言“金”者（小说下载网｜。。），心里越看重金钱。
“你认为钱和爱情哪一个重要？”他的眼睛看着我。基本上，我觉得这个是“鱼与熊掌”的蠢问题。如果钱与爱情可以相提并论来比较的话，类似问题也可以成立：“钱和旅游哪个重要？”我的答案很简单：没有钱你根本买不到机票；没有钱，爱情很容易变成为钱而争吵。
但是基于礼貌我只好客气回答：“在爱情中，相同的金钱观很重要。”
“看你满口钱钱钱……”
“你以为上海女人不谈钱就是不爱钱？在上海这个大商场的女人，恐怕才是最爱钱的！她们聪明就聪明在，婚前告诉你什么都不要，只要你快乐，婚后马上变成什么都要，除了你快乐！”
“你是个爱钱的女人，才会这么想！”
“我在告诉你，什么是事实！” ［小说下载网·电子书下载乐园—Ｗww。Ｑisuu。Ｃom］
“我看你一定会找个有钱的男人嫁！”他继续指责，“我最怕女人只看上我的钱！”
“第一，你不必这么没信心；第二，我不认为你的钱会多到让我看上你，请放心！”
我一言，他一语，剑拔弩张。我的女友在旁边一直赔笑：“对对，你对，你也对，对对对……”
这顿饭，我真后悔让他请。度假时间用来和一个头脑不清楚的男人辩论，太划不来了。
我噤声不语后，他忽然握住我那位赔笑脸的朋友的手，含情脉脉问她：“你是不是觉得浪漫比钱重要？”
我的朋友马上把手抽回来，苦笑道：“你吓了我一跳！”这句话马上引开话题，她很技巧地明白，不需得罪两人之一。
“我没有别的意思，你为什么那么紧张？”他说，又再度去握她的手。她狡猾地眨眨眼睛，故意撒娇地说：“啊，如果你对中国女人观察再仔细一点的话，你会发现，我们的手只让男朋友握，对不起。”
“真是这样吗？”他假装很幽默地问，“那如果晚上我和两个中国女人共处一室呢？”
真是混蛋！我和朋友对看了一下，我们心里想的大概都一样：请吃一顿饭，就幻想占这种便宜，你以为你是谁。
“你知道吗？以后你碰上中国女人得小心点，你和中国女人睡一晚，可能就必须养她一辈子，两个？别做白日梦！”反正我已经得罪他了，不惜再次给他难堪。“记住，照你的说法，中国女人都是拜金主义者！”
我想，那顿饭后，他的“中国结”大概已经松开了一半。真抱歉，我们都不是苏丝黄！
你的情绪智商及格吗？
一只长颈鹿注定没法爱上蚂蚁，
否则它一定会处处碰壁。
有些爱情事件听来IQ很低。不，现在应该是说EQ很低。
EQ（EmotionalIntelligence），是情绪智商的意思，心理学界划时代的新名词。
我认识一些IQ应该很高，但EQ实在很低的人。
有一位台大毕业的男子陈，他三次婚姻都因女方离去而结束。表面上看来，他风度翩翩，相貌堂堂，工作能力也受人称道。可是不知怎么搞的，他的爱情路就是很不顺遂。
这时代好男人似乎已经不多了，为什么女人要抛弃这么好的男人呢？与他相交不深的朋友都有这样的疑惑。
有一次在朋友家喝春酒，我目睹一幕冲突场面后，终于猜出了原因。
陈和另外三个同事在打麻将，刚开始有说有笑。打过四圈之后，他的运气越来越差，他的脸色也越来越僵，周遭充满了“山雨欲来风满楼”的气氛。
这时，其中一名男子林饿了，要女友出去帮他买东西吃。女友帮他买了一袋卤味。林便直接把嘴放在塑料袋口外边打边吃了起来，发出的声音。
陈的眉头皱了起来，说：“你可不可以倒在碗里吃，塑料袋的声音让我觉得很恶心。”
吃卤味的林没把他的话放在心上，嘻皮笑脸地继续打牌。
陈一脸木然，又忍了几分钟后，再度对林说：“你知不知道我很讨厌听到这样的声音？”
林又不理他：“打牌打得背，声声不顺耳。喂，别拿我出气！”
又过了几分钟。陈打出一张白皮，林哗啦一声推倒面前的牌：“嘿，胡对倒！哈哈，你没想到白皮也会放炮吧！”
林可能怎么也没想到，他一句话会惹得陈大发神威。陈推倒了牌桌，扯下林的塑料袋，把一袋卤味汁往林脸上抹，并对他拳打脚踢起来……
一连动用其他五名男子才将陈拉开。
事后，陈表示他“一时失控”，不是故意的。
连打麻将时有人用塑料袋吃卤味，都会让他骤然跟同事翻脸到这种地步，当他老婆的人过的日子是何等水深火热？这一瞬间，我完全了解他不幸福的根源。
我也认识一个女人，在广告公司担任主管，精明有余，但她每一次交男友，男友都会变成暴力狂。
她的脸上并没有写着：你来打我吧！可是她生命中的男人个个都打她。
后来我发现，对她的命运她该负一半以上的责任，因为她特别喜欢那种“张飞”型的好汉，男人的一口“三字经”在她听来男子气魄十足。
而且她也很有“骨气”，两人一冲突，剑拔弩张之际，她总会挺起胸膛来说：“来，有种就来打我吧！”
她的男人为了证明他很有男子气概，通常就会饱以老拳。
EQ低的人，常常找上EQ低的人，也常用“损人不利己”的方式处理冲突。他们没办法疏导自己的情绪，只会用压抑（压成了抑郁症），或是发泄。
EQ低的人很容易“快意恩仇”，不过，他们未必像武侠小说里的侠客一样济弱扶倾。
他们很容易变成一颗不定时炸弹，炸坏自己的大好前程，不管是在人生、工作、婚姻、爱情都一样。
身为现代人，我们或许该学会对自己的情绪有点了解。有点耐心。
我们的教育，可以说是由IQ（智商）导向的教育，大家都得比比谁的脑容量好，读书记得牢，理解力比人强，就会成为精英分子。但出了社会，陷入爱河、踏进婚姻成为人父母后，我们常常发现过去的天才变成现实中的白痴。
一个处事能干、思绪敏捷的男人，可能在婚姻关系中以最没大脑的模式和妻子儿女、岳父岳母相处；一个永远考第一名的女孩，在爱情上却屡战屡败。不少资优学生一被爱情拒绝就动辄轻生，念了博士的好学生采取对女友下毒以求天长地久，想要进博士班的优秀女学生用“损人不利己”的方式撕破脸抗争。IQ高及寒窗苦读都是获得好成绩的保证，但人们在人际关系中所运用的思考逻辑常连幼稚园程度都不到。
过来人都明白，爱情、婚姻及社会关系的处理，都没有念书简单，光靠IQ，捉襟见肘。不少IQ甚高的勇士们屡战屡败，只换来旁观者清的人的感叹：“奇怪，他们的书都读到哪里去了？”
最近，哈佛大学的高曼教授，著书提出EQ的重要性，强调在教育中加入“情绪智力”的培养。他说，人生的成就百分之二十决定于IQ，百分之八十决定于EQ，以IQ为导向的教育已经受到相当的质疑。而EQ高的人，可以建立较好的人际关系，愿意沟通，在执行上较有毅力，也比较不会因受到打击而一瓶不振。
在看过那么多聪明绝顶的男男女女一入情关便不大聪明之后，我也觉得我们有必要发展一套EQ的测试系统，可以针对情绪智商欠缺的人对症下药。
如此这般，至少可以明白自己一谈恋爱会不会变成不定时炸弹，减低在社会版上类似“辛普森案”悲剧发生频率，而我们的优等生们也不致那么容易因小小的爱情挫折而想不开，不会动不动以毁灭的方式解决问题。
EQ，虽然还没有一套客观的测量标准，但可以从几点看得出来：
●你是否能感觉自己情绪的转变并疏导它？EQ较高的人比较能够感觉自己情绪转变。
●当你很不愉快的时候，你是否能找出解决方案或调适方法？还是怒上加怒，冲动发泄？
●你是不是在陷入忧郁或焦虑时只会往坏处想，希望全世界一起毁灭算了，或预言自己再也好不了，连吃饭或听音乐都味同嚼蜡？
●你担心的问题都是担心也没用的问题吗？
●只要感受到别人一点点的不友善，就会立即想到自己是被全世界遗弃的可怜人？
前面的五道题，如果你的答案都是“YES”，你的EQ可能非常有问题。
照加州柏克莱大学教授杰克·布拉克的说法，IQ高EQ低的男性，常成为自以为是的知识分子。象牙塔中的巨人、生活的白痴，容易变得呆板顽固、骄傲好评断。
EQ高的男人社交能力佳，不容易作茧自缚而有同情心，自处或与人相处都很愉快。
高IQ低EQ的女人对自己的智力充满自信，喜欢吸收知识，善于陈述己见（如果不符上述原则，可能连IQ也很低），但比较内向，常陷于无谓的沉思，容易焦躁而愧疚。
EQ高的女性会以坦然的方式表达感受，觉得生命很有意义，不会在突然爆发情绪后才觉得很懊恼，善于调适压力。
你的EQ如何？
也许人生成就未必百分之百与EQ有关，但你一生中的爱情分数高低，一定与EQ成正比。
以智慧，施恩惠，很实惠
一见钟情，可能是被对方的外貌或外在条件吸引，但要日久还能生情，个性则是决定性的因素；绝大多数情侣或夫妻分手的原因，都是“个性不合”——然而，想要达到“相看两不厌”的境界，一定要个性相合吗？
那可不一定。个性完全相合的最佳拍档，世上可能找不到几对。两个人来自不同环境，各有不同的背景、学养，况且有不同的性别！想要彼此个性相合，可能就得在相处的过程中削足适履，未必欢欢喜喜。爱情、婚姻是不能以结果论英雄的，一辈子互积怨气、打打吵吵以白头偕老并无意义，过程中能“和平共存”才是佳偶天成，而和平共存、相看两不厌的诀窍，并非个性相合，而是把幽默感加人生活。
特别是在两人身处晦气之中时，特别需要幽默的智慧。有一个真实的故事是这样的：夫妻俩开车旅行返家，已是三更半夜，两人筋疲力尽，未及卸下行李箱的东西就倒头大睡，第二天醒来，车库里的车子杳无踪影。车子不见了还有保险，但行李中有丈夫辛苦拍的数十卷胶卷。妻子买的各种纪念品，遗失了更叫人心痛。妻子自责不已，丈夫忽然心生幽默，说：“等等，让我们理性地分析这件事吧！我们可以因为丢了车子而悲伤，也可以因为丢了车子而快乐。无论如何，车子是丢了。聪明的你，该选择悲伤还是快乐？”妻子转忧为喜。
过一个星期，车子找了回来，行李箱的种种宝贝因被窃贼视为不值钱，还在，但一部新车已伤痕累累，只得送厂维修。祸不单行，丈夫将车子从维修厂开回家的途中，一个失神又撞上别人的车，不但把自家车头撞得歪七扭八，还得赔偿别人的损失，虽有保险，丈夫仍沮丧不已，正猛敲自己的脑袋时，妻子以微笑阻挡：“等等，让我们理性地分析这件事吧！我们可以因为撞了车而悲伤，也可以因为撞了车而快乐。无论如何，已经撞了车，聪明的你，该选择悲伤还是快乐？”
丈夫大笑而臣服。
困境中最容易怒眼相对，越看对方越上火，只有幽默感才足以化险为夷，互相责怪，只会在两人的心灵上留下阴影。多点幽默感，纵使事实上帮不上忙，也算是一种慷慨解囊。
能以幽默感帮助情人或伴侣渡过情绪难关的人，是属于情绪智商很高的人。
可惜通常状况下，人们都习惯于在别人情绪恶劣时火上加油、雪上加霜。
比如说，每对恋人和每个家庭都可能遇到经济上的危机。
如果你的女友（或老婆）精明一世。糊涂一时，运气不好亏了钱，或为朋友作保受了牵累，你当然也会跟着不开心，但懂得相处之道的人，自然得避免在这时制造双方的裂痕，不该“有话直说”地埋怨道：
“我早就知道，你这么贪财，一定会遭到报应！”或“我早就告诉你那个人不可靠，你偏还要相信他，这下好了，你知道我的话是对的了吧？”
这些话比直截了当骂“你这个白痴”更难听。
有时沉默是最好的支持，其实犯错者本身必已从失败中得到了教训，不必再送给他一顿鞭子。
对方在渡过难关之后，会终身感激你的支持。甚至，你什么都没做，他也会对你感激涕零。
懂得什么时候不要说话，是一种智慧。
当朋友也是一样的。
不久前，我面临人生中最大的一次打击——我的弟弟去世了。根本无法预想到此事的我措手不及，外表很镇定（如果我不镇定，谁来主持大计？），但是现在回想起来，我的内心完全濒临崩溃。
我必须假装我没事，安慰我的父母。
我必须很坚强，与一个精神都不太稳定的大家族周旋，处理一些细碎的事情。
天晓得最可能发疯的人就是我，如果没有安眠药和镇静剂，我简直活不下去。
可能是因为外表和内心的温度相差太大，后来我整整发了一个月的高烧，进医院做全身检查，只检查出白血球多于正常量，其他并没有问题。
还好，挨过来了。
回想那一段时间，我最感谢的是我的几个“上道”的朋友。他们知道此事，前来探望，什么也没说。
连“不要太难过”或“节哀顺便”也没说。
有的对我投以善解人意的微笑，陪我做寻常时候会做的事；有的拍拍我的肩膀；有的只是静静握住我的手，让我流泪。
无言的支持让我很温馨。
那时我最恨那种侵略性的问候，打电话来哪里啪啦问：“到底是怎么回事？怎么会这样？”
在别人悲恸欲绝时，你还要追根究底，就像人家伤疤好不容易在结痴，你还来剥人家的痴。
偏偏这样的人很多。
人人都是事后诸葛亮。
这不是安慰人的好方法。
一些面临亲友去世的朋友，都有同样的经验。
我相信每个人的难关都需自己渡过，那是佛家所谓的自性自度，但你不可以用言语，把一个刚刚努力从内心的急流爬上岸的人再推下海去。
如果你的朋友失恋了，也一样。
最好的安慰是无言的微笑，和倾听。
懂得无言倾听的人是最善解人意的天使，他们明白如何对别人的困境施恩。
有智慧的父母也是孩子们的福分。
我在英国游学时，住宿家庭隔壁就住着一对很有智慧的夫妻。他们刚好度过“七年之痒”。
有一次我在院子里看书，目睹隔壁院子发生的事情。
布朗先生正在教他五岁的儿子安迪使用剪草机，父子俩剪得正高兴时，父亲进门去接电话。
接着，我就看到了一幕惨剧：五岁的安迪把剪草机推上了他爸最心爱的郁金香花圃，啊啊啊，可怜的幼苗初生的绿叶应声而断，不一会儿，已经有两米长的花圃遭殃。
很遗憾，我没办法及时跳过篱笆替那个孩子停住剪草机。
布朗先生出来，铁青着一张脸。眼看他的拳头已经高高地举起……他一定很生气。近一个月，每一个黄昏，他都蹲在那儿观察部金香的生长进度。
忽然，布朗太太出来了。她看见满目狼藉的花圃，马上明白发生了什么事。
她小声地、温柔地对先生笑道：“喂，我们现在人生最大的幸福是在养孩子，不是在养郁金香。”
三秒钟后，他们交换了一个吻，一切重归平静。
我把这个故事告诉我的朋友慧文。她是一位家庭主妇。
后来慧文对我说，她很感激我告诉她这个故事。
“以前孩子打破东西，我少不了会骂他两声，现在我会告诉自己，对我重要的是孩子，不是碗。哪个小孩在成长过程中不曾打破东西呢？”
情绪智商高的人懂得分轻重。
如果你真的珍视感情的价值，就该懂得在他倒霉时施小惠。
也许我们都没有聪明到“一句解千愁”的地步，但倾听却是人人做得到的施恩行为。
倾听，常比替他义愤填膺或替他担起一切责任聪明一百倍。
有些男人喜欢逃避承诺
有些人害怕承诺之后负担更大。
他是公司的电脑天才，她是最佳出纳。两人都不擅表达。
她第一次试探他，用的是非常委婉曲折的方法。
话题是尾牙员工抽奖时他抽到的滤水器。巧的是他们的交往也是从那天开始：他问她会不会用这个东西。她家原本就有一个，她就热心地示范给他看，并把滤水器蕊心上的日期拨到当天：二月十二日。他为答谢她的好意，请她到PUB喝了一杯可乐娜，两人发现彼此还蛮聊得来的，爱情的乐章就悄悄地拉开了序幕。
两个人一个星期约会二至三次，吃吃饭，聊聊天，情投意合，但进展得不是很火速，三个月后他只会有意无意地牵她的手，用手指轻拨她的发，隐隐约约传达柔情蜜意。她知道他们算是很好的异性朋友，但是他到底把她放在什么位置上呢？将来，他有没有可能娶她？她有点心急，因为她二十八了，他只有二十六，她不在乎他比她小，但她不想谈“无意义”的恋爱。
据他说，他几乎没谈过恋爱，她似乎必须负开导之责，但问题是，她也几乎没谈过恋爱，只有几次暗恋——没开始就已经结束的恋爱经验。她太内向了，连要跟同事暂借一下钉书机都觉得很不好意思，何况开口问他：“你到底想怎样啊？”
于是，她想到了那个滤水器，她记得说明书上说，每隔两个月要更换蕊心，现在都三个月了。在春雷初响的那一天，她假装想起什么似的提醒他：“你的滤水器该换蕊心了。”
“什么滤水器？”
“我们第一次一起吃饭那天你抽中的那个滤水器呀，尾牙抽中的那个？”为了含蓄，她还把“约会”说成“吃饭”。
“哦，我想到了。”
“要赶快换哦，”她说，“现在已经失效了。没想到我们已经认识那么久了，三个月，冬天已经变成春天……”
他打断她的话：“那你知道蕊心在哪里卖吗？可不可以帮我买？买来我再给你钱？”
她本来要发表的春日情怀马上枯萎了。他为什么不等她把下面那句话讲完呢？她原来想问：“你有没有和一个女孩交往超过三个月？”
第二次试探，是在半年之后，他们已经有过接吻的经验，看来一切进展顺利，只是需要一个加速器。这一次她坐在他新买三个月的车上，看着里程表，以玉女情怀总是诗的声音感叹道：＇奇·书·网…整。理'提。供＇“啊，上面已经有五千公里了，大部分都是我们一起走过的路，真不知道我们还可以一起跑多少公里，你说呢？”
他半晌不说话，一连闯过了中山北路的四个绿灯之后，他才转过头来以肯定的表情说：“我这车至少可以跑十几万公里才退休！你不用担心。不过，最近加速的时候好像有点杂音，也许我该找人来看看……你有认识比较可靠的修车厂吗？”
认识九个月时，两人差点有了百分之百的接触，但在最后一道防线时，由于她欲迎还羞加上他过于有风度，频频问“这样可不可以”和“手放在这里可不可以”而非一鼓作气，以致气氛全无。两人在几个小时后精疲力竭地躺在他单身小套房的床上，她忽然问他：“你不是说你爸爸最近身体不好吗？要不要我跟你回去看看他？”
“不行不行，我若带一个女孩子回去，他们会催我马上结婚的。”
听见他的反应，她十分不悦。为推敲他话中的意思，至少失眠了一个礼拜，最后她得出一个结论：这个男人根本不想娶她，只会一味打太极拳。于是她故意疏远他，下班时总是先和女同事约好看电影、聊天逛街，一点时间也不留给他。就这样报复他报复了一个月，她想出了最后通牒，告诉他：“这个星期天我要回台南相亲了。”
他似乎有点惊讶，但三秒钟后即恢复了神智，讪讪地对她笑道：“那——祝你成功！”
她很想破口大骂，但又忍了下来，别过头去黯然说道：“谢谢，也祝你早日成功。”
他低头继续写企划书，好像不当一回事。当天下午她即请病假离开公司。其实那个周末，她根本没回台南，自己窝在小房间里擤鼻涕看悲剧电影，告诉自己：一切都结束了，别理那个爱蘑菇的王八蛋！
星期一回公司上班，中午她看到他像个没事人一样地挨过来，问她：“你要叫哪一种便当？黑胡椒还是宫保鸡丁？我帮你叫。”
看她一脸沮丧，他又加了一句：“怎么样，相亲有没有成功呀？”
她真想跟他说，大局已经底定，她要嫁人啦。可是他是她的同事，说这种话会有副作用的。万一大家发现她在说谎，岂不更加难堪？她不点
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