真爱非常顽强-第7部分

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其实，不是男人独爱外遇。四百年前，《堂吉诃德》一书就有一句值得玩味的话：“女人只是机会较少而已。”　
我看过有关女性外遇的一个报道。　
女性一有外遇，比男人更敢爱敢恨。男人在处理外遇时，比较优柔寡断，常会两边放不下，天真地希望两边和平共存。而发生外遇的女人，在东窗事发后，百分之七十毅然选择第三者，丈夫、儿女皆可放弃。　
看来，女人一味谴责男人“喜新厌旧”，并不公平。　
小心！喜马拉雅山的猴子　
我记得一个作者佚名但很有名的故事——喜马拉雅山的猴子。　
从前，在喜马拉雅山脚下的小小村落里，来了一位仙风道骨的老人。他向全村村民宣告，他会一种可以点石成金的法术，不过，天下没有白吃的午餐，想要学这套法术的人得先把家中最值钱的东西拿出来当学费才行。　
村里的人实在穷怕了，人人都想发财想得发疯。大家商讨了一下：既然可以学会点石成金术，那么，先牺牲点学费有什么关系呢？（当然，他们的逻辑头脑没你聪明，不会如是想：如果老人真能点石成金，还收学费做什么？）　
于是他们虔诚地交了学费，集合起来听老人教授这神奇的法术。只听老人呱啦呱啦念了一大串咒语，然后就把盖在木桶下的石块变成了闪亮的金子。　
“快教我们吧！”每个人的喉咙深处都发出饥渴的声音。　
老人不厌其烦地将咒语教了村人，当村子最笨的人也能背诵咒语之后，他很满意地告诉他们：“你们等明天日出的时候就可以开始做试验了。我保证各位都可以把没用的石块变成亮澄澄的黄金，不过，你们可要记得呀——念咒语的时候，你们的脑子里千万不要想起喜马拉雅山的猴子。”　
“绝对不会！”村人异口同声地回答。黄金跟喜马拉雅山的猴子有什么关系呢？老人真是无聊，他们哪会想起喜马拉雅山的猴子？　
可是……　
一千年过去了，现在如果你到这个村庄，作者说，你还是会看到不少人把石头盖在木桶下喃喃自语，“努力”地不要想喜马拉雅山的猴子。　
他们始终没有炼出黄金来，但也没有人能怪老人说谎，因为每个人都得承认，他们越想告诉自己不要想那些猴子，就越是想起那些事不关己的猴子。　
我们的头脑中，也常常有这些幻想的猴子。　
“告诉我你以前有多少女友，没关系，我不在乎——”　
（或者“我是你第几个男人？没关系，我不是小心眼的人，谁没有过去呢？”）　
问话的人非常诚恳，答话的人也就相当坦白。然后，正中人性的要害。　
当午夜梦回时，这些他或她说“没关系，我不会在意”的历史，就变成一群喜马拉雅山的猴子，在他脑袋里摇出一幕又一幕的幻想电影：你和前任男友（或女友）是最佳男女主角……最糟的是，他脑海里上演的可能是A片！唉，于是第二天，他开始翻旧账，要不然，就给你脸色看——　
如果他够理性，猴子们会随时间而减弱活动力，但万一，他不肯善罢甘休，猴子猴孙可能世世代代繁衍不断！　
情人间要谨防喜马拉雅山的猴子，朋友间亦然。那种“喂，我有句话不知道该不该讲……你不要在意我才要讲——某某人说你……”的发语词，正是在你脑袋里养猴子的最佳方式。　
你很好奇没错，但得考虑，你是否真不受三姑六婆影响。　
不会吗？别太笃定。举个例子说好了。请问，你家附近每逢假日是否常有“土窑鸡、土窑鸡，又烧又好吃的土窑鸡……”或“芋仔冰、芋仔冰，台中草湖的芋仔冰……”的广告车呢？它们扰人好梦，一定不被你欢迎，当然你更不会想背它的广告词。　
偏偏，你的脑海在“百闻只好背下”的情况下，常常被它制约了，听久了，就可以很顺地和广告噪音一起背诵下去。　
谗言原来也一样，说久了就变得根深蒂固，进入你的意识深处。就像古贤人曾参的母亲明明了解自己的儿子，听人说三次“曾参杀人”，也只得慌慌张张地想爬墙逃走！　
小心！别让任何人在你的脑袋里养了喜马拉雅山的猴子！　
我应不应该对他坦白？很多女孩在决定和一个男人深交后都有这样的疑惑。依我看，这不能一概而论。老实说，有些事情坦白之后，你会死得很惨。　
我在《认真玩个爱情游戏》一书中提过，有一个女人，在男朋友向她求婚后，她决定对他坦白，把过去所有的爱情历史全部告诉他，包括她和历任男友发生关系。　
她答应了他的求婚，并向一身欲火已完全燃烧的他要求坦白自我的过去，男人此时除了上床，什么也不想，只希望她赶快说完她的话。“待会儿再说，可以吗？”他轻咬她的耳朵呓语着。　
“不，”她坚决要先讲，“我答应了你的求婚，从此就是你的人，我把我的过去做交代，这样，我可以和过去做个了结。”　
“你不在意吧？”她小心翼翼地问，“我保证不跟任何人来往了。”　
“当然不在乎，”男人拥抱着她，拼命地亲吻她，像捡回一只失去小羊的牧人，“只要你在我身边，我什么都不在乎，有你，我心满意足。”　
她因为将过去向“良人”交代而觉得身上的重量轻了很多。但是，她完全没有想到，他并不是真的不在乎。他当时可能真的不在乎，在结婚后，越想越在乎，常常不自觉地以言语讥刺她“经验丰富”。最让她无法忍受的是，当她怀了第一个孩子，喜滋滋地告诉他时，他竟然讥诮地问：“你确定那是我的吗？”　
后来，他常常出去喝花酒，她一吵闹，他也会以此为借口回嘴，说：“大家彼此彼此。”　
非常恶劣，可不是吗？但是，人人都有翻旧账的本能。修养好到不翻旧账的人，如今的确是稀有动物。　
除非你毫无爱情经验，否则如果你坚持向另一半百分之百坦白，等于是在和人性的弱点作战。坦白，不一定好。有人说，亲密爱人或夫妻之间，应该无话不说，事实上，一定得看情况，有些事，千万别大嘴巴。男人也一样。某些事，绝对要坚守“打死不承认”的原则。除非你百分之百确定他是不翻旧账的现代圣人。　
也有些女人会假装宽宏大量，告诉她的男人：“你可以拈花惹草，但不能发生真感情。”　
据作家苦苓观察后表示，那是假的。至于“你可以和年轻女孩发生感情，但不能发生关系”他认为那更是假的。　
我同意。　
虽然从前的女人忍了很久很久，但那绝对是一种压抑，绝对不会真的船过水无痕，真的没关系。　
只是有人忍了一辈子没机会爆发而已。忍字头上一把刀，刀子藏在心脉里，一定割得好痛。　
当然人们理想上希望，夫妻彼此到死还能赌咒说“你是我的惟一”。但若“一不小心”或“不得已”逾越誓言，要不要百分之百招供，可要三思而后行，视对方宽容度而定。　
到大学演讲时，我常遇到一个问题。　
男孩投诉女孩苦苦拿他早已分手的前任女友来相比。　
女孩苦恼男友动不动拿她以前的男友翻旧账。　
相爱的人，真应该一起赌誓：以前种种譬如昨日死，今日种种譬如今日生。　
谈恋爱，把握这一次吧！　
男女沟通不是说服　
你知道刺猬们怎样才能谈情说爱吗？　
答案是两只都得收起刺来，　
用柔软的腹部……　
“男女沟通”越来越流行，这股新时代的沟通魅力，也感染到不少老夫老妻。　
有一天，她有感于父母之间的相敬如“冰”不是办法，看见对面阳台上那对新婚夫妻正搬了桌子出来，享受春天的阳光，一边喝咖啡一边聊天，十分悠闲，就努力地说服她的父母效法人家。　
说破了嘴，她的父亲终于同意去搬桌椅，她的母亲则羞涩地说：“好啦，我去泡茶。”　
没想到两人坐在阳台上默默喝茶，像两尊雕像，一句话也没说。　
“爸，你看看人家，说话说得多开心……学学人家嘛。”　
她指着对面阳台的新婚夫妇对自己的父母亲说。　［小说下载网·电子书下载乐园—wＷw。QiＳuu。cＯm］
“好吧，”她的父亲一本正经地站起身来，说，“我去打电话问问他们有什么好讲！”　
“男女之间一定要能沟通。”这句话常挂在每个自诩为现代男女的口头上，“沟通”似乎成了避开婚姻暗礁的万灵丹。但实际上，想沟通，却越沟越不通，进而演成吵架的不可胜数；被沟通却不真正心悦诚服，进而产生恐惧感的也大有人在。　
“我一听到他振振有辞地提出‘沟通’的要求，就会心跳加速、表情木然，心想，我又哪里做错了？他又想来改变我什么？如果他在晚饭前向我预告：今晚我们来沟通一下，我就会变得食不知味……”这是一位受过高等教育，目前担任“家管”的女性发出的抱怨。她的先生是某公司的高级主管，自从上过几堂“人际关系”的成长课程后，动辄回家沟通。起初两人的关系的确因讲出“真心话”而改善，但后来做妻子的对沟通越来越反感，原因出在：“我的口才比较差，思路也没有他清楚，所以每一次都是我被说服。”　
现代人，人人想成为说话高手，想借言语来扫除蕴积在心中的不满，但却忽略了沟通的目的是为了和谐的相处，不是证明自己对就算了。在办公室里，上司找属下沟通常是为了说服，但在家庭中或情人间，可不能以此类推，否则会造成“虽然如愿以偿，实质上已造成亲密关系的重大伤害”，越沟通，越生鸿沟。　
夫妻与情人之间当然得不时沟通，但私人性的沟通需要相当的技巧，绝不可拿出在办公室里的一本正经，而是语气尽可能柔软，最好能寓有形于无形，不必开门见山地表示“我们来沟通一下”。在软性沟通的过程中，尽可能让对方也有机会和缓地陈述自己的意见，双方也都有权利“虚心接纳他人意见，坚决不改自己看法”。　
如果在言辞之间挑战到了他的自尊心，不妨以真正的万灵丹——赞美来开头。甜言蜜语人人爱听，鼓励的功效还胜于批评，不要让任何负面的言语不自觉地从舌头滑出，这才是夫妻、情人双向沟通的正面意义，对方也不致一听到“沟通”二字，肾上腺素便分泌惊人。　
沟通不是说服，真正了解感情沟通意义的人，必须先做好心理建设：　
●不以情绪性字眼攻击对方缺失。　
●盛怒时先远离现场，不要在盛怒之下沟通。　
●假设你不一定是对的，替对方想一想。　
●如果不能“双赢”，至少对方可以赢，至少不能双输。　
●别祭出老祖宗的教条，说“你们女人就应该”。“你们男人就应该”或“既然你爱我就应该……”，试着以“如果你怎么做我会觉得很快乐”的祈求语气开始。没有人喜欢被命令，但人人喜欢被请求帮个小忙。　
●先把面子问题放在一边，也别太急着讨好别人。　
●微笑的嘴角和坚定的眼神是必须的，有时还得配合表示友善的肢体动作。男人安慰男人时会搭肩，女人安慰女人时会轻轻拍她肩膀，或抱住她的头，擦掉她的眼泪；为什么男女朋友在沟通时总像谈判桌两边的对手？　
如果爱意完全被恨意掩盖，那么，再怎么沟通也来不及了。我们必须承认，沟通在爱情之中并非万能。　
有一位美国女作家曾经说过：“没有比永远不可能再相爱的两个人住在同一屋檐下更可怕的事。”　
有些人因离婚率越来越高而忧心忡忡。其实，往光明面看，离婚不一定是坏现象。它至少表示了现代人越来越明白“留不得，舍得”的道理，懂得为自已被堵塞的人生路谋出口。　
曾经相爱的人未必都能天长地久。俗话说，当媒婆的只管撮合姻缘，并不包生儿子；爱神的箭促使两人爆出火花，但不保证一定能相处。　
爱情就是这样。　
《东京爱情故事》的作者柴门文，曾把恋爱分为“恋”和“爱”两个阶段：　
她说：“恋容易冷却，爱非常顽强。”　
刚开始的情投意合，都是恋。恋是容易的，爱则要轻过千锤百炼。　
但愿那千锤百炼的过程，是沟通的过程。像园丁，铲去花圃中的杂草，使一园玫瑰长得更好，而不是日复一日把可能盛开的花苞都剪掉。　
如果玫瑰已死，铲除杂草就不必要了。　
每一株玫瑰都有刺，正如每一个人的性格中，都有你不能容忍的部分。　
爱护一朵玫瑰，并不是得努力把它的刺根除。只能学习如何不被它的刺刺伤，还有，如何不让自己的刺刺伤心爱的人。　
在所谓“先进国家”，心理医生或婚姻咨询顾问常扮演“化险为夷”的中介者。很可惜这儿几乎没有这种“媒婆”，只能靠当事人摸索沟通技巧，摸索中，刺得满手血是难免的。　
我听过一个因婚姻咨询专家协助沟通，才使破裂的婚姻恢复生机的例子。　
结婚十年的一对夫妇，因先生五年前的一次短暂婚外情，夫妻之间变得相敬如“冰”，两个人都很痛苦，妻子难以忘记过去的伤痕，但是他们又不愿意离婚。　

女人带来一张当时被她撕成两半的结婚照和一瓶苦酒。　
女人的东西容易解释：撕裂的婚照代表外遇发生时她的痛苦与愤怒，苦酒象征她还忘不了那种苦。　
男人带来的东西大有玄机。　
“我的父亲就不断地有外遇，所以潜意识中我以为有外遇的人才是男子汉。奇…书…。”他说。老鼠笼呢？“我觉得我从那件事发生后就像一只老鼠，跑来跑去累个半死还是回到原点，什么也没得到。”　
女人笑了，原来有外遇的老公并不快乐。　
外遇事件后，他们第一次得以相视而笑，相互以笑容融化彼此脸上的冰霜。　
如果不想再坏下去，只有求好。求好需要两厢情愿的沟通。　
爱情关系经过“重新评断”可以更新生命力。　
最怕那种“宁为玉碎，不为瓦全”，又不肯舍弃的人，徒然闹得鸡犬不宁，大家痛不欲生。　
有人问我，什么是新好男人，新好男人要有哪些要件？　
我的答案很简单，新好男人要懂得与女人沟通。　
新好女人呢？　
聪明的你，用膝盖想也知道。　
沟通说起来容易，做起来也未必难，只要两人都愿意练习。如此，相爱容易，相处也不难。　
恋爱前也需要心理建设　
有些有习惯当飞蛾，　
所以把每个爱上他的人都变成蜡烛！　
谈生涯规划的专家，在某种程度上和所谓“恋爱专家”（对不起，我真的不想被套上上述头衔）一样，常是“睁着眼睛说瞎话”。　
怎么说呢？因为，每个人的人生和恋爱一样，都是个案，绝对不可和会会众生的其他人一视同仁。还有，都不是你想怎样就怎样。更不能依靠“多数票”。　
某些人的肉是某些人的毒药。西方俗谚这么说。每个人所听到的人生召唤都不一样，所要诠释的人生意义也大不相同。　
往往期待越深，挫折越大。　
除了努力，多少靠点运气。不是步步为营就可以。　
而在人生胶着处和恋爱沸腾时，再理智的人都会两眼全闭。　
但我并不排斥所谓的理性规划，只想帮它们改个贴切一点的名词。也许，目前极为热门的“生涯规划”甚或“感情规划”，应该改为“生涯心理建设”和“恋爱心理建设”。　
●不保证成功，但得在踏出第一步时深切明白，如何面对失败。　
●可以怀抱希望，但在希望不符所望时，懂得如何让人生转弯。　
●没有“HOWTO”指引，但必须学习与人性周旋的技巧问题。如此才能在人生中与社会、家庭保持和谐，却不为社会、（小说下载网｜。。）家庭所控制——这是美国心理辅导专家约翰·布雷萧对“成熟”所下的定义。　
惟有成熟的人，才能在自利的过程中不损折他人；在爱情的旅程中，和自己所爱的人携手共同成长，而不是同归于尽。不会斤斤计较得到与失去、爱与被爱间多一分少一毫的问题。　
●最重要的是，你到底想做什么？你真正爱上了你要做的事吗？是打从心眼里爱它，还是为了别人的掌声才爱它？你在实现你的理想时，是否感到热情澎湃。艰苦犹甘，仿佛头上长了光环？　
你遵照的路径，是否无违良心？　
大多数想开始生涯规划的人，多半茫茫然然，只想从所谓专家处得到开启自己生命之门的钥匙——那无异于缘木求鱼。因为，真正的答案只在你心中。　
除了你，没有人有能力透视你的生命。除了你，没有人能度量你的生命潜能。当然，除了你，也没有其他人能使你的人生误入歧途。　
你到底想做什么？　
我在没有仔细问自己这句话之前，曾经浑浑噩噩地做了好几段啼笑皆非的“生涯规划”。　
高中毕业那年，在偶然的机缘里，我读了美国著名律师丹诺的自传，于是决定我自己可以做一个在法庭“耀武扬威”的律师。我考上了台大法律系，兢兢业业念了四年之后，只深切地体会一个事实：我对法律既乏热情也无耐心。　
是的，那时候我感到生命干枯而饥渴，我在《六法全书》里找不到人生的出路。毕业那年多少有点不甘心，但又在从小许愿拿到高学历的驱使下，决定继续念硕士，我跳槽成功，又考上了同校的中文研究所。　
让人汗颜的是，念了三年中研所，拿到了硕士学位后，我发现我不适合念中研所，对考据与写学术论文，兴趣缺缺。　
不知何去何从的我，莫名其妙进入社会工作后，碰运气出版了第一本书，我才发现自己独断慎行的人生规划全然错误。我从没选择过写作，老实说，是写作在召唤我，选择我。　
走过的路即使并不正确，但根本不必后悔，因为懊悔只是浪费时间而已。我对自己感到欣慰的是，我毕竟在尝试错误的路途中仍勉强自己学了点东西，虽然事倍功半，但并没有太勉强自己走下去。否则，否则，那我一定成为一具终生不快乐的行尸走肉。　
人生问题很微妙，有时得勉强一下自己，有时却不能太勉强自己。　
费尽力气制定生涯规划表之前，得先问自己内心的声音：你会快乐吗？这可真是你所要的？　
几年前，我曾到新疆拜访音乐家王洛宾先生。八十多岁的老人，身子依然硬朗，精神也很健康。他笑盈盈地说：　
“音乐是我的宗教，爱情是我的信仰，不管在何时何地，只要你知道自己在做什么，就是拥有了自由。”　
你知道你在做什么吗？如果明白，那么“生涯规划”就不只是个勉强套上的枷锁，你才能拥有真正的自由。　
那才是自由的真谛，人生到了这样的层面才能畅快呼吸，才不会在成功后依然感叹：是非成败转头空，悲欢半点不由人。因为生命只是过程，不是为了追求目的。　
爱情也是一样。　
如果你真的爱上一个人，你知道你在对他做什么吗？　
爱情以互惠为原则。互相得给予恩惠方能长久，且要多给他一点自由。　
如果他稍一自由就想逃走，那也不叫爱了，你留他做什么？你不是笼子，他也不是困兽。　
　　
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