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第2章（第3页）

我把门关上，屋子里只剩下我和李姐，虽然是白天却还开着灯，因为屋子里光线较暗。

我们都没有说话，我把李姐一把推向床边。李姐说：干什么呢？我上来水还没来得及喝一口呢？

这是李姐第一次到我所住的地方，我不管那么多了，三下五除二把李姐的衣服剥得精光，李姐赤裸裸地躺在床上，我把自己也脱光了，什么前戏也没有，一下子进入她的身体。

李姐可能感觉到了我跟平常有一些不一样，李姐问我：怎么啦，小范，受了什么刺激啦？

我说：没有，李姐，你什么也别问。

我内心深处的那种委曲的确是没法跟人说的，我只有在和李姐的肉体博斗中才能解脱，李姐果然不在说话专心和我做爱，她紧紧地把我抱在怀里，我用力揉着她的乳房，她的屁股，这个丰满肥硕的女人，我需要你啊，我只有从你身上才能体验到那种快乐啊。

我想到前一天晚上还同宁玲在一起的那些细节，细节是如此的真实，现在我比起宁玲来有过之而无不及，可是为什么我却用一种恶毒的念头来看宁玲呢？

如果说宁玲真的错的，她只是错在遇人不淑，算是瞎了眼了把她自己交给了一个对她不负责任的男人，可是我呢，我明明知道却还要错下去，我有什么资格去瞧不起宁玲呢？

李姐也不再问我，在这一点上，我还是很喜欢李姐这样成熟的女人，我叫她别问她就不再打听，不象小女孩一样表现出强烈的好奇心，因为她知道如果我想说的话一定会告诉她，我不想说就算她问了，说不定我也会撒谎。

是因为李姐对男人太了解了还是什么。

我想李姐同曾总在一起时会不会问起曾总的那些事呢？

我们公司里还有三个女人是曾总的秘密情人呢？

这一些李姐知道吗？

我想她可能不知道吧。

可是李姐也从来没有打听过，哪怕同我在一起如此亲密的状态她也没有向我问过。

如果李姐真的问我这些事我会说吗？

也许吧，也许只会让我为难，因为她知道我不会说的。

看来一个女人只有经过了婚姻经过了男人才能真正的成长，成熟，这些又是小女孩如何能了解的呢？

激烈的运动过后，我把李姐抱在怀里，我强颜欢笑，装出一幅开心的样子，好象很享受和她在一起的这些时刻。

我不停的说话，她也回应着我，象一个小女孩一样话很多。

其实我的脑海里一直想着宁玲，宁玲这个时候在干什么呢？

她能够想得到我现在的情形吗？

她能够想到她再一次遇上的一个男人，一个她以为是好男人的我其实也是这样一个货色吗？

在我内心深处我对宁玲是恨的，是的，的确是恨，如果说没有爱也许就不会有恨，可是正是我太爱她了，我才发现自己现在是如此恨她。

你这个小贱人，还在大学里就开始把自己交给别人，那个时候你才多大啊？

你就那么忍不住吗？

那么早就去享受性爱，到现在却又被人抛弃，你当初决定把自己交出去的时候也睁大眼睛看看清楚啊？

真是叫我无言。

就算你真的有这些事你也不要跟我说啊，你明明知道我是爱你的，你却把真相揭开，让我看到现实残酷的一面，让我看到你清纯的外表下那些丑陋的事情，如果是这样我宁愿不要知道这些。

我只想你象我当初第一眼看到的，一样，那样的清纯性感，我只要你是一个单纯的小女生啊，我只要你是我心目中那个清纯的女神啊，我要你是属于我的，属于我一个人的。

可是你把什么都告诉我了，你不觉得这样对我来说太残酷了吗？

也许这就是女人，这就是宁玲给我所上的生动的一课啊，她以这种方式告诉我女人的真相。一个人当你陷入爱情的时候也许就注定了这份痛。

下午的时候李姐说要走了，我什么也没有说，走就走吧。我说：李姐要不我请你出去吃个饭吧？

李姐心情还不错，她说：好吧，那你也别睡在那里了，有空多出去走走，好象你在广州也没什么朋友？

我说：哪里来的朋友，都是打工的，为了生活在拼命，哪里有闲心去交际。

想到这些我的心痛痛的，也许我的这一生就这样注定了，为了一点可怜的薪水每日的劳碌着，却永远只能生活社会的最底层，生活以她独特的方式一次又一次地提醒我，理想啊，梦啊，那些都是空的，不可能实现的东西。

那些书生意气啊，只能当成是狗屁一样的东西丢弃吧。

我请李姐到一家快餐店吃的是五块钱一份的快餐，李姐一点也没嫌弃。

李姐的车停在外面，却坐在这里吃五块的快餐，因为是我请她，所以可以这样节省。

我说：李姐谢谢你。

李姐说：谢什么，你请我吃饭，应该我请你才是啊。

我什么也没说，因为对于李姐一切的言语在此刻好象是多余的，李姐什么都懂的，无需言语。

现在我想到我们在快餐厅吃饭时的情形，老实说我对那时的情形印象如此深刻，我承认我是有一些自卑的，一个男人没有钱的确是很伤自尊的一件事，连请人吃饭也只能吃五块的快餐，这难道不是一件让人汗颜的事吗？

男人都是要面子的。

宁玲还是每天在公司里上着班，平常的日子里也根本看不出来我们俩的关系有什么异常，我们就象两个很平常的同事一样，说着平平常常的话，甚至我有时候还跟别人开一些玩笑，可是和宁玲我话都说的很少。

当然这是在办公室里，而在生活的另一面，晚上我们却睡在同一张床上，自从那一次之后我倒是经常去她那里，有时候她也会来我的宿舍。

也是很奇怪，李姐也很少发来短信，打电话，所以宁玲也一直不知道我和李姐还有这种事，当然老板就更不知道了，在这件事上我和李姐都表现的象两个成年人一样老练成熟。

晚上抱着宁玲睡去，那种刺痛的感觉一天比一天淡了，我以为我可以做到忘记，也许爱一个人就不要计较她的过去，毕竟那个时候我也不认识宁玲啊，如果说原谅我也应该原谅宁玲啊。

我想到如果宁玲知道我和李姐这档事会作何感想，也许我真该和李姐分手了，我不想再这样生活下去啊。