笔趣阁

我像一头孤独的野兽经常怒吼（第1页）

我像一头孤独的野兽，经常怒吼

1。我像一头孤独的野兽，经常怒吼

我无意间走到鞋架前，看到端午的一双鞋子坏掉了，鞋底断裂了。自从跟他结婚後，他的鞋子都是我刷。我怀孕以後，还是给他刷鞋子。我站着刷鞋子累地腰疼。他躺在床上纹丝不动。

有了孩子以後，我就彻底不给他刷鞋了。他谁都不管，只顾自己，还照顾不好自己吗。可是现在他的鞋子坏了，我不可能坐视不管的。

我就让老太太看着孩子，我放下手头的事，跑到超市上面的“红蜻蜓”鞋店里，给他选了两双鞋子。而我，看看女鞋店里那些鞋子，比我脚上的要好看的多，我想给自己换一双也行，但是想想还是算了。

作为一个出身于贫苦农民家庭的八零後妇女，我愿意为老公丶为孩子付出。非常愿意。而且这种完全忘我的付出让我觉得自己很伟大丶很快乐。我像一个充足了气的大气球，胀满了热情，每天升腾着自己的精神，为老公丶为孩子忙碌。可是，我的老公对我，我觉得永远是电量不足。

一天早上，我在菜场买菜，端午打来电话：“我的手机坏了，充不了电了。”

“那赶紧买一个。”我说，“别耽误上班。我给你发两千块钱，你自己网上买，还是去店里买？”

“我自己在网上买。你再发一千块钱，我要买个‘苹果’。”端午说。

“你非要买那麽贵的吗？”我不高兴了。

“我用‘苹果’用习惯了。你再发一千，我这里还有一点，添上。快点，不说了，我手机快没电了。”端午说，他好像在忙着，说话声音有点压低，像是不太方便。

我虽然不高兴，但还是又发过去一千。

“谢谢老婆。”他收了红包，回信息说。

谢谢我，又怎样？他只管自己开心。从我怀孕到産後一年，他Pad丶电脑丶手机，一一置办齐全了。而且完全超出我的预料和预算。

生完孩子以後，不对，是怀孕以後，我就不怎麽舍得给自己买衣服了。我的心思全在孩子身上。她的衣服全是我买。她刚出生，春夏秋冬循序渐进的衣服丶鞋子丶帽子，乃至小围巾，小围嘴儿，全要想地周到丶仔细。我自己不穿新衣服，可是我每天都在买。以至于我对给我自己买衣服这件事丝毫不感兴趣。端午每个月两三千块钱归我支配，从我手里出去的钱很多，可是全部花在家庭吃喝和孩子身上。我自己没了衣服，就在网上买件裤子补给补给，我不是上班，就是照顾孩子，我没时间去逛街，我没那个心思去，我也舍不得钱。我也觉得自己这个样子，又老又胖又沧桑，很多衣服我都穿不上，即使穿得上，那效果也不好。

何况，女为悦己者容，我也没有悦己者，更没了己悦者，我的眼里丶心里，只有我的孩子，等她长大了，要面子了，或者要去开家长会了，我那时再打扮打扮吧。现在，真的算了吧。我也不是没有精打细算控制饮食减肥过，我也不是没有精挑细选为自己装扮过。时过境迁，变的是衣服，人还是那个人，躯壳还是那个躯壳，没意思，真的没意思。

我仿佛是看透了。

既然“人靠衣裳马靠鞍”，既然装扮是瞬间的事，那缓一点也不迟。

端午这两年，也不怎麽买衣服了。但是他花的钱，他为自己置办电子産品的钱可是一点都不少。他不像我，我是慢慢地花，一点点地花，一次性花多了我肉疼。他不是，他是好久不怎麽花钱，然後猛地一下子掷出去很多钱，把人震地一愣一愣的。你允许他花吧，你舍不得，委屈，有气；你不允许他花吧，搞得是你对不起他，你因为他，在心里挖了一个坑放在那里，等有了钱还是为他补上去。

嫁出去的女儿泼出去的水。我是结了婚的人，娘家早就不是我的家了。我全心全意爱着我的老公和孩子。我也想有一个真心实意爱我的孩子的家，有一个对孩子尽心尽力的老公，有一双对孩子尽心尽力丶温暖有爱的公婆。

可是他们呢？

这几年，我在这个家里活活地活成了一个男人。每天早晨，我五点四十就起来。我要从菜场拎来十几斤的蔬菜丶水果丶排骨，鸡蛋，还有二十几个包子。一个个重重的塑料袋子挂在我的手腕上，把我的手腕儿勒出了深深的红印子，疼地我觉得都要把我的手腕上的血管儿勒断了。门口的保安看着我骑着自行车风风火火地经过，都认识了我，都朝着我笑。他们好像从来没见过我老公，他们是不是怀疑我是一个寡妇？

买菜回来，烧水，给孩子洗脸丶擦屁股，给孩子准备辅食，家里家外，忙地慌慌张张，一路小跑，争分夺秒。他坐在马桶上点击不停，或是打游戏丶或是斗地主，或是看小说，也是孜孜不倦，忘记了时间。他每天坐在马桶上长蹲不起，不顾外头妻子的忙碌和孩子的哭泣。

他的母亲急着要上厕所了。他还是不出来。

“端午！”他的母亲急不可耐地喊他。

“你再等等！”他也不耐烦地回答。

我说：“端午，你给我出来！你都蹲了一个小时了。别人不上厕所啊。你再不出来，你妈妈都要拉裤子了！你每天都能蹲一个小时，你真是厕神啊你！”

“行的行的！烦死了！每天瞎逼逼，每天吵每天吵。”他说。

“我每天跟你吵？你为什麽就是不说我为什麽跟你吵？你只有蹲厕所打游戏的时候是兴奋的，你的精气神都被游戏给吸光了！耗尽了！你打完游戏出来就是个行尸走肉了！跟个丧尸似的！你那个鬼样子我看了都恶心！你把我气到绝望发疯，你还觉得你是个老实又无辜的受气包，我是个十足的泼妇！”

经我骂骂咧咧地提醒，他才从厕所里出来，他从厕所里出来以後就疲软了，看看孩子，发出假惺惺的嬉笑，就回到房间一头栽到床上，又软绵绵地卧倒了。

每天，我都要看到这麽一个男人。我每天都要看到这麽一个男人。每天，这个男人把冷漠和置身事外给了我。我为家庭为孩子充满了高昂的热情和战斗力，可是我的所谓的老公却是如此颓废如此消极如此没有温和气。

别人只听到我发脾气，谁又知道我内心所受的打击。

很多时候，没有人在我身边。我一个人抱着孩子，在广场上看来来去去的人群，跟她们说着不痛不痒的话，等夕阳西下，自己抱着孩子回家。我一个人抱着孩子，在社区医院微醺的空气里听此起彼伏的婴孩的哭声，看别人家男人抱着孩子的油腻的身影在我的眼前晃动。我一个人抱着孩子，坐在回家的网约车上，看远山的暮色吞没了斜阳，在这漫长的傍晚的路上，担心我睡熟的小婴孩，她小小的心魂会不会跟不上妈妈的行色匆匆和满目苍苍，迷失在这荒凉冷落的山上。

我的老公几乎没有问过孩子。他回家了，孩子喜欢围着他转，他高兴了，装模作样逗孩子一下，没过几分钟，就把孩子推给我：“去！找妈妈去！”

吃饭的时候，我抱着孩子喂饭，他自顾自地吃饭。他吃完饭就去玩电脑，根本不知道我还要吃饭，根本不知道换我吃饭。

晚上，我给孩子洗完澡，他帮我看着孩子，等我收拾好爬上装着围栏的床，和孩子坐在一起玩的时候，他就要走了，他要去自己玩了。他的灵魂早就两股战战，准备撤离了。

万家灯火，妻儿最需要陪伴的时刻，他要撤。留下我自己逗着孩子玩儿，哄着孩子入睡，再陪着孩子睡觉。他玩到深夜，我们不知道他是什麽时候睡的。

等孩子半夜因为饿了丶尿了，烦躁不安地翻腾的时候，他是睡死的，是昏迷不醒的。如果孩子惊扰了他，他就嫌弃地翻过身去再睡。孩子怎麽样了，他是不管的。我一个人在深夜里，被孩子不安地翻滚声惊醒，一个人扎起头发，给孩子整理铺的盖的。

自从生完孩子，我的左手腕上就有一个皮筋。那是预备夜里起来冲奶的时候扎头发的。这个习惯，我已经保留了好几年。生孩子之前，我是没有这个习惯的。

我去给孩子冲奶瓶的时候，他睡在那里，形同虚设，我担心孩子摔下床，就一手抱着孩子，一手拿着奶瓶在水龙头底下冲。

有时候，我把孩子安置好，再去上厕所。孩子醒来见我不在身边，就哭着找妈妈，根本不认他。因为他白天带地太少，夜里根本不管。孩子一岁半了，跟他根本不熟。孩子白天围着他转，那是因为他不常在，因为新鲜。

孩子哭着找妈妈，他哄不好，他就提着我的名字喊我：“大省！大省！”

他明明在，可是我连上个厕所都上不安生。我听见孩子哭，就匆匆忙忙赶紧回去安抚孩子。

他就是一个偶尔伸手相助的陌生人，他不是我的老公，也不是我孩子的父亲，两样他都不配，他不是全心全意向我们靠拢的。他是游离在我们之外的。他是从来没有一次像我那样全身心地投入地为孩子的。

我图他什麽？我图他给我夫妻生活的愉悦？夫妻生活？我们是几乎没有的。自从我怀孕以後，我们连手都没牵过。我大着肚子跟他一起走在街上，他从来不牵着我的手，他总是走在我前头，美其名曰为我清道儿。産後半年，我们也是什麽都没有。我忙孩子忙地心力交瘁，偶尔有一点想法，看看他又是熬夜学习又是加班的，我也没有兴趣了。总之是没有。我怀疑他性功能不行了，他还不承认。没有就没有吧，可是，连精神上的交流和陪伴也没有。

所以，有一阵子，我出去见了陌生人，话很多。因为我在家里跟谁说？我见了卖菜的老大哥对我热情一点，我都想入非非丶觉得无比亲切。因为我在家里没有人关心。我是一个缺爱的女人。不是害怕无辜的孩子背负一个“单亲家庭”的名声，这样的老公我要来干什麽。

其实，除了害怕社会上对“单亲家庭”的孩子的偏见，我真的不觉得留着他还有什麽用，我需要他来跟我吵架，需要他来气我吗，我留着他来跟我吵架惊吓孩子吗？我也不觉得没有他，我的孩子会缺少什麽。

这几年，我早就活地雌雄同体了，我既能给孩子温柔的呵护，也能勇往直前抱着她去跑医院打疫苗。我既能给孩子慈母的拥抱，也能霸气勇猛地把孩子举高高。

我的公婆？呵呵。从怀孕到孩子一岁多，她的奶奶没给她买过一丝布，他的爷爷，几个月都不来看看她。人家的爷爷疼孙女，几天不见都想地慌。我的孩子，一岁多了，只会叫“爸爸妈妈奶奶”，不会叫爷爷，因为她几乎没见过爷爷。

我越想越气。