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第30章 存在感零的教师公寓六 我该醒了（第4页）

她爱我，于是在我叛逆期到来时到来不好好学习时握着打弯了的衣架。

她越打我，我嚎得越凶，哪怕打断了好几根衣架也绝不认输。

我俩在那时杠上了气，她硬逼着我去向班主任道歉。

我恨她，恨她不站在我这一边去听信外人的话，恨她为什麽不理解并不是所有老师都值得尊敬，恨她弯腰鞠躬在校长办公室道歉。

错的既然是我，就放弃我呀！

我双手交握着站在厕所仇视的盯着她，脱口而出的去死让她愣住了。

那时扭曲的恨意使我蒙蔽了头脑，也让我说出了此生我最为後悔的话。

不是的。

其实，死的应该是我，恶心如烂泥的我早该死去。

每天这样呕人的活着，这样互相憎恶彼此的活着，我还有存在的必要吗？

我要是还有一点良心就不该继续拖垮整个家庭。

在那一年半，我自认为付出极大的努力也如愿考上了本地的重点高中。

我想，这样够了吧。

可她爱我，于是散尽家财的托举我。

带礼去找几百年不见的亲戚，佝偻着腰不好意思的将我推到衆人面前。

轻蔑的丶不屑的丶藐视的，各式各样意味不明的目光打量着我们。

我好像聚光灯下的小丑，可她……比我更难。

在回去的路上，我默不作声的握着她的手。

粗糙的丶苍老的遍布着茧子的手没有挣脱。

她说，你要是想对得起我就好好学习。

我轻声“嗯”了一下，将那张纸质的体检报告往衣兜塞了又塞。

我这样的人，是没有资本去试错，也不可能有着去承担後果的能力。

升入高中的三年，也是我最轻松的三年。

老师正常，同学正常，学习氛围良好。

可在考场双手不断发抖时，我意识到，或许我不正常了。

人即便察觉到自己真的病入膏肓，在看不到结果时还能假意的安慰着自己没事。我将心理测评报告交给她，期望着她能说些什麽。

哪怕是最简单的鼓励安慰都行。

可迎面而来的，是劈头盖地的指责以及摔门而出时失望的眼神。

这不怪她，我知道。

身体上的疾病能用药物治疗，可心理上的怎麽办？她或许也不知道。

在这十几年中，我的长大好像一直靠吸食着她的营养。

我想要活着，我要活着。

我死了的话，她怎麽办。

………

咕噜丶咕噜。

平静的湖面开始起着一圈一圈的水纹，先是小小一点的圆圈在旋转，而後漩涡转的越来越大，越来越深，但在它的最深处薄薄的水膜保护着里面的少女，颠簸中，江问鱼的眼神逐渐有了焦距。

……这是哪里？

大脑里塞满了不属于她人生的乱七八糟的记忆，不仅身体泡在水里使大脑失去了思考能力，就连灵魂仿佛也飘到其他地方去了。

看见的，听见的，都感觉不到真实。

但唯有一点，她非常确认。

就是那道穷途末路在沙漠上严重失水旅客的微乎其微的呼声。

……救救我，什麽人都好，能不能救救我。

该醒了，她想。