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第十六章 告别的提前体验（第2页）

我也不确定我有没有在听，反正脑子昏昏沉沉的，但是突然间我的耳边安静了，周遭的环境安静了，整个世界仿佛被抽成了真空，我立刻清醒了过来，这才发现大芳的电话已经挂断了。

我想起小时候我经常伴着电视剧的声音入眠，奇怪的是无论电视的音量是高还是低，都不影响我的美梦，反而是突然有人按下关机键，所有声音一块儿消失的那个瞬间，我会感觉到好像有探照灯打在了我的身上，无数双眼睛盯着我。这种不安会让我立刻醒来。

这次也是相似的，同时我还体会到了一种难以言说的惆怅。

我索性起床，坐在沙发上捧着杯子大口喝水。我不渴，但好像身体空掉了，急需要什麽东西来填满。

我想起曾经在电视上看过几次那种像模像样的“葬礼体验”——原本活着的人躺进棺木中乔装逝者，用十几分钟的时间给自己的人生画下一个休止符，从而体会生命的珍贵，家属则会在这足以以假乱真的时刻意识到生命易逝，鸡毛蒜皮的琐事实在不足挂齿，应当珍惜眼前人。

可是在我看来，实在没必要那麽大动干戈，只要想体验告别，生活中到处都是机会，就比如我此刻正在经历的这种孤独。

其实之前大芳和老罗也一块儿出过远门的，我不止一次一个人在家，都过得很惬意。但这次不同，因为大明的事情，我突然萌生出一种感悟——每一次子女的远行或是父母的远行，其实都是在为终将到来的那场永别做着铺垫，是一种提前的适应。

我得承认我需要这种铺垫，每一个孩子也都需要这种铺垫。虽然我很清楚任何一出戏剧，都有散场的时候，人总是越走越孤单，但我还是希望电视的音量是循序渐进地降低直至消失的，我希望每一场相聚都有完美的告别体验。

这样的想法帮我解开了困扰多日的关于大明的“救与不救”的这个难题。第一个给出这两种选择的是医生，大明发病当天，我们在医生办公室里毫不犹豫地选择了前者。但是之後的日子，大家陆续听到了来自朋友和同事的另一种声音——不救才是最明智的选择，家属少辛苦，患者免遭罪。有一次在医院里，另一位患者的家属也曾聊起过这件事，表示有些後悔抢救了，现在人半死不活的，又要花钱又要有人照顾，太难了。那时孟磊还没走，我记得当时孟磊对着空气发问——怎麽能不救呢？还是得救的。孟磊把这场救治形容为父亲给他出的一个大难题，但现在看来，这大概是大明留给家人的一次机会，大家可以当他是出门远行了，可以用漫长的时间为最终的告别做准备，这样的过程总好过不辞而别吧？

我得承认，大明的倒下让我变得敏感了，虽然我跟这个舅舅的关系一直因为疏于交流而淡漠着，但这并不妨碍我对他的同情，而且这段时间我开始更加关注大芳和老罗的身体了，会提醒他们去做相关的检查，同时对关于人生告别这件事産生了极大的焦虑。我希望那一天永不到来，现在的生活很美好，我愿用我不再获得任何好东西的代价，来换取永不失去我目前所拥有的一切，相信大多数的人都有一样的想法，只是不会有人如愿，在人生的道路上，我们身不由己，也只能步履不停地应对一场又一场道别。

我呆坐了好久，第一次发现我们家挂钟的秒针那麽吵，即使它是这个家里唯一的声音来源，也还是让人觉得喧闹。它就应该静下来，一切都静下来，我们齐心协力背叛时间，这样是否就能让悲伤永不到来？

我以为我在逃避悲伤，殊不知我已忘情地沉溺于悲伤之中了。

幸亏方舟打来了电话，把我从“黑洞”中解救了出来。

“醒了吗？”他问。

“醒了。”

“叔叔阿姨出发了吧？”

“出发了。你今天怎麽起这麽早啊？”

“我定的闹钟，之前你总说我不够细心，这次我特意动脑子了，我想到叔叔阿姨这麽早出门很可能会把你吵醒，那我不得赶紧趁机表现啊？”

“打个电话就是表现了？”

“当然不是，你出来，我带你吃早点去。”

“我不爱动，要不你买完给我送过来，到我家一起吃吧。”

方舟有些为难：“啊？这。。。。。。不好吧，第一次登门就挑个叔叔阿姨不在的时候？弄得跟见不得人似的。”

“吃个早点，你想那麽多干什麽？”

“那也不行，还是你出来吧。反正等他们回来也就知道我了，到时我再正式上门接受检阅。”

见他如此坚持，我只好尊重他的决定。

但两天後，方舟的“原则”还是被一次突发状况给打破了。