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全1章（第2页）

当我亲眼看见你缓缓的跪在我的脚下，亲吻我的脚趾的时候，我有一种说不出的厌恶感，我觉得很恶心。

为什么自己深爱着的男人竟然会是这样？

在你的眼中我那可爱的小脚丫似乎成了你的上帝，你会愿意为了它付出你的生命是吗？

你的生命难道就真的是那样微不足道，那样的轻贱？

一种负罪的感觉在我的心头悄悄的涌起，我真不知道我们应该继续这样一个荒唐的游戏还是应该马上停止。

但是我的耳边有个声音在告诉我：只要我继续下去，眼前的这个男人就会死心塌地的跟着我了。

女人的心里都想要有一个依靠的啊，即使那是一个不很坚强的依靠……

我渐渐开始习惯你的伺候——每天为我做好可口的饭菜，打扫好房间等我回家，还会跪在门边为我换下高跟鞋。

在你辛苦的忙于家务的时候，我可以悠闲的看着电视。

也许你的奴性就是这样慢慢的培养得越来越强的，以至于在晚上你总会被我当做泄欲的工具。

当我坐在你的脸上，你用你那灵活的舌头侍奉我的私处的时候，我从开始的强烈的负罪感逐步变得乐于接受这个事实。

你总是企图满足我的需求，甚至有一次我在你脸上坐了5分钟都没有动一下。

难道人的潜能在性的刺激下可以如此程度的被开发出来吗？

我知道你爱我，可是我却觉得自己是应该享受这一切的，以至于开始忽视你的快乐——因为你对我所说的“我的快乐就是你的快乐”这个概念已经在我的脑海里印下了深深的痕迹。

我觉得不必要让你得到满足，而且我发现越是这样，你就越会努力的侍奉我，而你也越来越下贱了……

我慢慢的开始腻味我们这样的生活，我渴望有一个更加有味道的男人。

荣晋的出现也就是在乎情理之间的了。

不管怎么说，我要承认他是一个很有男人味的混蛋，但即使他是一个混蛋，在那时却可以满足我的一些需要。

记得那天我一个人在酒吧里喝闷酒，你被我捆绑着塞在衣柜里，我本来只是想叫你闭门思过的——谁叫你居然敢和其她的女人一起回家，一路上还有说有笑，要不是被邻居家四姐看到，只怕我还蒙在鼓里。

如果是换了另外一个女人，我也许不会如此的怀疑你的，谁叫那个人刚好就是她。

我知道在我和你之前你们谈过恋爱，哪知道你的贼心是否死绝？

那个花心的男人见到一个美女在喝闷酒，你说他会怎么做？

那一晚我真的喝了很多，加上对你的火气不打一处来，于是就把他给带回家了……为什么？

我一直在问：难道我和另一个男人回家你不知道？

难道你在衣柜里就睡着了？

我和他在我们的床上的时候，你为什么不出来？

即使你被绑着，即使你被塞了口塞……为什么啊？

迷迷糊糊的我就和他做了不该做的事情。

当第二天早上醒来的时候，那个死男人已经不见了，我才突然想起你还被我关在衣柜里面。

当我慌忙打开衣柜的时候，我看见了你眼角的泪水。

我当时真的不知道自己该说些什么，我真的没有勇气面对你，我仓皇的逃出了家门。

为什么你不生气？

为什么你不骂我打我，还四处把我给找回来？

知不知道，如果那个时候你忘记我，另外再找一个女孩子的话，也许会生活得很幸福。

就真的是因为你不再把我当作你的妻子，而只是你的主人了吗？

所以，无论主人做什么事情，做奴隶的都没有质疑的权力？

泪，你毕竟是我的丈夫啊！

可是我只在开始的那一刻珍惜了你对我的爱，那些天我做完了所有的家务，把你当我的丈夫爱你疼你……可是，你却说你不适应？

你跪在我的脚下，问我是不是你做错了什么？

为什么？

泪，我毕竟是一个女人啊，我需要爱与被爱的感觉，我不想只是一个奴隶伺候我，满足我的需求，那不是家庭啊！

你知不知道其实你也很自私，你是在借助我来满足你自己的需求，那是你的渴望不是我的！

我多想把你当我的丈夫来对待啊，可是你却已经深深的陷在那里面无法拔出来了。

是不是在你的心中我就只是一个可以让你为之付出生命的女主人？

但却不是一个让你可以为了爱我而放弃自己的癖好的妻子？

当我看着你跪在地上求我把你当我的私奴的时候，我觉得好生厌恶。

为什么你不理解我，不能了解我心里的感受？

我给了你一个巴掌，然后扬长而去……