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第241章 王霄凯（第2页）

我记得那次，他没有像往常一样立刻放下身段来哄我。他只是沉默了，用一种我从未见过的、掺杂着震惊、受伤和浓浓疲惫的眼神看着我。那眼神像一根冰冷的针，猝然刺入我骄纵的心脏，带来一阵尖锐的痛感。但彼时被愤怒和失望冲昏头脑的我，选择了视而不见，反而用更激烈的言辞和摔门而去，将那道裂痕撕扯得更大、更深。

现在回想，那段感情里，我就像一个被宠坏的孩子，心安理得地栖息在他用爱意搭建的象牙塔里，却从未想过，这座塔需要两人共同维护，那杯暖茶也需要被温柔捧住，才能维持温度。

分手是我提的。在一个同样微寒的初春傍晚，导火索微不足道得可笑——他似乎因为一个重要的跨国视频会议，晚回复了我几条无关痛痒的微信。长期累积的、连我自己都未曾清晰意识到的安全感缺失和潜在的压力，在那个瞬间被无限放大，轰然爆。我说了很多绝情的话，指责他变了，变得冷漠，不再像从前那样爱我。我说我感受不到重视，说我累了。

他当时是什么表情呢？异常的平静，平静得像一潭死水。只是那双总是盛满星光看着我眼睛，里面的光，一点点地，熄灭了。他没有像电视剧里那样激烈地挽留，只是在我抓起包，决绝地走向门口时，用沙哑得几乎破碎的声音，问了一句：“非走不可吗？”

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我挺直了脊背，没有回头。骄傲和一种莫名的、害怕被看穿脆弱的心虚，驱使着我，踏出了那一步。

然后，是近乎逃离般的远走异国。换了所有的联系方式，刻意切断了与过去一切可能产生关联的线索。我以为距离和时间是最好的橡皮擦，可以抹平所有痕迹。

在国外的三年，我逼迫自己学习独立。学习在市辨认水果的成熟度，虽然常常买到酸涩不堪的果子；学习记得给自己订花，虽然花瓶里的鲜花往往因为忙碌的学业或工作而寂寞枯萎；学习独自承受异国他乡冬季的湿冷，裹紧单薄的大衣，在陌生的街头顶着风雪前行。

我也尝试过更换香烟的牌子，味道更柔和的女士烟，或者更烈性的雪茄。但最终，还是换回了这熟悉的中南海。仿佛只有这种强烈的、带着自毁倾向的熟悉感，才能让我在无数个被孤独吞噬的深夜里，找到一丝与过往连接的、虚幻的锚点，提醒自己从何处而来。

断断续续地，通过国内朋友语焉不详、带着试探的转述，听到关于他的消息。说他接手家族企业后雷厉风行，事业版图不断扩大，成了商界炙手可的新贵“王总”。说他……身边有了新的女伴。

“听人说，王霄凯养了位女孩，去哪都带着她。”朋友在越洋电话里这样说，语气里混杂着同情、好奇，或许还有一丝不易察觉的幸灾乐祸。

听到这句话时，我正在公寓的开放式厨房里煮泡面，手一抖，滚烫的开水溅到手背，瞬间红了一片。心脏像是被什么东西狠狠蛰了一下，密集的刺痛感迅蔓延开来。是嫉妒？是酸涩？还是一种“果然如此”的、带着自我嘲讽的释然？他那样的人，身边怎么可能缺少女伴。只是，“去哪都带着”，这种形影不离的、近乎宣告主权般的陪伴，是我和他在一起那几年，都未曾完全拥有的“待遇”。他总有忙不完的应酬和课业，我们的约会常常需要见缝插针。原来，不是他做不到，只是那个让他愿意放下一切、时刻带在身边的人，不是我？

我用力甩头，像是要甩掉这些无用的念头，将注意力重新拉回论文和生存的琐碎中。

直到今天，被半推半就地拥入这间名为“铂金宫”的包房。

包房里光线暧昧迷离，巨大的水晶吊灯折射着破碎的光斑，昂贵的音响里流淌着聒噪的旋律。空气里弥漫着酒精、果盘甜腻香气和各种名牌香水混合的复杂味道。一群衣着光鲜的男男女女，在屏幕前声嘶力竭，或围坐在桌旁进行着筹码不菲的游戏，喧闹声几乎要掀翻屋顶。

而我，几乎在踏进门的瞬间，目光就越过所有攒动的人头，精准地锁定了他。

他坐在最里面那张最大的环形沙上，身体微微陷入柔软的皮质靠背，姿态看似放松，却自成一方领域，散着不容置喙的强大气场。指间夹着一支未点燃的烟，另一只手随意搭在扶手上，腕间那块限量版的铂金腕表在昏暗光线下闪着冷冽的光。身边，紧挨着他坐着一个女孩。

女孩非常年轻，看起来不过二十出头，长如海藻般微卷，妆容精致得无可挑剔，穿着一条剪裁合体的香奈儿粗花呢连衣裙。她正微微侧身，仰头跟王霄凯说着什么，嘴角勾勒出恰到好处的、甜美又带着一丝娇憨的弧度，眼神里充满了毫不掩饰的倾慕与依赖。而王霄凯，全程神情淡漠，没有多余的表情，只是偶尔极轻微地点一下头，目光并未在她脸上过多停留。他没有像当年搂着我那样，与女孩有过于亲密的肢体接触，但两人之间那种无形的、紧密联结的氛围，以及女孩那种理所当然的靠近姿态，都明明白白地昭示着他们的关系非同一般。

我的心，在那一刻，像是被浸入冰海，又猛地被抛向灼热的岩浆，冰火交织，痛得几乎让我失态。这就是那个……被他“去哪都带着”的女孩？

旧日朋友们热情地围上来，寒暄，调侃，将我按在离他们不远处的沙坐下。有人开始起哄，嚷嚷着让“王总”必须来一，给远道归来的我接风洗尘。此提议一出，立刻得到了众人的积极响应。

王霄凯没有推辞，甚至没有多余的眼神交流，他径直起身，迈着长腿走到点歌台前。他操作得很熟练，似乎对这套系统很是熟悉。然后，他拿起了那只黑色的麦克风。

当前奏那几个熟悉的吉他音符流淌出来时，我的呼吸骤然停滞，整个世界仿佛被按下了静音键。

是那，《暖一杯茶》。

包房里的喧闹瞬间低了下去，显然，在座的不少人都还对这歌之于我和他的特殊意义心知肚明。各种意味不明的、探究的、带着些许尴尬和看好戏意味的目光，在我和他之间隐秘地来回穿梭。

他站在立麦前，微微低着头，额前垂落的碎在他挺直的鼻梁上投下小片阴影。激光灯球的光斑流转过他棱角分明的侧脸，明明灭灭。

“我为你暖了一杯茶，用掉了半生的年华……”

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他开口的瞬间，我的心脏像是被一只无形的手狠狠揪住。他的声音，比三年前更加低沉，沙哑，仿佛被岁月的砂轮反复打磨过，褪去了所有刻意为之的温柔缱绻，只剩下一种洗尽铅华的疲惫和……一种深入骨髓的苍凉。他唱得确实更“娴熟”了，气息稳定，转音流畅，甚至带上了一种近乎专业的技巧性。可这份“娴熟”，冰冷得像精密仪器出的声音，没有一丝情感的温度，空洞得让人心慌。

没有深情的凝视，没有温柔的搂抱。他全程目光放空，落在对面墙壁那幅巨大的抽象画上，神情疏离，仿佛只是在执行一项与己无关的程序。

“……我的温柔是你的专属呀……”

当这句曾经被他唱出无限宠溺的歌词再次响起时，巨大的讽刺感像潮水般将我淹没。我仿佛看到了那个在迷离灯光下，搂着我，在我耳边厮磨索吻的少年。而此刻，这句歌词像一把淬了冰的匕，精准地剖开了我所有强装的镇定和平静。专属？现在这份“专属”的温柔，属于他身边那个巧笑倩兮的女孩了吗？还是……他仅仅是在唱一，已经唱成了肌肉记忆的、失去了灵魂的老歌？

排山倒海的酸楚和一种无处遁形的狼狈，瞬间击垮了我。我无法再在这个空间里多待一秒，在他歌曲尾音尚未完全落下时，猛地从沙上站起来，丢下一句仓促的“里面太闷，我出去透透气”，几乎是踉跄着冲出了那扇厚重的门。

然后，就是廊间那支试图镇定却徒劳的烟，那瓶适时递来的茶兀，和他那句如同最终审判般，砸碎所有伪装的——“这歌，我自己唱了三年。”

每一个字，都像沉重的鼓点，敲打在我紧绷的神经上。我自己唱了三年。这意味着什么？意味着这三年的每一个日夜，他都在用这种方式回忆？用这种方式忏悔？还是用这种方式，反复咀嚼那份被抛弃的痛楚，直至麻木？

我缓缓转过身，强迫自己迎上他那深不见底的目光。那里面不再是纯粹的冰封，而是冰层之下，汹涌着我看不懂的、激烈而复杂的情绪，像是愤怒，像是痛楚，又像是一种……近乎偏执的坚守。

“是吗？”我努力让自己的声音听起来像这初春的夜风一样，不带任何温度，甚至刻意染上了一丝轻嘲，“看来王总对这歌，还真是……念念不忘。”