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第三十五章（第2页）

她是惊了，也是茫然的吧。我想她应该回想起了我们曾经的一点一滴的过往，所以反应会这麽大，不过，这还不是一样在我的伤口上撒盐吗，痛上加痛，只是尽量让自己不哭，不然这样的自己真的很难堪，如果是没有人的地方大哭一场也是可以的，至少没人看见。

在我们沉默之际，我也能想象得到下一句她会说什麽，脑海里出现各种答案，可是都没有一个人让我满意的，我也不能不说吧，毕竟自己也和她相恋了那麽久，要是再不说以後怕是也没机会，如果说了她有什麽想法，我也可以安心，听她的。可如果是让我忘记她之类的，我绝对第一个不同意，也会马上堵住她的嘴！

她说：“你会遇到一个你喜欢的人的，就像现在的我一样，虽然还有很多不确定……”

我当即吼道：“但我喜欢的人却喜欢上了别人！”

眼眶再次湿润，可是我还是强忍着没有让眼泪掉下来，就算不照镜子也可以知道自己现在是什麽样子，无非就是红着眼眶，红着眼，泪水似掉非掉的样子。从小到大，我还是第一这样想哭却又不敢哭出来的，不过，这麽久了，也是难过的够了，也哭的够多了，再也没有哭的必要了，不然别人总会说我矫情。

我只是觉得我把自己心里很久的话说了出来而已，至少也会释怀很多，不会隐藏的很痛苦，也算是一种发泄吧。这些日子以来所有的疼痛都被这一吼说了出来，我很难受，但我不会怪她，我也不怪任何人，可能就是自己的一厢情愿吧，要真是怪在她或者别人身上真的有点说不过去了。

她顿了顿，然後颤抖着，似乎还伴随着某种不确定：“你……喜欢我？那种……喜欢？”

一瞬间，我的心已经碎了一地，难道那麽久的情意她不知道吗，现在来问我是否是那种喜欢，可是我无力，也不想再去多问了，现在只想把事说清楚，选择由她，我不会参与任何她的抉择。

我心痛的说：“是！认真的，没开玩笑！”

这些日子以来的痛都发泄说了出来，痛肯定会痛的，毕竟自己的心意被自己喜欢的人所不得知，而造成现在这种局面的，还是自己。估计她也不是故意的，可是，我还是不明白她之前对我的态度和所有的所作所为是否都是假的。

她接着说：“放下我吧，下辈子，我做你老婆。”

放下吗？放不下！我从始至终都没想过把她放弃，而我也早已认定了她。我只想和她说明白，然後再做以後的打算，等肯定是会等的，不过，她会不会和我以朋友的身份陪着，就要看她的决定了，但无论是怎样的，我都无怨无悔，她会如何选择，我都会支持她的，但只要不让我放下她，哪怕是让我等一辈子我也愿意。

喉咙似乎哽咽住了，什麽话都说不出，而我，却始终不懈的想让她回答我一个问题，可是不知道怎麽问。还是把现在的一些问题问了再说吧，不然一下子让她回答怕是有点禁不住折腾。

我发抖的问：“你觉得我可能放的下吗？这麽些时日，你还是不知道我为什麽变成这样？就是因为你找了对象才让我伤心，我才句句都说‘你有对象，找他去’，当时，我多难过你怕是也没有发觉吧？”

说完，这些日子以来所有的疼痛又在自己身上都一一重复着。疼痛，心碎，痛哭，撕心裂肺又再一次的席卷着自己的身体，仿佛自己就如同一个罪人一样遭受着非人的对待，但无论是怎样的惩罚我都无所谓，反正这会儿都要表明态度了。

也许，自己的热情终究还是被她一一都放在最底下了，也没有把我展现出来的心意放在心上，只是以好姐妹的关系相处着，只不过她并没有说出来而已。以她的视角来看，我只不过是一个卖感情的人而已，而她是一个买感情的。

本该会以美好的结局来衬托我们的一生，可是，现在我不得不说遗憾了。但她的承诺应该都是开玩笑吧，可能就是来安慰我，还看什麽日出日落呢，一切都泡影罢了，只是我放在了心上而已。期待越大失望就越大。现在还真的既失望又遗憾了，也算是一生的遗憾了吧，而且不能与自己喜欢的人一起做，真的挺遗憾的。

她说：“放下吧，你一定会遇到比我更好的人。”

我说：“你……我真的不知道说什麽才好了，说到底你还是不愿意给我一个表态吗？还是把我当成了你的感情机器？”

本就知道她会说什麽，可是我还是想说我想问，不是我自找苦吃，而是想把自己想问的都说了，如果她从来没有把我放在心上，我也不怪她，毕竟我也说过，我们这种爱情是得不到永久的，也是从来没有一个真正的结局。

她说：“可是，我是女的呀。”

谁说两个女孩子就不能在一起了？虽然我从未见到过，但至少两个女孩子在一起也是很美好很幸福的，现在我不知道是该喜还是悲。明明自己就不正常，却还要让她来说明，我就是太计较了吧，心里容不得船只，可我不是那种需要被说明的人。

因为有些东西我还是知道的，只不过，我需要另一方的态度是怎样的，她没有说我是变态我还是挺窃喜的，至少她并没有嫌弃我，也没有说半点不好的话，虽然很多事情我们不能抉择，可有些事我们还能知道的。比如现在的我们，我本该知道迟早会这样，可是还是受不了这个打击，也没有做好这天的心理准备，来的太快了。

以至于我还没有缓过来，身体上，心里上，我也没有再有办法复原了，说治愈是不可能回到曾经的模样。毕竟被伤到过也会留下痕迹，我也会痛的，哪怕换成简单的植物，只要扯下它的叶子或者折断它的根，它也会痛的，只是无法表达出来而已。

我轻轻的问她：“那你以前对我说的都是假的吗？还是，你根本就是在安慰我啊？就仅仅你有了那个男孩就不再愿意去喜欢我了吗？”

自己垂着眼眸，似乎已没了曾经的光彩，也没有曾经的感情，现在留下的都是无尽的冷漠和绝情。但我并不觉得我没有机会和她做朋友，毕竟我们也不可能真的在一起一辈子，也不可能把我放在身边，总觉得我给她的还是不够多，要是懂我们的看了也会叹息，也会束手无策，而我也是知道的，心里难以平复，还是炽热的，就只是没了当初的那个坚定的心。

她回答了两个字：“喜欢。”

然後，她又用曾经亲密的称呼来喊我：“宝宝你好好的，好嘛？是我对不起你。”

平生最怕她说对不起，现在还是说了，我只能抿抿嘴，皱着眉，想去表达的东西，终究还是忍住了，现在这个样子是我最难忘的时候，我知道我等不到她的，可自己还是要去等，毕竟这都是自己自愿的，又有什麽办法可以阻止了呢？没有人可以让我放开了。

红尘有她，我就觉得已经足够了，不需要太多语言表达，毕竟“陪伴才是最长情的告白”嘛，曾经也说过这句话的，自己问心无愧，但我还是会累的，如果可以，我也想成为她的姐妹，而不是恋人，可是，没有後悔药可以吃，也没有改变过去发生的事，走一步算一步。

我说：“你其实并没有喜欢我，只是觉得我和嘚婆娘让我无法从中走出来，所以你才故意说喜欢我然後跟我在一起这麽久的，然後，自己却一声不响的找了对象来和我说，我又能怎麽办呢，我没得选择了。”

她当即说：“我不能辜负那个男孩，你知道嘛？但是……如果……你愿意等我……”

我打断她说：“没有如果，只有一定，就像当初我问你在我中国通过同性婚姻法你会不会等我那样，你说一定会等我。所以，我也一定，肯定，必须等。”

现在心中至少有了一点空间开拓自己，她并没有说什麽让我离开她的话，反而还问我会不会等她，我觉得我还是庆幸的，所以我不说什麽别的话了就只是来认真的说出我这麽久的话，哪怕这辈子等不到属于我们的婚姻，我也觉得无所谓，反正那个人还在自己身边，我就觉得无比开心了。

她说：“好！”

得到她的回应，终于把这麽久压抑着的心情都释放出来了，我们也回到了当初的关系当中，而我也回到了当初的状态，虽然心里受的伤好不了，可这里一直都是她的位置呀，从来没有改变过。

之後也一直说说笑笑，打打闹闹，相爱相杀，似乎回到了那个时候，我知道她身边还有她的男孩，但我还是给了她我当初的心，她也是毫不抗拒，直接收下了，我还调侃她说现在真是翅膀硬了什麽都敢收了，而她说没有。

不知道过了几天，她哭着忽然对我说：“骗子，欺骗我的感情。”

我问怎麽了，她说就那个傻逼，他欺骗我感情你知道吗？结果捋了捋才知道，原来她的男孩一直在骗她，并没有真心想给她未来，在她身边只是觉得她新鲜，刚开始的好也只不过是他的圈套，只不过烈婆娘傻，自己跳了进去，然後沉浸在这甜言蜜语之中。我就说她傻她还不信，这下被骗着了，才长了个记性。

我只能安慰着她，看起来有点好笑，可是骗了感情又伤心，我就想到了我还没遇见烈婆娘的时候，她们也是故意呆在我身边，直到她们觉得把我玩腻了才一个个离开我。自己深有体会，才不想让别人再上当，这下可好，被欺骗的人竟然是烈婆娘，我也不知道怎麽安慰她了。

只能默默等她好一点了才跟她说话，我说：“就算没了他，这不还有我嘛。”

她一直嗯嗯着，我也不知道说啥，只能干脆看着，不得不感慨自己一下，这麽久了还是不知道怎麽安慰人，也不知道怎麽哄人，就这麽干看着，说到底还是我太笨了，啥也不知道，真想抽自己一顿。

之後，烈婆娘让我认识她的姐姐，一直说着她姐姐多好，我也半信半疑着，直到自己认识她，了解以後发现她比烈婆娘口中说的还要好，看起来似乎什麽都懂一样。

她是——小北姐。