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第 73 章（第2页）

西翼。

这里与我从小长大的主楼东翼，仿佛是存在于同一座建筑里的两个平行世界，走廊里的壁灯造型古朴，光线却异常昏暗，勉强驱散着角落里浓重的阴影。

空气中弥漫着一股挥之不去的霉味的冰冷气息，脚下深紫近黑的天鹅绒地毯，厚重得吸走了所有的脚步声，行走其上，只能听到自己心脏在胸腔里疯狂擂鼓的声音。

安娜把我带到一扇漆面已有些斑驳脱落的橡木门前，用一把锈迹斑斑的黄铜钥匙，费力地打开了门锁。

房间比我在东翼的卧室要大得多，但也因此显得更加空旷和冷清，家具都是笨重丶色调暗沉的维多利亚时代风格，巨大的衣柜，带顶棚的床，厚重的书桌，窗帘是墨绿色的厚重丝绒，拉得严严实实，几乎隔绝了外界所有的光线，大理石壁炉冰冷漆黑，里面没有一丝火星。

整个房间唯一的光源，是床头柜上一盏样式极为古旧丶灯罩上积着薄薄灰尘的黄铜台灯，发出的光线昏黄而微弱。

安娜努力想让这个房间显得温暖一些，她迅速铺上了我带去的印有淡蓝色云朵图案的羽绒被，并将“雪球”端端正正地放在枕头中央。

但这一切努力在这个房间沉重的阴影笼罩下，显得如此微不足道，甚至有些滑稽和悲凉。

“艾略特少爷，您先休息一下吧。晚餐……我会给您送到房间里来。”

安娜低声说着，声音里带着掩饰不住的哽咽。

她怜悯地看了我一眼，然後像逃离什麽可怕的东西一样，匆匆行了个礼，便退出了房间，并轻轻带上了房门。

门合上的那一刻，一种令人窒息的孤独感和冰冷感，如同潮水般将我彻底淹没。

我独自站在房间中央，茫然地环顾四周。

我走到窗边，想拉开那厚重的窗帘，哪怕只是看一眼外面的世界，但窗帘的拉绳似乎锈住了，我用力拽了拽，只落下簌簌的灰尘，呛得我一阵咳嗽。

我放弃了，转身开始本能地审视这个新的“巢xue”。

我天生有着极其敏锐的感官和近乎偏执的整洁癖好，这是母亲在世时就已经察觉并尽力呵护的，我无法忍受任何形式的混乱丶污渍和不协调。

于是，我开始动手整理这间陌生的丶令人不安的卧室，试图通过建立某种秩序来对抗内心的恐慌。

我从随身携带的亚麻手帕，仔细擦拭床头柜和书桌表面每一寸可能存在的灰尘；我将带来的几件浅色衣服，按照色系由浅到深，并且衣架之间必须保持绝对等距的苛刻标准，一件件挂进那个散发着樟脑丸气味的巨大衣柜里；我把“雪球”和那几本诗集，在书桌上一丝不茍地摆放成一个我认为最和谐，最对称的几何图案。

就在我全神贯注地调整一本诗集的倾斜角度，力求其书脊与桌沿绝对平行时，房门再次被粗暴地推开了。

这次进来的依旧是肯尼亚叔叔。

他像一尊铁塔般矗立在门口，冰冷的目光扫视着房间，最後定格在我刚刚整理好的书桌上，鼻子里发出一声带着浓重嘲讽意味的冷哼。

“看来你还是没弄明白自己的处境，小子。”

他声音低沉，带着一种不容置疑的权威感：“从今天起，你不再是约康夫妇捧在手心里的那个瓷娃娃了。你是布莱克家族的人，就得遵守布莱克家族现在的规矩，也就是我的规矩。听着：第一，把你那些女孩子气的毛病和爱好给我收起来；第二，每天早上七点整，必须出现在餐厅用早餐，我不喜欢等待；第三，没有我的明确允许，绝对不许踏出庄园大门一步；第四，也是最重要的一点……”

他向前迈了一大步，巨大的阴影瞬间将我完全笼罩：“学会控制你那该死的情绪。我不想再看到你因为任何丁点大点的事就哭哭啼啼。布莱克家的继承人，可以输，可以死，但绝不能像个懦夫一样软弱！如果你做不到……”

他没有说完，但那双深灰色的眼睛里迸射出的寒光，比任何赤裸的威胁都更具杀伤力。

我死死地抿住嘴唇，指甲深深掐进掌心，用尽全身力气，才勉强将即将涌出的新一轮泪水逼了回去。

我知道，在这个男人面前，眼泪和悲伤，不仅是无用的，更是危险的，它们只会暴露我的脆弱，招致更严厉的打击和蔑视，我必须学会将它们牢牢地锁在心底最阴暗的角落。

日子，就在这种令人窒息的压抑和必须时刻保持的警惕中，一天天缓慢而沉重地流逝。

我像一株被强行移植到不见天日的幽谷中的喜阳植物，艰难地适应严酷的“生存法则”。

我每天早晨七点，会准时出现在那张长得令人望而生畏的餐厅餐桌旁，坐在属于我的座位上。

肯尼亚叔叔通常已经端坐在主位上，面前摊开着《泰晤士报》或《金融时报》，一边快速而沉默地享用着他的煎蛋丶培根和黑咖啡。

餐桌上气氛凝重得如同铅块，除了银质刀叉偶尔碰撞瓷盘发出的清脆声响外，再无其他声音。

我吃得极少，而且极其挑剔：牛奶温度必须恰到好处，不能有一丝凉意或烫口；吐司面包的四周焦边必须被仔细切掉；煎蛋的蛋白部分不能有任何焦黄的痕迹，蛋黄必须保持完美的溏心状态。对于我的这些“毛病”，肯尼亚叔叔通常只是投来一瞥混合着讥讽和厌烦的目光，但似乎也懒得在这些细节上过多纠缠，只要我遵守时间且不给他“惹麻烦”，他便对我采取一种“视而不见”的态度。

我大部分时间都把自己封闭在西翼的蓝宝石套房，或者庄园深处那个相对拥有更多隐秘空间的玻璃花房里。

那里虽然破败，植物大多枯萎，但阳光可以透过脏污的玻璃顶棚照射进来，空气中残留着泥土和腐殖质的淡淡气息，让我能暂时喘口气。

我继续拼凑那幅永远也无法在现实中完成的威尼斯拼图，反复阅读那几本边缘已经磨损的诗集，并开始用一个皮质封面的素描本，秘密地记录下我每日的观察丶感受和……疑虑。

我那与生俱来过于敏锐的感知力，在这压抑的环境中，变得愈发尖锐，也愈发成为一种沉重的负担。

我能清晰地捕捉到周围人情绪和态度的最细微变化：仆人们从前对我那种带着宠溺和恭敬的态度，如今已变成了复杂的混合体——有真诚的同情，有谨慎的疏远，但更多的，是一种对肯尼亚叔叔权威的深深畏惧，以及由此産生的丶对我这个“遗孤”的刻意保持距离。

我能从安娜给我送餐时比以往更轻丶更快的脚步声中，感觉到她内心的不安和想要尽快离开这是非之地的渴望。我能从肯尼亚叔叔某个不经意扫过庄园某处家族徽记或古老摆设的锐利眼神中，察觉到他对彻底掌控这里一切的热切，以及某种让我不寒而栗的意图。

这种高度敏锐的感知，它让我能提前嗅到危险的气息，像一只在丛林里生存的小兽，时刻警惕着捕食者的靠近，但同时，它也让我承受着数倍于常人的精神压力和情感消耗。

有时，仅仅是肯尼亚叔叔在走廊里投来的一个审视的眼神，或者某个女仆在背後窃窃私语时看到我走近而骤然噤声的瞬间，都足以让我一整天心神不宁，陷入一种难以言喻的忧郁和恐惧之中。

我会躲到玻璃花房最角落的阴影里，抱着膝盖，将脸埋进去，无声地流泪，直到眼泪流干，情绪在极度的疲惫中慢慢平复下来。

我绝不在肯尼亚叔叔面前流露一丝一毫，我学会了将所有的脆弱丶悲伤和恐惧，深深地掩藏在看似平静的外表之下，这是我目前唯一能进行的无声对抗。

肯尼亚叔叔似乎对我的“顺从”和“安静”感到满意，或者说，他正全神贯注于接手和整顿布莱克家族庞大的商业与政治遗産，根本无暇过多关注我这个“不成器”的侄子内心世界的惊涛骇浪。

他只是定期会用一种考察般的语气，询问我的家庭教师关于我的学业进展，或者干巴巴地告诫我几句所谓的“男子汉生存法则”。

每次面对他，我都像一只高度警惕的幼兽，竖起所有的感官天线，捕捉他话语丶语调丶甚至面部肌肉最细微的颤动，然後给出最不会引发任何波澜和冲突的回答。

然而，我内心深处有一个声音在不断地提醒我：这种表面的平静是极其脆弱的，如同覆盖在深渊之上的一层薄冰。

肯尼亚叔叔那双时而掠过我身影的丶带着评估丶算计甚至一丝难以形容的阴鸷的眼神，总让我从骨髓里感到寒意。

我越来越强烈地感觉到，父母那场看似“愚蠢透顶的意外车祸”，其背後或许隐藏着远比表面看起来更黑暗的真相。