笔趣阁

童年回忆与泪如雨下（第2页）

小小的我，坐在她的腿上，依偎在她温暖的怀里，闻着她身上淡淡的肥皂香。

妈妈愣了一下，随即把我抱得更紧了，紧得几乎让我喘不过气。她亲吻着我的发顶，声音坚定得像是在宣誓：“傻孩子，妈妈怎麽会离开你呢？妈妈永远是你最坚实的後盾。”

……

“妈妈永远是你最坚实的後盾。”

这句话，像一道闪电，劈开了我混沌的脑海。

那些曾经被岁月冲淡丶被无数次争吵掩盖的温馨画面，在此刻，以前所未有的清晰度，一帧一帧地在我眼前回放。

我终于明白了。

我终于明白，为什麽每次打电话，她都要不厌其烦地问我“吃了吗”丶“穿暖了吗”，那不是唠叨，是她不在我身边时，唯一能表达关爱的方式。

我终于明白，为什麽她对我那麽严厉，要求我考第一，要求我出人头地，那不是虚荣，是她希望我能有能力选择自己的人生，不要像她一样，被生活逼到别无选择。

我终于明白，为什麽她那麽固执地催我结婚，甚至不惜以断绝关系相威胁。那不是不尊重我的选择，而是李阿姨说的，是她对自己单亲半生的辛苦和孤独的投射，是她作为一个母亲最深沉的恐惧——她害怕，害怕我步她的後尘，一个人面对生活的风雨；她害怕，害怕有一天她不在了，这个世界上，就只剩下我孤零零的一个人，连个知冷知热的伴儿都没有。

她那句在争吵中脱口而出的：“我就是不想你像我一样！换个灯泡都要自己！”——那不是一句气话，那是她压抑了半辈子，用血泪和辛酸凝结成的真心话啊！

我一直以为自己是受害者，是那个在单亲家庭里被母亲严格管教丶缺乏温柔和爱的孩子。我用这种“受害者”的身份，心安理得地叛逆，心安理得地逃离，心安理得地用冷漠和疏远来武装自己。

可现在我才明白，我错得有多离谱。

她不是不爱我，她是太爱我了。她把所有的爱和希望都寄托在我身上，却用了一种最笨拙丶最不讨喜的方式。她像一只刺猬，用坚硬的刺来对抗全世界的风雨，也用这身刺，将最想拥抱的我，推得越来越远。

而我，却从未想过，要去看看她那坚硬外壳下，柔软而伤痕累累的内心。

眼泪，再也抑制不住。

它不是缓缓地流下，而是像决堤的洪水，猛地冲出眼眶。起初是无声的啜泣，肩膀剧烈地抖动，我用手死死地捂住嘴，不想让这狼狈的哭声惊扰了公园的宁静。

可是，那些积压了太久的委屈丶愧疚丶悔恨和心疼，像潮水一般，一波接着一波地冲击着我早已脆弱不堪的防线。

我想起了陆扬。他用热情点燃了我，又用自我和暧昧将我灼伤。我那时觉得，男人都是不可靠的。可现在我想，如果我能早点懂得母亲的爱，或许我就不会那麽轻易地被陆扬那种肤浅的热情所迷惑，也不会在他的自我面前，一味地退让和忍受。

我想起了顾廷轩。他的成熟和温柔，曾让我以为找到了可以依靠的港湾。可那份看似完美的理解背後，却是最不堪的欺骗。我崩溃，我绝望，我以为自己再也不会相信爱情。可现在我想，我之所以会对他産生那麽深的依赖，不就是因为我内心深处，一直在寻找一个像父亲一样可以指引我丶保护我的角色吗？而这份缺失，正源于我从未真正理解过，我的母亲，已经为我扮演了父亲和母亲两个角色，付出了双倍的辛劳。

最後，我想起了陈泽。那个温柔的丶安静的丶用一杯手冲咖啡和一首黑胶音乐就能抚慰我所有不安的男人。他发乎情丶止乎礼的爱，是我在上海那片钢筋水泥的丛林里，得到的唯一一份纯粹的滋养。而此刻，对陈泽的思念，对顾廷轩的失望，对陆扬的疲惫，那些在上海所经历的一切爱恨情仇，那些我以为已经刻骨铭心的伤痛，在对母亲这份迟来的理解面前，都渐渐融化，最终汇成了一条奔向源头的河流——那份对母亲最原始的依赖和渴望。

我再也控制不住自己。

我从长椅上滑落，蹲下身，把脸深深地埋进臂弯里。压抑的啜泣，终于变成了放声的痛哭。

我的哭声，沙哑丶破碎，像一头受伤的幼兽在哀鸣。我哭得肝肠寸断，仿佛要把这二十九年来所有的委屈丶误解和悔恨，都随着眼泪一起，彻底地排出体外。

我哭我的母亲，为她那被生活磨掉的青春，为她那无人诉说的孤单，为她那份深沉而笨拙的爱。

我哭我自己，为我的无知，为我的叛逆，为我那麽多年来，对她最深的伤害。

不知道哭了多久，直到嗓子都哑了，眼泪都流干了，直到浑身的力气都被抽空，我才筋疲力尽地停了下来。

夕阳的馀晖，透过树叶的缝隙，斑驳地洒在我的身上，带着一丝暖意。我擡起头，满是泪痕的脸上，感到了一阵微风拂过，凉飕飕的，却异常清醒。

哭过之後，我感到一种前所未有的轻松，仿佛压在心头多年的那块巨石，终于被搬开了。我和母亲之间那道看不见却坚不可摧的墙，在这一刻，轰然倒塌。

我终于能够真正地理解她，原谅她，也原谅了我自己。

我明白了，她那份深沉的爱，就像我小时候荡秋千时，她站在我身後那双温柔而坚定的手，或许有时会用力不当，或许会让我害怕，但她的初衷，永远是希望我能飞得更高，看得更远。她一直都在，默默地推着我向前。

我从地上站起来，拍了拍身上的尘土，像是在完成一个告别的仪式。