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第三十五章 只要你自由就好（第1页）

第三十五章只要你自由就好

我又一次从那个相同的梦中惊醒。

没有具体的情节，没有清晰的面容，只有一种感觉——温暖。仿佛有人曾用全部的体温拥抱过我，将我从冰封的深渊里打捞起来。然後，是心脏被生生剜去的剧痛，空荡荡的，风能从中呼啸而过。

我好像忘记了什麽重要的事情。

我坐起身，摸索着打开床头灯。柔和的灯光驱散了黑暗，却驱不散心头那团迷雾。枕边，我的丈夫陈铭睡得正沉，呼吸均匀。他是个好人，温和丶体贴，我们相识于一家画廊，相处融洽，顺理成章地结了婚。所有人都说，我历经坎坷，终于找到了归宿。

其实，我以为我不会有下辈子了。

我以为，我不会再遇到能让我相信的人。

我想我会一直孤单。

独留我在没有你的明天。

是的，归宿。

一个安稳丶平静，却总让我觉得少了点什麽的归宿。

我轻轻下床，走到客厅，给自己倒了杯水。冰冷的液体滑过喉咙，却无法浇灭那莫名的焦灼。

医生说我经历过一场严重的创伤，部分记忆受损是正常的保护机制。可他们不知道，我失去的，似乎不仅仅是一段痛苦的记忆，更像是我灵魂深处最核心的一块拼图。

没有它，我的人生这幅画，看似完整，实则永远残缺。

我想知道真相。

我与陈铭的生活，像一首编排得当的协奏曲，每个音符都落在正确的位置。他会记得我们的纪念日，会在我加班时给我送伞，会耐心听我讲述工作中的烦恼。

可当他拥抱我时，我总觉得，那怀抱的尺寸不对。不是他不够高大，而是……我的身体仿佛在记忆另一个完全契合的轮廓。当他牵起我的手，我的指尖会下意识地微微蜷缩，似乎在抗拒一种不同于记忆的触感。

“晚晚，你最近总是走神。”陈铭某天晚饭时，温和地说，“是哪里不舒服吗？”

我看着他那张端正的丶带着关切的脸，心里涌起一阵强烈的愧疚。“没有，”我摇摇头，努力挤出一个笑容，“可能……只是有点累。”

我爱陈铭，还是……我应该爱陈铭

我无法向他解释，那无处不在的虚空感。它存在于清晨醒来时的瞬间恍惚里，存在于某个似曾相识的街角，存在于一首偶然响起的丶旋律哀婉的钢琴曲中。

日记本有很多破碎的书页。

是谁撕开的想隐藏什麽？

我开始下意识地寻找。我翻看过去的相册，从童年到大学，再到与陈铭相识。照片里的我，笑容灿烂，轨迹清晰。可有一段时光，像是被人生生剪掉了，只留下模糊的丶无法连接的碎片。

不对……

有事情瞒着我。

我甚至去找过心理医生，试图进行催眠，唤醒那段被“创伤”掩埋的记忆。但每次接近那个临界点，一种深入骨髓的恐惧和剧痛就会将我拉回现实，仿佛我的大脑里设下了一道绝对禁止通行的闸门。

直到那天。

我在整理旧物时，从一个尘封的箱子底层，发现了一个我毫无印象的檀木盒子。盒子没有上锁，打开时，有淡淡的樟木和……一种极淡的丶清冽的木质香气飘散出来。这味道，让我的心脏猛地一缩。

我的手开始发抖。

盒子里没有照片，没有信件。只有几样古怪的东西：

一枚表面光滑，似乎被摩挲过无数次的普通男式衬衫纽扣。

一小截干枯的丶分辨不出品种的植物茎秆。

一张空白的丶质地异常坚韧的便签纸。

我拿起那枚纽扣，冰凉的触感却像带着电流，瞬间窜遍我的四肢百骸。我的指尖不受控制地颤抖起来。我闭上眼，几乎是本能地将它紧紧攥在手心。

然後，一个模糊的画面冲进了我的脑海——

不是视觉，而是一种感觉。我被人紧紧地丶几乎是窒息般地拥在怀里。我的脸颊贴着的，就是这种质地的衬衫布料，上面散发着那清冽的薄荷香。有温热的液体，一滴，一滴，落在我的颈窝，滚烫得像是要在我皮肤上烙下印记。

有人在哭。

是谁？

那个抱着我的人，在无声地痛哭。

太痛了……怎麽会……怎麽会这麽痛五脏六腑仿佛都被紧紧攥着。

心口的空洞开始剧烈地疼痛起来，比以往任何一次都要清晰，都要具体。那不是创伤後的应激，那是……遗失。

我疯了一样地抓起那张空白的便签纸，对着灯光反复查看。什麽都没有。我不甘心，用手指一遍遍抚摸纸面。就在我的指腹划过某个角落时，一种极细微的丶几不可察的凹凸感传来。

我屏住呼吸，从书房找来一支最软的铅笔，轻轻地在纸面上涂抹。

渐渐地，一行字迹，如同沉睡的幽灵，浮现在纸上。

那字迹凌厉丶挺拔，带着一种深入骨髓的熟悉感，每一个笔画都像刻在我的灵魂里：

“云落之前，我还爱你，待云雾消散之时，我曾爱过你。”

没有落款。

是谁？

是谁用这样绝望的姿态，给予我这样残忍的祝福？