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该怎麽办（第4页）

脑子开始发昏，不是因为困倦，而是某种失控的旋转。熟悉的丶令人作呕的眩晕感又来了。眼前的黑暗不再是均匀的，它开始波动，扭曲，仿佛有无数模糊的阴影在其中蠕动。耳朵里响起细微的丶高频率的鸣叫，隔绝了外界一切真实的声音，只放大我自己越来越急促的喘息和擂鼓般的心跳。

不行……不能这样……停下来……

我无声地嘶喊着，指甲死死抠进掌心，试图用疼痛来锚定自己，阻止自己滑向那片彻底失控的深渊。但这一次，疼痛的效果微乎其微。恐慌像决堤的洪水，冲垮了理智筑起的脆弱堤坝。

就在这时，一个画面，冰冷而清晰，猛地刺破混乱的迷雾，撞进我的脑海。

是父亲。

不是记忆中那些模糊的丶偶尔温和的片段，而是最後那次见到他的样子——穿着橙色的马甲，隔着一层厚厚的玻璃，头发被剃得很短，脸颊凹陷下去，眼神里没有了往日那种精明甚至略带嚣张的光彩，只剩下一种死灰般的沉寂和……一丝难以言喻的丶看向我时的复杂情绪。是失望？是哀求？还是认命？

而站在他身边，穿着笔挺警服，身形高大，面容冷峻，正低头对着记录本说着什麽的人——

是程砚初的父亲。

那个画面像一把烧红的匕首，狠狠捅进我的意识深处。

“罪有应得。”

一个冰冷的声音在我脑海里响起，是我自己的声音，却又陌生得像来自地狱。是的，罪有应得。我知道父亲做了什麽。那些挪用丶那些见不得光的交易丶那些被戳破的谎言和带来的伤害……我都知道。我甚至……在他最後一次试图摸着我的头，对我说“爸爸会没事的”时候，下意识地偏开了头。

我躲开了他的手。

我知道他罪有应得。我理智的那一部分疯狂地重复着这句话，试图用它来抵挡随之而来的丶排山倒海的痛苦和自责。

可是……为什麽心脏会这麽痛？像被一只巨手攥住，反复碾搓？为什麽喉咙像是被堵住了石头，窒息得想要干呕？

黑暗扭曲着，玻璃那头父亲灰败的脸和程砚初父亲冷峻的侧脸交替闪现。

然後，另一个声音尖锐地插了进来，撕裂了短暂的沉寂。

是妈妈的声音。不再是记忆中温柔的语调，而是变得尖利丶刻薄，充满了无尽的怨毒和痛苦，像钝刀子一样反复切割着我的神经。

“都是你！季知秋！都是因为你！”

“要不是你总和程家那个小子混在一起！要不是你！你爸爸怎麽会……怎麽会……”

“你知道他们背後怎麽笑话我们吗？你知道我们现在过得是什麽日子吗？”

“仇人！他们是我们的仇人！你明不明白？！你为什麽还要贴上去？！你为什麽就不能有点骨气？！”

“我怎麽会生出你这样的儿子？！你是不是觉得你爸爸进去了，你就可以心安理得地去巴结程家了？！啊？！”

那些话语，在她日复一日的酗酒和崩溃中，早已重复了千百遍。它们像带着倒刺的鞭子，每一次响起，都能将我抽打得皮开肉绽，鲜血淋漓。

“我没有……我没有巴结……”我在黑暗中蜷缩得更紧，像一只被烫伤的虾米，牙齿死死咬住下唇，尝到了细微的血腥味，“我不是……我没有觉得心安理得……”

可是辩解是苍白的。巨大的负罪感像一座山，轰然压下，将我死死压在下面，动弹不得。是的，爸爸进去了，妈妈垮了，家散了。而我……我却还在看着程砚初。还在因为他递来的几张纸条而心神不宁。还在因为他一句“很特别”而可耻地心生悸动。

背叛。

这个词像毒蛇一样缠上我的心脏。

我对不起爸爸，即使他罪有应得。我更对不起妈妈，我是她痛苦根源的提醒，还是如此不争气丶不知廉耻的一个存在。

对不起……对不起……不是这样的。不应该这样的……要不是我非要去追究……也许就不会这样了。

我是这个支离破碎的家庭里，最不该丶却也唯一剩下承受这一切的罪人。

黑暗变得更加浓稠，仿佛化作了妈妈眼中无尽的怨恨和父亲最後那个沉寂的眼神，将我严丝合缝地包裹丶浸透。窒息感前所未有地强烈，我张大了嘴，却像是被扼住了喉咙，发不出任何声音，只有气流在喉咙里艰难穿梭发出的丶可怕的嘶嘶声。

眼泪毫无预兆地汹涌而出，滚烫的，灼烧着冰冷的脸颊。不是啜泣，而是无声的丶剧烈的崩溃，整个身体都在无法控制地颤抖。

我好怕。

爸爸，妈妈……对不起……对不起……

我真的好怕……

黑暗里仿佛有无数双眼睛在看着我，谴责的，失望的，怨恨的。我无处可逃。

吸——气——伴随着压抑不住的呜咽。

呼——气——眼泪流得更凶。

一遍，又一遍。笨拙地，艰难地，对抗着几乎要将我压垮的浪潮。

药效似乎终于彻底发挥了作用，混合着这种极致的情绪透支，意识开始模糊，沉向一片无知无觉的深海。

在彻底失去意识的前一秒，我依然死死攥着那张纸条，像是攥着唯一能证明自己或许还值得呼吸一点空气的丶微小的凭证。

黑暗中，只剩下湿冷的泪痕和精疲力尽的丶不平稳的呼吸声。

以及一个烙印在灵魂深处的丶无解的难题——

我到底，该怎麽办？