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第68章悖论

我们做到了天黑。即使我闭上眼，脑海中也还是我们三个人在镜面中无处遁形，像野兽一样交合。我没有碰到过地面，他们始终没有放下我，後面我才明白，他们是怕我的腿觉得痛。

後面我累得意识模糊不清，只是能感觉到他们替我清理，喂我吃了点东西，低声讨论要带我去哪个房间。

我太累了，也不知道自己究竟有没有发出声音的力气，我说：“我不想一个人。”

他们就停下了交谈，我猜我确实说了出来。

我似乎一直在做梦，但梦的内容模糊不清，并不快乐，也不悲伤。我只记得自己一直在天上飞行，宇宙发出无声的轰鸣，月光温热如夏日的小溪。我一直飞，一直飞，没有颠簸丶没有跌倒，像要世界末日一样飞行。

我不累，但是很无聊，天空永远暗沉。我开始想念一段旋律。

我在这个旋律中醒来。

邓南和邓北睡在我的两边。他们的睡相很老实，微微弓着背，睡在我下面一点的地方，没有和我躺同一个枕头。

睡醒以後我才觉得有点尴尬，不知道自己昨天为什麽要和他们搞在一起，懊恼得想薅头发——其他地方也就算了，这里可是邓家啊！那个秦姨十有八九知道我们都干了些什麽，而她知道了也就等于邓雷知道了，虽然邓雷早就知道了，但是——啊啊啊啊好想死——我真是个冲动的白痴！

但我也知道自己早上醒来时心情很低落，有些想法并不是理智的。所以没有对自己过于苛刻，只是坐着消化内心的崩溃。

我一动，他们就醒了过来，但他们似乎没发现我醒了，邓北头也不擡地摸了摸我的眼角，用气声对我背後的邓南道：“没哭。”

邓南发出一点轻轻地躺回去的动静。

……我昨晚一直在哭吗？

房间里有我们三个人重叠的呼吸，他们抱着我听了一会儿呼吸声，才轻手轻脚的起来，我下意识闭上眼装睡，等听见门关上的声音才睁开眼。

这里显然是他们的房间，装修风格和在柏尔刻的几乎一模一样，两张床里的其中一张就大得能塞下我们三个人。

我摸索着去卫生间洗漱，一下床，左腿就险些崴了一下，我发现它已经被处理过，但这种失控感只能说明它的情况比我预想的要糟很多。

我其实知道它有岌岌可危的可能，萧泽诚也尝试着带我去看过一些医生，都说小心照顾丶不要再受伤。手术成功率都很低，可能会加重腿的畸形，所以不影响生活的话，我对它也没有什麽怨言，只是没想到发展到现在，连走路都有些困难。

时至今日，借着伤腿回想起过去，我还是会觉得心惊。如果自戕是罪恶，若有足以支撑起一个人奔赴死亡的痛苦，它的重量要如何去丈量，才足以得到神的宽恕呢？

在思索诞生的後悔与心酸之间，我隐约明白了邓南和邓北那种看起来很愚蠢的痛苦。曾经的他们无法接受自己对弟弟的“背叛”，而现在，我仿佛踏入同一条河流，岸的对面，那个伤痕累累的石远星在用哀伤的眼神望着我。

我一时觉得，在这样的理解之中，曾经的忿忿与怨恨，从压在我脊背上的巨石变为了浓密的白雾；一时又因为这骤然的轻松，对过去的自己感到愧悔。如果我重新回到他们身边，能够称之为对石远星的“背叛”吗？

那些日夜里被痛苦煎熬的我，从河流中沉入又向上的我，如果连我自己也拒绝为他翻案，那曾经的“我”不是太可怜了吗？可如何来解这悖论，今日之我的幸福，难道是过去之我的痛苦？

人的情感如此复杂，他人与他人，他人与我，我与我自己，竟然各有各的剪不断理还乱。

我撑着洗手台打理好自己，再扶着墙出去，邓南和邓北不知道什麽时候倒回来了，推着一辆轮椅。

我有点无奈：“这个太夸张了吧？”

“方便就好，有什麽夸不夸张的，东西做出来就是用的。”邓北推了推轮椅，示意我坐上来。我只好坐上去，让他们推着我出去，下楼梯的时候，他们一个人背着我，一个人拎着轮椅。

比起柏尔刻，这里人要少很多，几乎看不到佣人的存在。桌上摆了一些药，我认出来是我平常吃的，便先吃了饭前吃的，再用早餐，再开始分饭後的药。

邓南和邓北只能眼巴巴地看着，邓南小心地问：“这些都是什麽药？”

我撩起眼皮看他一眼，不咸不淡地说：“治我这个精神病的药。”

“……哦。”