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雪（第1页）

雪

1。作为母亲，我常常愧疚

人生在世，为什麽要生孩子呢。不同的人有不同的答案。对我来说，是自己的人生，除了谋生，还有点时间，还能撇下几个毛钱，这笔钱，这点时间，我想给我的孩子。只有给他，我才觉得不亏。否则我这辈子除了吃喝干什麽去呢。去照顾一个男人吗？嗬！不值得。去侍弄花草吗？它没有人性，也不是属于我的生命。那就要个孩子吧。否则，我真的没有必要结婚的。

我要这个孩子不是为了养老送终。人生苦旅，要不是有父母兄妹的牵挂，要不是隐居丶遁入空门这些事情不现实，总跟凡尘脱不了干系，我真的愿意一个人白头到老的。老了很孤独很难过？那何必要生个孩子来承受那些你能想象到的痛苦和难过。你蹬腿儿去了，你的孩子还在这个世上。如果你不能保证他能幸福美满，那你想没想过他以後的凄凉孤单。从这一方面来说，父母是自私的。

父母之生育，没有经过子女的同意。人之为人父母，把孩子生下来，就要为他付出全部，就有责任和义务保证他终生的幸福。子女是完全被动地被生下来了，他不知道自己的父母是深明大义还是一个地地道道的混蛋。有的孩子诞生在一个混蛋丶王八蛋父或是母的手里，备受熬煎丶磨难，那种舍此之外无枝可依的遭遇简直是人间炼狱。甚至有的婴孩一出生就被扔进垃圾桶里。这样的父母连畜生都不如。稚子何其无辜？稚子何其无助？父母者，人之天也。父母若不是东西，那稚子何处可去？那些可怜的丶无辜的孩子！

而我，一个出身寒微丶现如今也同样卑微的人，有这麽一个可爱丶可人的娇儿来到我的身边，肯做我的孩子，我该是多麽感激！可爱的孩子，你是菩萨送给母亲的天使，来安抚妈妈这孤苦的丶受尽折辱的灵魂，和那颗伤痕累累的心。

我的女儿，她肤如凝脂丶手如柔荑，她比世界上最美丽最高贵的公主不差毫厘，可是因为你诞生在我的手里，你的母亲，这麽平庸丶这麽寒微，才导致了你所有的待遇，比那些诞生在豪门的公主，有天地之别丶云泥之分。你是妈妈的公主啊！你不比任何一个公主或是王子差啊！为何，你的吃穿用度跟那些公主丶王子们有这麽大的差距？人家豪门的闺女穿着几万的衣衫，可是妈妈，连淘宝上一二百的衣服都舍不得买给你。尿不湿，奶粉，都是有好有孬的，为什麽，我的孩子，她这麽可爱这麽漂亮，她吃的穿的用的就不能跟别人一样。就因为她不会投胎，投到了我的身上。

不是孩子要攀比，是妈妈要攀比。不是妈妈要攀比，是妈妈扪心自问，你没有哪里不如别人，而你的吃穿用度，却要比别人差的很远。不是你不好，你非常好，你太好，你一点不比别人差，你差在了没有一个可以托举你的妈妈。是妈妈自己没本事，是妈妈对不起你。

难过，真的很难过。这难过，也不止为了自己的孩子，也是为了天底下那些生而可爱却不够被爱不够幸运的孩子。

你生而为人，你有冰清玉洁的骨肉，你有冰雪聪明的灵魂。你若生在富贵之家，定是衆星捧月丶千娇百媚，可是你不幸生在这样一个历尽坎坷的母亲的手里。你的母亲，没有什麽能力给你那麽大的托举。这才导致你的吃穿用度，跟人家有那麽大的差距。这是你之不幸，是母亲无能。母亲既然没有什麽能力把最好的给你，那就必须用我的终生来呵护你，来报答你的投生之恩。谢谢你，我的孩子。你是母亲这辈子最真切的暖，最无悔的心。谢谢你来呼唤我丶来拥抱我，谢谢你那麽需要我。如此离不开妈妈的人，除了你，这世上还有谁？

有了你以後，我才知道，去他妈的狗屁爱情。原来，这世上的情歌我都可以唱给你听，这春天的花朵我都想摘给你啊。你是妈妈上辈子最深情最真挚的爱人，你义无反顾地历经轮回丶不惜来这庸俗的世上走一遭，只为找我来了。我该用什麽来报答你对我这跨越生死之门的寻觅之恩？除了为你流尽我的血汗丶为你拼搏到最後一息，我还能拿什麽来报答你？等妈妈垂垂老矣濒临死亡的时候，你真的不用苦恼，我会躺在那儿，与你相视一笑。就像你刚刚诞生在妈妈的怀抱，你用隔世的眼光看我一眼，不再计较为了寻觅我而经历的苦难。到那个时候，我也会笑着看你一眼，告诉你，妈妈在天上等着你。等你老了，够了，妈妈就来接你。妈妈来接你，我们一起回去。妈妈只爱你。

妈妈既然没本事给你更好的，就不会再生一个二胎来剥夺妈妈那点微薄的爱。妈妈幼小时，姊妹三个，流离失所，饥寒交迫。妈妈的父母，顾得了这个，顾不了那个。以前，我觉得他们伟大。现在，我觉得他们愚蠢。妈妈此生，缺爱丶自卑，没有一个温暖的家，没有一双只爱自己的爸妈。妈妈受过的苦，不会再让你来经历一次了。我必须把我所有的爱都献给你啊，我的公主。我必须这样才能对得起你啊，我的最爱的婴孩！

妈妈没有儿子，我的亲妹妹，你的阿姨嘴里，还时不时冒出来一句“儿子能够擎受家业”这样的沾沾自喜的狗屁来。不知道是出于封建思想的荼毒还是出于被公婆丈夫的压抑，她跟你的姥姥一样，她也是痴迷于“儿子就是根儿”这样的狗屁道理。她自己连生两个女儿，直到第三胎才生了一个视若珍宝的男孩儿。姊妹之间是会攀比的，她想到妈妈，也许会嘲笑妈妈没有儿子吧。妈妈无所谓，妈妈不想争这口无谓的气。随她去吧。跟她那两个形同丫鬟的女儿相比，你是妈妈唯一的闪闪发光的小公主。你是妈妈所生，你就是妈妈的珍宝。你是女儿，可是你在妈妈心里，比儿子还要重要。妈妈没有能力，妈妈不想生一个儿子来剥夺你该拥有的东西。妈妈绝对不会让你的生命里再来一个人，来冲淡你本该得到的那点本就微弱的父母之爱。

妈妈这一生也没有得到什麽兄弟的保护，倒是得到了兄弟的威胁。如果没有兄妹，妈妈的这一生会更有爱更幸福，同样的，没有我，他们也是。对于一个本就没有什麽养分的家庭来说，生，真的不如不生。妈妈衡量了一下，妈妈还是把那点微薄的养分全给你，你好好地生长，好好地享受圆满的爱，只有这样，才不枉你来这世间一遭啊。

如果你不孝，妈妈也没什麽好遗憾的。你爸爸体弱多病，妈妈这辈子照顾他，也尽够了。即使是孤独终老，妈妈也没什麽好後悔的。人生不就这麽回事儿吗？同样的来处，是娘胎，同样的去处，是大地。看开了，也就想通了。妈妈这辈子把所有的爱给你就是最大的无憾了。至于一个人死地很孤单很难看？呵呵！人终有一死的。死去元知万事空。死则死矣，死去了即使得一个金棺材又有何意义？

妈妈热爱乡村，那些乡村的小老头，胡子拉碴，垂垂老矣，抱一捆玉米稭，用玉米皮引火，搞得满面烟火气，可看着这样的他烧一碗饭，喝一盅小酒，也是莫大的乐趣。在我心里，他不比那些同龄的大鳄丶大佬差啊。是的，他们有什麽不同呢？一样老朽的皮肉，一样的胡子邋遢，一样的糟老头子啦。人老了，不管你是绫罗绸缎，还是衣衫褴褛，在“糟”这件事情上，是一模一样的。人死了，不管是金缕玉衣，还是把骨灰洒向大地，那其实都是一样的结局。

妈妈其实什麽事儿都想地通，剩下的唯一的事就是爱你了。妈妈也会烦躁，也会失去耐心，可是妈妈还是尽可能地惯着你。妈妈还是想把妈妈这辈子没有享受过的爱都给你。

我的小公主，我的万寿无疆的小公主，好好长大吧。相信母亲，她还有一个不屈的灵魂和一颗火热的丶不甘的心。你的母亲，她不情愿永远卑微下去。你的母亲，为了她自己这辈子吃的苦受的委屈，她还想继续努力。你的母亲才刚刚四十岁，她还不是太老，她努力奋斗还来得及。你的母亲，她愿意用她的努力来奋力把你托举。

母亲相信，那些不能把母亲打死的打败的将来和过去，终将会成为母亲前进的动力。

妈妈有一副壮锦，想送给我的小公主，可是妈妈还没有绣完。妈妈必须在生活给妈妈更多的磨难之前把它绣完。我的小公主，妈妈必须抓紧时间，一针针一线线。

我的人生阴霾重重，那我就从阴霾的缝隙里绽放光芒。

你要生长，妈妈也急着生长。妈妈如果不生长，就不能给你的人生增添光亮。

让它们来吧，让它们一起！它们给母亲多大的打击，母亲就有多大的动力。

星期一，太阳照常升起，我还要去上班。

同事老方正跟人侃侃而谈：“我去上海看病，排不上号，光给黄牛就得□□千，否则，我得再等三个月才能开刀。可是我不能等了。我去上海看病，正常要坐几个小时高铁，再坐一个半小时地铁，到了上海，一天之内，根本排不上号。加个号要几百块钱。我不加号，住宿一晚也要几百块钱，那我还不如加号。加号立马就能看上。医院好像觉得去看病的都是上海人似的。”

老方的话让我茅塞顿开。我要给我的孩子所做的还有太多太多，何必跟这些冷漠的人计较呢。他们本来就没有本事，他们那一点真心即使给我的宝宝，他们又能给多少。漫说他们根本就不想给，他们想给都给不了。孩子需要的爱我又何必向他们去讨。就顺遂他们的心愿，让他们平平静静踏踏实实地把他们那一点本事好好揣在他们自己的兜里吧。眼下，我要好好地为了我的孩子奋斗，这才是真的。

他们真的很无能。无能到他们给不了我的孩子多少帮助。他们的无能注定了他们的自私。注定了他们只为他们自己打算。

端午有句话说地很对。只要我不闹，什麽都是好的。是的，我不要闹了，闹了确实没有用。我最好假装什麽都不知道，什麽都很好。我闹了也没有用，闹了也没有多大的意义。我不就是想向他们冷漠的心求一些对孩子的真心吗？我不就是想让他们给我的孩子一些热情洋溢的爱吗？他们偏不给。那就算了吧。

凭良心而论，如果不是为了孩子，如果不是希望孩子的成长环境里有正常人家的爱，我稀罕他们吗？他们即使给我他们的热情，我稀罕吗？说真的，我不稀罕，一点都不稀罕。他们置身事外就置身事外吧。他们行将就木，我终将会远离他们的虚假与腐朽。唯有我的孩子，她虽然柔弱，却有远大的前程万里，眼下，我唯一要做的是壮大我自己，给我的孩子以更多的荫蔽，更强大的托举。

我在手机上看到一个小学生的作文：

妈妈说，等你长大了，我就和你爸分手了。这些年来，妈妈一直忍受着爸爸。我快出生时，我妈妈还去上班，我妈妈的羊水破了，叫爸爸带她去医院，爸爸不信，说：“我看你就是不想上班。”

後来我爸爸才带她去医院。我妈妈说：“你能打得过他时我就和你爸分手。

妈妈这一路走下来很不容易。

看了孩子的作文，我对这个孩子和他的妈妈很是惺惺相惜。我想，孩子说的没错，孩子妈妈说的也没错，我也是这麽想的。

2。雪

我有些累，我像是一个木头榔头，哪里有需要，我就一头撞向哪里，或是，别人按着我的头，把我一头撞向那里。有时候，我觉得我没有那麽坚强，我不仅不是金属榔头，我甚至觉得我是一个梨。可是，我早已身不由己，无人怜惜，我还是得被当做一个榔头给撞来撞去。

我被撞地头脑昏昏，心被撞出了裂痕，可是没有人来管这些，谁也来不及管这些。我自己也来不及管这些。大家都在忙着撞来撞去，忙着撞别人和撞自己。我也没有时间来修复我自己，复原我自己。每天还是本能地用我仅存的脑子，驮着我的□□，去撞来撞去。大家都是木头榔头。在别人的眼里，我就是一个榔头而已。

我因为夜里屡次起来给孩子冲奶，常常睡不好觉。等白天，中午不用值班的间隙，我难得有空在办公室打开躺椅，“呼呼”大睡一觉，不到一个小时的时间里，我睡地昏天昏地，只怕有人把我擡走，我都不知道。我也不知道，为什麽中午有机会在办公室躺一下，睡个午觉，是那麽好。

我睡醒一觉起来，冒着冬天的寒气走在走廊里，我的头是发懵的，我的眼神是发呆的，我的身体是机械的慵懒的。有那麽一瞬间，我突然觉得，我还是个孩子啊。尽管我是四十岁了，在那些小姑娘眼里，我已经是老太婆了。我也知趣地在言语间做出一副老太婆的样子。我也早就忘了自己小姑娘时候的样子。

可是，那天，当我午睡醒来，当我头脑发呆地行走在外面走廊里，我突然觉得我自己还是个孩子啊。我还是像小时候那样，午睡醒来，呆呆地行走在路上，我渴望妈妈的温暖，渴望亲人的搀扶。

可是，童年的我早就远去，我的那些亲人，我的爷爷奶奶，也早已故去，我的妈妈，也早就变老了。支撑我，支撑我这个□□的，支撑我的孩子的，只剩下我了。不管我的内心还有没有一个小女孩，我都必须坚强起来。何况，我自小就很少得到亲人的关爱和妈妈的拥抱。因此，我放下我早就放下的软弱，拿起我四十岁该有的坚强独立丶无所谓和无所畏惧。拿起一个中年妇女该有的模样，为了我的孩子，冒着外面的风寒，向前走去。

下雪了，为了防止滑倒，走廊上铺了一张张金黄色的麦草织就的草甸子。漫空中全是飘飘洒洒的雪花。我出去上一趟厕所，都是盯着路面和自己的鞋面，小心翼翼地往前拖行。

楼下，两个年轻的小姑娘在雪地上划圈儿，堆雪人。

是的，两个美好的年轻人在堆雪人，她们真年轻，她们真好。可是，作为一个庸俗的中年妇女，作为一个一岁孩子的妈妈，我是没有这样好的心情了。我很忙，疲于奔命，我没有心情去堆雪人了。

我活地很紧张，我像是枝头上暂时停下来的的小鸟，不知道什麽时候，又会飘来一团雪，毫不留情地扑打在我的脸上，我又得在我暂停的枝头上飞逃。

四十岁，明白了自己的妈妈不能保护自己。明白了自己作为妈妈应该好好保护自己的孩子。四十岁，生活把我摔了个跟头，它正在对我怒目圆睁，虎视眈眈，我只有自己爬起来，撸起袖子，坚持干，跟生活对着干，跟生活摔跤，把难为我的生活给撂倒。我不干它，它就要干我。我不把它撂倒，它就要把我撂倒。

生活是虎还是狼，我不知道。我知道我的心里也有一头兽，它在我的胸腔子里蹬着蹄子，喷着烈火，嘶吼着要从我的胸腔子里冲出去。可是它冲不出去，它憋闷地难受，也把我撕咬地难受。有时候我能看到它的样子，它像驴又像鹿，像豹又像狗。它是一定要从我的胸腔子里冲出去的。只是需要我来通过我的自我涅盘或是毁灭，来使它冲破我体内的魔咒。那魔咒是什麽？那是我的祖辈，还有我的母亲，和我的生物学上的父亲，用他们的骨血给我的诅咒。他们坚强如钢，也性如烈火。我背负着这些，兴奋地难受，也被烈火焚烧地难受。

擡眼看看旁边，枯木一样的石榴树的枝头，挂着几个枯死的石榴，黑褐色的，还保留着圆圆的石榴的躯壳和长长的炸开的嘴，只是干枯了。它们一个个静止在枝头，与头上蓝蓝的天空对视着。这些枯萎的生命！然而，它们经历了整整一个冬季。它们是否已经经历了很多个冬季？如此以来，它们该不该为它们枯萎的生命感到欢喜？

下雪了，雪把我的心清理地干干净净，什麽也没有，除了寒冷。雪下个不停，把外面的世界映照地很白很亮。